Wochenbericht 19.-24.05.2009

Logbucheinträge 19.-24.05.2009
Position: kerzengerade
Sternzeit: firlefanz

Du liebe Güte Dears, die Zeit flutscht dahin.
Flapp, flapp, flapp – und schon wieder ist eine Woche um.
Und wir stehen mit einem Bein fast schon im Juni!
Huch!

Heute Morgen, nach dem Ausdembettgekrieche, hatte ich übrigens eine Frisur wie ein Bandmitglied der Leningrad Cowboys. Das hat mich ehrlich ein weng erschrocken und ein bissi betroffen gemacht.
I man: wer möchte schon eine Fisur wie ein Leningrad Cowboy haben?
Na i ned.
Aber mein Haar ist ja zum Glück flexibel, und lies sich, wenn auch ein wenig widerwillig, umfrisieren.
Wer weiß mit welcher Frisur ich morgen aufwache?
Wolle Petry? Rudolf Moshammer? Bill Kaulitz?
Man darf super gespannt sein!

Also.
Obwohl ich verkündete, wohl bereits am besten Konzert gewesen zu sein (nämlich am Eagles Of Death Metal Konzert, das war am 17.3. – war echt der Megahammer), widerrufe ich hiermit meine Aussage und behaupte mal das Gegenteil.
Obwohl ich noch gar nicht dort war, da auf dem anderen Konzert.
Das war nämlich noch gar nicht.
Is’ erst.
Und zwar am 1.6.2009. Und zwar im Burgtheater.
Das beste Konzert des Jahres kommt erst.
Nö, ich hole mir keinen Kultur-, wohl eher einen Zucker-Schock.
Wobei „Schock“ im positivsten Sinne.
Und Zucker eher in Form von ZuckerL – und hier wieder nur ne bestimmte Sorte:
nämlich Campino.
Und wer noch immer nicht überrissen hat, worum’s überhaupt geht:
Die Toten Hosen! Im Burgtheater! Am 1.6.!
Und das Beste an der Sache ist: ich geh dahin! Ich hab nämlich ne Karte.
Und ich sitz nicht da irgendwo am Juche, steiler Südhang oder so was.
Nöööööööööööööö.
Ich sitze Parkett, 2. Reihe!!!!!!!
JUHHHUUUUUUUUUUU!!!
Und dazu muss man jetzt aber sagen: nicht mein Verdienst.
Ewiger Dank ergeht an Frau Rosa! Sie hat nämlich die Karten ergattert.
JUHHHHUUUUUUUUUUU!!!!
Mann.
Ich freu mich total! :o)
Hüpf, hüpf, hüpf, hüpf.

Wer übrigens die schönsten Meerschweinchen der Welt sehen möchte – der muss nach Holy St. Simmering kommen. Es ist wohl eine Schicksalsfügung, dass sich ausgerechnet hier bei mir die vier schönsten und intelligentesten Meerschweine überhaupt eingefunden und sich zur genialen Dämonen Herde zusammengerottet haben. Gegen sein Schicksal kann man sich halt nicht wehren.
Eben.

Heute überkam mich übrigens spontan und schlagartig große, transitorische Müdigkeit, als ich vormittags ein wenig am Rundfunkempfangsgerät lauschte.
Boing, es ist elf Uhr (na schau dich einer an) – und jetzt kommt: Hans Krankl. Live On Air und : er spielt was er will.
Dem Mann fehlt eindeutig eine ganz wichtige Radio-Moderator-Fähigkeit: nämlich Sprachmelodik.
Meine Beine und meine Augenlider wurden ganz, ganz schwer während Herr Krankl diverse Musik, mit eintöniger, monotoner Stimme präsentierte. Während Jimi Hendrix „Hey Joe“ zum Besten gab (übrigens Herr Krankl: Herr Hendix hat „Hey Joe“ NICHT komponiert, gell, aber wurscht), hatte ich mich halbwegs wieder darappelt, aber dann holte Herr Krankl zum großen Knockout aus. Mit Grabesstimme wurde angekündigt: Michael Bolton (um Himmels willen!), irgendeine Soul-Liebes-Schnulze … also grad hab ich’s noch zum „Aus“ Knopferl am Radiogerät geschafft, sonst hätte ich heute wohl das Mittagessen verpennt.
I man, man muss ja Songtitel nicht präsentieren wie die Kasperlpost – aber a bisserl mehr Elan wäre schon schön. Ist ja brandgefährlich, noch dazu um 11 Uhr. Mehr oder weniger kurz nach dem Aufstehen und vor dem Mittagsschlaf …

Und zum Abschluss heute noch ein kleiner Basteltipp.
Direkt von meinem Chef, schön langsam wird mir der unheimlich.
Man nehme: ein Stück Seife + ein Gummiband.
Gummiband mehrmals um die Seife wickeln – und ab damit in die Mikrowelle.
Herauskommen soll da ein abstraktes Seifenobjekt – ein ideales, schnelles Geschenk, falls man mal in der Eile des Alltags vergessen hat, ne Kleinigkeit zu besorgen.
Er hat’s noch nicht ausprobiert.
Ich auch nicht.
Traut sich wer? ;o)
Schmilzt ein Gummiband eigentlich in der Mikrowelle?
Und woher hat mein Chef diesen Basteltipp?
Warum hat er uns davon erzählt?
Und was macht man mit einem abstrakten Seifenobjekt?
Ich persönlich hoffe ja sehr, dass wir dieses Jahr doch wieder unsere obligatorischen Einkaufsgutscheine als Firmenweihnachtsgeschenk erhalten werden …

Ziervideo des Tages:

(Nicki und die Ponybande – Pony hopp)

"Je mehr du die Weiber durchschaust,
desto weniger wirst du verstehen."
-Otto Erich Hartleben-

Und
"Im Himmel ist ein Engel nichts Besonderes."
-George Bernard Shaw-

Also dann.
Schön aufpassen, nix mitgehen lassen und immer brav sein.
Allerliebst- & herzlichst
Das Frl.K.

Tagesberichte 13.-18.05.2009

Logbucheinträge 13.-18.05.2009
Position: echt
Sternzeit: unecht

Tach!
Schon gesehen: Sendung "Extrem Schön!"?
Das ist eine OP-Show.
Verwandlung zum Vamp (oder so).
Paar Schönheitsoperationen und ein neues Styling - und schon schaut die Welt ganz anders aus. Und: alles gratis, dafür darf dem Kandidat bis ins Nasenloch und sonst wohin gefilmt werden.

"Schöne Menschen haben es besser: Schöne Babys bekommen mehr Zuwendung, schöne Erwachsene haben mehr Erfolg – im Beruf und im Privatleben. Doch was ist mit denen, die von der Natur nicht mit einem attraktiven Äußeren bedacht wurden? "Extrem schön! Endlich ein neues Leben" zeigt Menschen, die aufgrund ihres Aussehens ausgegrenzt werden, ihr Selbstwertgefühl verloren und sich aus dem Leben zurückgezogen haben."

Toll!
Jetzt können u.A. Jugendliche erfahren, dass man im Leben nur weiter kommt, wenn man schön ist und dass Schönheitschirurgie ein ganz normales Mittel auf dem Weg dorthin ist.

"In jeder Folge geht für zwei verzweifelte Außenseiter ihr größter Wunsch in Erfüllung. Ein kompetentes Expertenteam schenkt ihnen ein neues und glückliches Leben. Erstklassige Ärzte, Psychologen, Fitnesstrainer und Ernährungsberater verhelfen den Kandidaten zu ihrem Traumaussehen und begleiten sie auf ihrem hochemotionalen Weg zu einem neuen Selbstwertgefühl."

Interessant wäre zu erfahren, wie die Leute nach einem Jahr nach ihrer "Verwandlung" ausschauen.
Wer die letzten 25 Jahre nicht zum Zahnarzt gegangen ist, und wer zuletzt in der Steinzeit beim Frisör war – werden solche Leute tatsächlich ab sofort auf ihr Äußerliches achten?
Na wie auch immer.
Viel Spaß jedenfalls mit der neuen Hülle.
Ausstrahlung und Personality gibt’s a ned um viel Kohle zu kaufen.

So. Und nun ein paar Fotos:

Fällt Euch da was auf?
Klone? Genmanipulation?
Die Dame auf Foto 1 ist die Stylistin – Carine Bartholome.
Die Damen auf den anderen Fotos sind ihre Geschöpfe.
Das hat sie aus ihnen, nach diversen OP's & Zahnarztbesuchen, gemacht.
Natürlich schauen die jetzt um Welten besser aus als vorher (was man nicht alles mit Haar-Extensions, falschen Wimpern, Profi-Visagisten-Make-up und guter Belichtung anstellen kann). Weltklasse.
Frau Bartholome setzt sich selbst, in jeder Sendung, mindestens ein Denkmal.
Ein Ebenbild ihrer selbst.
Fast ein bisserl unheimlich.
Fast muss man an Frankenstein denken.

Naja.
Wie war das nochmal mit Narziss?

Narziss ist in der griechischen Mythologie der schöne Sohn des Flussgottes Kephisos und der Leiriope (Hyginus fab. 271 und Ovid met.3,343).
Der Sage nach wies der von Jünglingen und Mädchen Umworbene auch die Liebe der Nymphe Echo zurück. Dafür wurde er von Nemesis, nach anderen Quellen durch Aphrodite, dergestalt bestraft, dass er in unstillbare Liebe zu seinem eigenen im Wasser widergespiegelten Abbild verfiel. Eines Tages setzte er sich an den See und als er so ins Wasser kuckte, verliebte er sich in sein Spiegelbild. Da er nicht erkannte, dass es sein eigenes war, ertrank er, bei dem Versuch sich mit seinem Spiegelbild zu vereinigen.

In so einem Frisörsalon gibt’s ja viele Spiegel.
Najo.
Also schön aufpassen Frau Bartholome, gell!

Hans-Django Guckindieluft habe ich Euch noch nicht vorgestellt, oder?
Bzw.: ich vermute, das es ein Hans-Django ist; könnte aber ebenso gut Hannelore-Djangoline sein, keine Ahnung ab wann sich bei Enten feststellen lässt.
Zurzeit ist Hans-Django noch flauschig-wuschelig in braungelb gehalten, so wie seine drei Geschwister auch. Und er ist Mitglied jener Entenfamilie, welche in unserem kleinen Büro-Innenhof-Biotop lebt.
Schon von Anfang an gab es eine kleine Ente, die nicht brav in der Gruppe durch die Gegend paddelte – und bald war es klar: Hans-Django ist ein Rebell. Immer eine (oder mehrere) Schnabellängen den anderen voraus oder hinterher, watschelt er tlw. total verträumt oder aber fast aufmüpfig durch unseren Innenhof. Alle anderen Entenkinder folgen Frau Mutter aufs Wort – aber Hans-Django …
Vorige Woche hat er spontan beschlossen uns mal zu besuchen, und hat sich, still und heimlich, durch die Terrassentüre in unser Büro geschlichen. Frau Mutter vor der Glasscheibe hatte fast einen Herzinfarkt und das quakte das halbe Bürogebäude zusammen.
Und Hans-Django war so aufgeregt, das er den Ausgang nicht mehr fand.
Mit vereinten Kräften und so behutsam wie nur möglich haben wir ihn wieder hinausbugsiert.
Kurze Zeit war er ein wenig eingeschüchtert, was sich aber über’s Wochenende ganz offensichtlich wieder gelegt hat.
Heute morgen spazierte Frau Ente mit nur drei Kindern um die Ecke.
Kreisch, kreisch, kreisch! Kollektive Hysterie im Büro.
Es sind nur mehr DREI Babys!
Aber da …. Ach klar, Hans-Djano … hat wieder ein bisserl getrödelt …
Pfffffffffffff .....

Ziervideos der Tage:

The Zimmers “My Generation”
The Zimmers sind eine britische Band mit einem Durchschnittsalter von 78 Jahren (2007). Der Name wurde aus der Marke einer in Großbritannien populären Gehhilfe abgeleitet.
Hintergrund der Band ist eine Dokumentation der BBC, in der auf die Situation älterer Menschen in unserer Gesellschaft hingewiesen wird, besonders auf die Vereinsamung im Alter und die Geringschätzung.


Young@Heart “Purple Haze”
Young@Heart ist ein ungewöhnlicher Chor von 75- bis 92jährigen.
Einige der Chorsänger haben beide Weltkriege erlebt und nun bringen sie mit modernen Punk-, Soul- und Rocksongs weltweit die Säle zum Kochen und die Herzen zum Schmelzen.


"Wir kommen auf die Welt, leben – und sterben.
Nicht immer zwingend in dieser Reihenfolge."


Achten Sie auf alles, was Ihnen Freude bereitet und rotglühende Glühwürmchen.
Gute Nacht!

Tagesbericht 12.05.2009

Logbucheintrag 12.05.2009
Position: under the rainbow
Sternzeit: gestreift

Willkommen bei Frau Dr. K. - Spezialistin für Klimaanfragen & Lebenshilfe

Dachl überm Kopf

Große Glückseeligkeit durchfließt- & strömt mich.
Ooooooooooooooohhhhhhhmmmmmmmmm.
Dachte sie wären schon ausgestorben.
Überall habe ich verzweifelt nach ihnen gesucht.
Und eigentlich habe ich mich schon damit abgefunden, dass ich jetzt ohne sie leben muss.
Aber dann am Samstag ... eine Schicksalfügung führte mich nach Little Istanbul.
Und da plötzlich ....
PILOT BPS-GP XB (XB steht für = EXTRA BREIT)
Und ich spreche jetzt nicht vor irgendwelchen tollen Kondomen oder einer speziellen Hanfpflanze - sondern von meinen Lieblingskugelschreibern!
Die plötzlich nirgendwo mehr verkauft wurden und angeblich auch nicht mehr lieferbar waren!
HURRA!
Und es gibt sie doch! Die Erde ist rund und das Leben ist schön!
:o)

Blattl vorm Mund

Toll!
"Wir fahren wohin Sie wollen!"
"Wir fahren wann Sie wollen!"
Na noch besser!
Das finde ich ausgesprochen nett muss ich sagen.
Mit obigen Sätzen wirbt nämlich ein Taxi Unternehmen.
Das ist schon fein, wenn ich um mein Geld genau dorthin gefahren werde wohin ich will - und noch dazu wann ich will.
Das nenn ich halt kundenorientiertes Arbeiten.
Da könnte sich z.B. die ÖBB ein Scheibchen abschneiden.
Bzw. stelle ich mir grad vor: Frl. K., vor der Straßenbahnremise in Holy. Simmering, so um 2 Uhr morgens.
Gegen die Türen tretend und brüllend: "Los 71er! Hüa, hüa, hüa! Fahr mich wohin ich will! Und zwar JETZT! Ich bin KUNDE!"

Glasl vorm Aug

Zum Thema : Aquaristik
Als Aquaristik bezeichnet man die Tätigkeiten, die mit dem Betrieb eines Aquariums und der Pflege der darin gehaltenen Lebewesen verbunden sind.
Die Aquaristik wird feiner eingeteilt in die Süßwasseraquaristik und die Meerwasseraquaristik.

Okay. So kenn' ich das auch.

Heute ein Schild in einer Tierhandlung: "Spezialist für Süß- & Seewasseraquaristik"
Seewasseraquaristik?
Höchst interessant.
"Guten Tag! Ich hätte gerne den Neusiedler See in einem 240 Liter Becken."
Stell ich mir ganz wunderbar vor.
Wenn ich an den Neusiedler See denke, fällt mir automatisch "Gatschzechn" ein.
Der Neusiedler See (ungar. Fertő tó, fertő bedeutet wortwörtlich „Sumpf“).
Naja. Sumpf. Gatschzechn eben ;o)
Ich find ja den Neusiedler See Nationalpark ganz wunderbar - aber zum Schwimmen is des nix (also für mich zumindest).
Aber so ein kleines Sumpfschilfgürtel-Kaleidoskop bei mir zu Hause im Wohnzimmer .... hmmmmm.
Oder könnte es vielleicht sein, dass in dieser Tierhandlung ein Norddeutscher arbeitet?
;o)

Spiegel vorm Gesicht

Ziervideo des Tages:

(DTH - Auswärtsspiel)

Brettl vor dem Kopf

Nündenn.
Walzen wir durch den restlichen Nachmittag und stärken wir uns mit koffeinhaltigen Getränken oder Ähnlichem.

Hackl vorm Kreuz

Auf wiederschaun.

Tagesbericht 11.05.2009

Logbucheintrag 11.05.2009
Position: wir haben wieder Kontakt zur Voyager!
Sternzeit: 11000 Lichtjahre unter der Sonne

Gö, da schaust, des hest da nie denkt ....
Hab die Ehre, gschamsdadiener usw.
Long time no see!
Surprise, surprise!

Na, wie hammas?
Eh alles schön grün?
Feino.

Ich tu jetzt einmal so, als wäre niemals was gewesen und fahre jetzt einfach so mal so fort.
Und so.
Und zwar mit dem Tagesbericht zum 11.05.2008.

War irgendwas? Hallo?
Nö.
Eben.

Oiso.
Gleich zu Beginn will Sie (also ich) mal ihren Verdacht kundtun.
Damit es alle wissen.
Sie (also ich) vermutet nämlich, dass Büstenhalter von Männern entwickelt, entworfen und hergestellt werden. Genau: von MÄNNERN!
Von jener Spezies, die oftmals beim Anblick schöner Unterwäsch’ zum Sabbern und Hecheln anfängt, in Wahrheit aber null Ahnung hat, was es bedeutet sich täglich einen BH umschnallen zu müssen.

Ich persönlich will auch gerne glauben, dass es Frauen mit DEM perfekten Busen in Körbchengröße C-D gibt, die eigentlich gar keine BH bräuchten und so ein Ding nur aus Gründen der reinen Zierde tragen. Jene, die sich ebenso gut aus einem Vorhangrestl, einem Gummiringerl und a bissl Uhustick mal schnell am Damenklo selbst so ein Teil zusammen basteln könnten, weils eh wurscht ist. Muss ja nix gestützt, gehalten, drapiert, gepushed und geschönt werden. BüstenHALTER? Wozu dass denn bitte? Ein Brustfetzerl – das reicht doch!
Jajajaja, wirklich – ich WILL DAS GERNE GLAUBEN. Mir kann man ja viel einreden, gell.
Aber kennen tu ich seltsamerweise solch eine Frau nicht.

Hm.

Nicht das es wirklich interessant wäre. Aber der Kauf eines Büstenhalters, der gut sitzt, der nicht unbedingt ausschaut wie ein Stützkorsett der Madame Pompadour und für den man sich keinen Kleinkredit aufnehmen muss, ist eine wirkliche, wahre und vollkommene Herausforderung.
Jede Frau die sich hin und wieder mal in das Abenteuer „neue Unterwäsche kaufen“ stürzt und NICHT den PERFEKTEN BEWEGUNGSLOSEN BUSEN besitzt, und dann noch dazu nicht mit Körbchengröße A durchs Leben rennt – verdient meiner Meinung nach die goldene Nahkampfnadel am Band.
Na ehrlich.

BH’s an sich gibt’s ja zig Tausende.
So schön, dass es einem spontan die Tränchen in die Äugleins treibt (u.A. oftmals auch dann, wenn man auf’s Preisetikett blickt)
Mit Trägerchen, die so hauchdünn sind, dass man glauben könnte sie wären aus Elfenhaar oder Engelslöckchen gesponnen. Wunderschöne Teilchen, Brüssler Klöppelspitze gleich.
Samt und Seide, in allen möglichen Farben, und streckenweise könnte man auch meinen, man hätte sich in einen Beate Uhse Laden verirrt.
Aber das ist alles wurscht, denn wenn das Teil ned sitzt und ned passt, weil's einfach eben nur schön is', und sonst gar nix : DANN ZÖD DES OLLAS ÖFE!!
Und daher drängt sich in mir (immer wieder und eigentlich schon seit Jahren) der Verdacht auf, dass Büstenhaltermodelle von Männern entworfen werden.
So wie sie's gerne hätten.
Was für's Augerl. Was zum Geifern - schauen, aber nur ned denken.

Was wir armen Frauen-Hascherln auf uns nehmen und da mitmachen, um endlich ein entsprechendes Modell zu finden, das den wahren und eigentlich Aufgaben eines BH's entspricht, das aber trotzdem halbwegs respektierlich ausschaut und bei dessen Anblick der jeweilige Betrachter nicht sofort Augenkrebs kriegt oder spontan die Frage in den Raum stellt, wo man denn jetzt auch die passende Pumpanölla für diese Büsten-Kraxe da geblieben ist - DAS KANN SICH ECHT KEIN MANN VORSTELLEN!

Was ja noch dazu kommt: in der Kabine schaut das Ganze ja oftmals alles noch recht manierlich aus. Denn da steht man dann nur so rum vor dem Spiegel und schaut sich an, und bewegt sich vor allem nicht. Denn einen BH kann man ja leider nicht testen wie z.B. ein Auto. Wer sich ein neues Auto kaufen will, fährt mit dem meistens ein paar Testrunden um zu überprüfen, ob das eh zu einem passt, das neue Auto. Und vielleicht passt es ja dann nicht? Man sitzt nicht bequem, das Auto ist zu hart gefedert, es ist zu klein, zu groß – na was weiß denn ich?

Aber was glaubt Ihr denn, was die Verkäuferin einer Unterwäscheabteilung sagen würde, würde man seinen eventuell zukünftigen BH auf seine Stabilität und Haltekraft testet, indem man mal mehrere Runden durchs Verkaufslokal hüpft?
Oder wenn man sich wild, like Jane Fonda in ihren besten Tagen, arobicmässig verrenkt, weil man checken will, ob eh auch noch alles in den Beutelchens bleibt, würde man z.B. im Supermarkt aus dem obersten Regal eine Dose Konservenpfirsiche fischt (also ned, dass ich je Dosenpfirsiche kaufen würde – war bloß ein belangloses Beispiel). Oder würde man auf allen Vieren zwischen den Kleiderständern herumrobbt, weil man herausfinden möchte, ob das Ding da am Busen auch noch kess rüberkommt, nachdem man 2 Stunden lang die Vorzimmerfliesen geschrubbt hat?

Das liebe Männer sind Probleme DIE IHR NICHT KENNT!
Ihr habt voll keine Ahnung!
Ich bleibe dabei: Büstenhalter werden von Männern entworfen, entwickelt und hergestellt. Und daher gibt es so extrem viele wunderschöne, aber komplett untaugliche Modelle.

Ich denke mir irgendwie, dass das die Rache dieser Männer an uns Frauen ist.
Ich mein, sind wir uns ehrlich: welche Wahl hat der Mann schon wenn es um die Wahl seiner Unterwäsche geht, ums Unterhoserl?
Hängend = Boxershort
Oder nicht hängend = jedwede andere Art der Gattung Männerunterhose.
Das war’s dann.
Und es ist IMMER komplett wurscht, ob die Dose mit den Pfirsichen ganz oben im Regal steht!

Und weil Männer eigentlich meistens gerne die Wahl haben, und die sich meistens irgendwie entmannt und eierlos fühlen, wenn man sie quasi bevormundet (wobei ich fast schwören könnte, dass wir Frauen wirklich nix dafür können, dass es männerunterhosentechnisch gesehen quasi nur 2 Möglichkeiten gibt) haben sie diesen perfiden und gemeinen Plan mit den BH’s geschmiedet – und den letztlich auch weltweit umgesetzt.
Um uns zu quälen!
Weil sie neidisch sind!

Das ist meine Theorie.
Und jetzt habe ich sie endlich aufgeschrieben.
Um es aufzudecken.
Damit alle Bescheid wissen.

Mir geht’s echt gut Dears, keine PUNIK! Ich fühle mich großartig!
:o)

Ziervideo des Tages:

(Alesha Dixon – The Boy Does Nothing)

Hahaha, und jetzt wollen sicher alle wissen, warum sich bei der Frau Dixon nix bewegt und alles am rechten Fleck bleibt? Kennt Ihr schon den Trick mit dem doppelseitigen Teppichklebeband?
Vielleicht auch mal ein Tipp für unsere Boxershortträger!
Have fun! Aber vorher rasieren!
;o)