Karcolumn Querbeetein

Tagesberichte 24.-30.06.2009

2009-06-30T22:05:00.000+02:00

Logbucheinträge 24.-30.06.2009
Position: unterm Palmenblatt
Sternzeit: hellgrün

Soda, noch schnell im Juni nen Bericht abliefern.
I man, nur amoi so, damit wir uns das bewusst ins Gedächtnis rufen:
Heute ist der 30. Juni.
Morgen der 01. Juli.
Wir haben schon wieder ein halbertes Jahr aufgebraucht!
Und all jene, die in diesen ersten sechs Monaten des Jahres 2009 was wirklich total

AUFREGENDES
SPANNENDES
AUSSERGEWÖHNLICHES
FASZINIERENDES
UNGLAUBLICHES
WELTBEWEGENDES
PHÄNOMENALES
TOTAL GROOVYGES
Et cetera + any other tings

Erlebt oder getan haben:

Vortreten, Schaufel schnappen und im Beserlpark einen Baum pflanzen.
Und in rund 10-15 Jahren treffen wir uns dort dann alle und aalen uns im Schatten der Bäume.
Veranstalten ein Picknick und gedenken den fantastischen ersten sechs Monaten des Jahres 2009.
Na da werma an schönen Sonnenbrand aufreißen.

Okay.
Ich könnte ev. eine wunzigkleine Brombeerstaude pflanzen.
Oder ein Mini-Kaktüsschen eingraben.
Oder so was.
Aber von einem Baum bin ich meilenweit entfernt.

Farrah ist gestorben, meine Güte, wie habe ich sie immer um ihre blonde Lockenmähne beneidet.DER Engel von Charlie war immer Farrah Fawcett (für mich jedenfalls).

Und Michael hat auch seinen letzten Moonwalk zum Besten gegeben.
Dieser kleine, sich verfärbende Mann … seine Musik hat mich schon eine zeitlang begeistert und fast lange begleitet. kein Discobesuch seinerzeit ohne mindestens eine Michael Jackson Nummer.
Von seinen Musikvideos war ich zumeist vollkommen hingerissen.
Doch, Michael Jackson – ich werde ihn ein bissi vermissen.

Ziervideo des Tages:

(Michael Jackson – They don’t care about us / Brasilian version)

Also dann … auf in den Juli.

Tagesberichte 17.06.-23.06.2009

2009-06-23T23:39:00.002+02:00

Logbucheinträge 17.06.-23.06.2009
Position: auf Lager
Sternzeit: erledigt

I’am the riddler!
Im Supermarkt.
Also: Paradeiser sind in einem roten Netzchen.
Zitronen in einem gelben, Karotten in einem orangefärbigem und Zucchinis wurden in ein grünes Netzchen gepackt.
Die Quizfrage lautet: welche Farbe hat das Verpackungsnetz von Paprika?
Es gibt drei richtige Antworten!

I’am the bakeress!
Habe Brot gebacken, sehr lecker, muss mich total zusammenreißen damit ich nicht alles auf einen Sitz auffresse.
Und rieeeeechtn tuts jetzt in meiner Wohnung, rieeeechen ….
Mmmmmmmmhhhhhh.
(Nachtrag: nicht mehr ganz aktuell, Brot habe ich am Sonntag gebacken, den Tagesbericht an sich auch schon Sonntags begonnen – im Gegensatz zum Brot ist er aber nicht fertig geworden).

I’am Mrs. Jill Taylor (die Frau von Mr. Tim Taylor, dem Heimwerkerkönig)!
Toll, habe meine Hängevitrinen ganz alleine zusammen gebastelt (wie gut, dass ich meinen kleinen Werkzeugkasten habe!), jetzt brauch ich aber jemanden, der mir die Dinger aufhängt bzw. mir dabei hilft.
*Wimperklimper*
Paaaaapaaaaaaa? Dein aaaarmes hilfloses Kind braucht Hilfe!
*Wimperklimper*

I’am: Dances with Ducks!
Oiso schön langsam werden mir "meine" Enten a bisserl unheimlich.
Nachdem ja bereits eindeutig feststeht, dass sie mich erkennen, und mir auch immer gleich entgegen- oder nachwackeln sobald ich des Weges komme … lungern sie jetzt auch noch, immer Nachmittags, vor meinem Bürofenster rum. Ganz genau vor MEINEM Fenster – und zwar nur dort. Die hängen da ab, halten ein kleines Schläfchen usw. letztens hat eines der Enten-Kinder bereits versucht, den kleinen Vorsprung vorm Fenster zu erklimmen (ich nehme mal an es war Hans-Django, keine andere Ente käme auf so eine Idee). Aber noch war das zu hoch – denn noch kann man ja nicht fliegen.
Hm.
Ich stell mir das sehr nett vor, Frl. K. gen Holy St. Simmering per Teufelsbahn … und im Windschatten des 71er’s fliegt ein kleines Enten-Rudel.
Und wenn ich dann zu Hause bin, werden sie auf dem Schlumpfhausen Balkon hocken und mich anstarren.
Auf jedem Foto, das von mir gemacht wird, wird sich irgendwo im Hintergrund eine Ente befinden. Rein zufällig. Hahahaha.

Generell mache ich mir ja sorgen um „meine“ Enten, da ich befürchte, dass sie sich zu emotional verkrüppelten Ego-Sonderfällen entwickeln und später dann mal ständig beim Psychiater hocken, weil sie ihr Leben nicht in den Griff kriegen. I man: ihr Leben spielt sich in unserem Innenhof ab und bis auf ihre Mami und ein paar Krähen haben die vier süßen noch kein anderes tierisches Lebewesen zu Gesicht bekommen. Wenn sie dann also eines Tages fliegen können, und in die große weite Welt hinausziehen – wie wird dann das sein, wenn sie zum ersten Mal auf andere Enten stoßen? Oder mal einem Schwan im Wasser begegnen?
Werden die sich überhaupt verständigen können (ev. endemische Sondersprache, da montagelanges kasaniertes Dasein? Man denke nur an Jodie Foster alias Nell!)? Werden sie Sozialkontakttechnisch gesehen anderen Enten aufgeschlossen sein und Verbindung aufnehmen?
Die haben doch noch nie z.B. ein Auto gesehen. Oder einen großen See oder Teich!
Die haben voll keine Ahnung und watscheln vollkommen unvorbereitet in ihr Entenleben raus!
Am französischen Hof, zur Zeit König Ludwigs XIV. (der ja ein großer Liebhaber und Förderer der Kunst war) gab es zahlreiche Festveranstaltungen, Theater- und Musikaufführungen immer unter einem anderen Motto, die Gäste mussten entsprechend gekleidet erscheinen und Szenerien und Landschaften wurden in Form von großen Kulissengemälden dargestellt, um das Ganze auch wirklich echt wirken zu lassen.
Nun. Ähm. Also das wäre doch eine nette Idee um unsere Enten auf das wahre Leben da draußen vorzubereiten?
Wie lieblich wäre dass denn … meine Kollegen und ich, in Schwan-Kostümen vor einer gemalten See-Kulisse?
I man: wir tragen Verantwortung! Schließlich sprechen wir von Kindern! Und alles kann Frau Entenmutter schließlich auch nicht alleine machen, hat sie doch ohnedies schwer zu tragen, da nach der Geburt der Kinder vom Manne verlassen!

Sehr schön, sehr schön.
Freizeit Kurier vom letzen Samstag,
Polly Adler – Chaos de luxe
"Restposten oder Einzelstück"

Unlängst wurde mir die Ehre zuteil, bei einer Diskussion zur Singlekrise an der Uni Graz eingeladen zu werden. Der Untertitel der Veranstaltung lautete: "Restposten oder Einzelstücke". Klar wurde man auch nach seinem persönlichen Status quo befragt und ich gab meine Standardantwort: "Familienstand: erledigt".

Der Demograf und der Parship-Psychologe nährten die Hoffnungslosigkeit, dass Frauen meiner Altersgruppe, noch dazu ausgestattet mit rotem Tuch in Form von bedrohlicher Unabhängigkeit und einem gewissen Karriere-Animo, in der zwischengeschlechtlichen Marktwirtschaft eher schwierig vermittelbar sind. Ein Koordinaten-Gau, der bei den Männern nur noch von angstbesetzten Arbeitslosen mit Hang zum Alkohol übertroffen wird. Was sind die Alternativen?
Exzessive Seidenmalerei, Tai-Chi, die Gründung eines Chansonzirkels? Oder gar sich als teil-alphabetisierte Minderleisterin zu camouflieren, um den Mann nicht unnötig zu vergraulen? Nur über meinen erkalteten Leichnam, Leute!

Die grandiose ORF-Dokumentaristin Toni Spira, ebenfalls in Graz diskutierend, war nach 700 Besuchen bei paarungswilligen Solisten für ihren TV-Liebesmarkt, zu einer noch deprimierenderen Erkenntnis gekommen: "Männer wollen vor allem Muttis." Denn die Damen, die in ihren Verkaufsargumenten vor der Kamera Passionsgeist für Guglhupfbacken, Atzfreudigkeit und Pflegefähigkeiten einfließen ließen, kamen immer an den Mann, da konnten sie auch so breit wie hoch sein und ein nach dem Zahnarzt schreiendes Gebiss besitzen. Wie immer sind alle Fragen sowas von scheunentorweit offen.

Man kann sich eigentlich nur dem Lamento der großen amerikanischen Philosophin Pamela Anderson anschließen, das wie folgt lautet: "Mit Männern hat man's schwer, aber ohne sie funktionieren leider viele Stellungen nicht."

Dears.
Mir ist jetzt einiges klarer.
Und ich überlege die Gründung eines Chansonzirkels (oder a ned ;o))
Wobei Frau Anderson selbstverständlich und vollkommen unbestritten recht hat (eben darum).

Ziervideo des Tages:

(Frank Sinatra – Witchcraft)

"Halten Sie die Luft an
und vergessen Sie das Atmen nicht."
-Johannes B. Kerner-

In diesem Sinne …

Tagesberichte 14.-16.06.2009

2009-06-16T23:39:00.002+02:00

Logbucheinträge 14.-16.06.2009
Position: totally
Sternzeit: sexy

Huhu,

Frl. K. meldet sich gehorsam quer zum Beet.

Möchte meine Verwirrtheit heute mit Euch teilen, denn ich denk’ mir grad, dass ich seit vielen Jahren irgendwas verkehrt gemacht habe. Oder falsch verstanden oder so.
Männer können da eigentlich nicht mitreden, und eigentlich isses ja ein "Frauenthema".
Uiiiiuiiiuiiiii – ganz heiß, hot, hot, hot.
Es geht um Tampons.
Genauer gesagt um die neue OB Werbung.
(wenn jetzt irgendwer peinlich berührt ist – mir wurscht – ist mein Beet).
Also da sagt das Zeichentrickmäderl in der Werbung:
"Früher war ich immer etwas besorgt, einen Tampon einzuführen. Aber jetzt, mit OB Comfort, kann ich meine Gedanken schweifen lassen."
????????????????
Bitte?
Frage: wer war bitte schon mal besorgt, als er sich ein Hygieneprodukt aus Watte eingeführt hat?
Und vor allem: WARUM?
"Aber jetzt mit, mit OB Comfort, kann ich meine Gedanken schweifen lassen."
Frage: WOHIN schweifen die Gedanken? Und warum erst jetzt?
Wie gesagt: ich bin verwirrt. Und auch besorgt!
Denn: ich verwende eine andere Marke! Nix O.B.!
Sollte ich mir Sorgen machen? Und meine Gedanken ab sofort lieber nicht mehr schweifen lassen? Denn das habe ich jahrelang gemacht!
Möglicherweise habe ich einen psychischen Schaden – und weiß gar nix davon?
Ohne jemals einen ernsthaften Gedanken an Tampons zu verschwenden bin ich durchs Leben gewandert – bis jetzt! Bis heute! Bis zu dieser Werbung!
Ach du grüne Neune!

Übrigens:
Ägyptische Inschriften lassen darauf schließen, dass bereits zu pharaonischer Zeit eine Art Tampon aus Papyrus benutzt wurde. Im 5. Jahrhundert v. Chr. erwähnt der griechische Arzt Hippokrates Tampons aus mit Stoff umwickelten Holzstückchen.

Ganz ehrlich: hätte ich zu dieser Zeit gelebt und menstruiert – da wäre ich schon auch besorgt gewesen. Ein Stückchen Holz mit Stoff umwickelt? Papyrus? Huch!

Themenwechsel.
Jetzt hamms ma auch noch die letzte Schöps Filiale zugesperrt.
Nicht dass ich jetzt sonderlich viel dort gekauft hätte – aber manchmal schon.
Ist halt auch ein bisserl traurig. Denn eigentlich war die Firma Schöps ein traditionelles, österreichisches Unternehmen, in den 50er Jahren gegründet, und stand jahrzehntelang für leistbare, tragbare Damenmode. Bis dann Konzerne wie z.B. H & M die Modewelt mit Schleuderpreisen aufmischten.
Traurig.
Statt der vertrauten gelben Schöps Neonreklame strahlt mich jetzt quietsche-pink an.
Tally Weijl braucht das Land! Totally sexy!
"Betont weibliche Mode für die junge Frau von heute."
Also: Geschmäcker sind ja zum Glück verschieden.
Aber: das eine (räusper) oder andere (räusper) Stück dieser betont weiblichen Klamotten könnte man ohne weiteres tragen, wenn man dem Bordsteinschwalbengewerbe nachgehen würde.
Gut finde ich den Slogan: "Macht auch XL sexy."
Okay.
Also: ich bin keinesfalls der Ansicht, dass weibliche Wesen, die Größe XL oder größer tagen, NICHT sexy sein können. Absolut nicht.
Und ich finde es auch gut, dass das Selbstbewusstsein, speziell junger Mädels / Teenager, gestärkt wird – um Ihnen klar zu machen, dass halt nicht nur XXS und ein Hang zur Magersucht „sexy“ und attraktiv ist.
Allerdings kommt’s halt drauf an, wie man XL verpackt.
Und wenn ich mir manches Tally Weijl Flankerl anschaue, auch in Größe XL erhältlich, und wenn sich dann ein etwas pummeliger Teennager da reinzwängt, weil’s halt alle anderen auch tragen … XL kann durchaus totally sexy sein … aber warum gibt’s dann keine Modelle, die tatsächlich für XL Trägerinnen zugeschnitten sind?

So. Hätt’ ma das auch mal besprochen.

Ziervideo des Tages:

(Billy Talent – River Below)

"Stress, das sind die Handschellen,
die man um's Herz trägt."
-Helmut Qualtinger-

und

"Wenn man im Mittelpunkt einer Party stehen will,
darf man nicht hingehen."
-Audrey Hepburn-

Gut.
Und weil’s so schön war heute schon mal – noch mal ;o) :

I'm a poor lonesome cowgirl
I'm a long long way from home
And this poor lonesome cowgirl
Has got a long long way to roam
Over mountains over prairies
From dawn till day is done
My horse and me keep riding
Into the setting sun

Hüa!
So long Dears.

Tagesberichte 09.-13.06.2009

2009-06-13T10:39:00.003+02:00

Logbucheinträge 09.-13.06.2009
Position: an Erdbeerblatt
Sternzeit: sehr hübsch

`Dere,

BITTE kann mir eines von Euch schlauen Schweinchens mal sagen, WARUM Menschen (Frauen) in Karenz und/oder geschätzte 70jährige (sprich: Menschen im Ruhestand) ausgerechnet in der Shopping-Rushhour für Berufstätige ihren Großeinkauf erledigen müssen?
Ich kriege einen halberten Anfall, wenn ich als siebzehnte in der Schlage, bewaffnet mit einem Joghurt und einem Packerl Kanarienvogelfutter, beobachten muss, wie eine Mutti den Lebensmittelvorrat für (meiner Meinung nach) mindestens 2 Monaten auf das Förderbandl hievt. Oder ein rüstiger Pensionist seinen Konservendosenvorrat auffüllt.
Und zwar um 10 Minuten vor neun Uhr morgens.
Oder 5 Minuten vor Geschäftsschluss.
Warum ist das so?
Haben die nicht eigentlich den ganzen Tag Zeit (also mehr oder weniger)?
Pffffffffffffffffffff.

Eine Änderungsschneiderei im wunderschönen dritten Wiener Gemeindebezirk.
Mit riesigen Tafeln wir beworben, was man denn so alles für den geschätzten Kunden tun kann.
Unmotiviert steht da:
"Hose"
"Kleid"
"Rock"
"Vorhang"
"Leder"
"Pelz"
Mhm. Na was denn nun? Hose bügeln? Vorhang aufhängen?
Na wurscht.
Besonders gut gefällt mir aber:
"Schulterwatte"
Was um alles in der Welt ist bitte "Schulterwatte"?
Eine innovative Erfindung für den zyklischen Büroschläfer? Ein wenig Schulterwatte in den Pulli eingenäht ... damit s’ Kopferl schön weich liegt ...
Und, als besondere Leistung wird angeboten:
"Kragen umdrehen"
Die Änderungsschneiderei befindet sich unmittelbar neben einer Pizzeria.
Na danke. Don Corleone lässt grüßen ...

Und Dears : befinde mich auf den Spuren von Konrad Lorenz.
Der hatte es ja mit Graugänsen.
Ich habe hier Stockenten.
Es ist jetzt bewiesen, dass sich Enten Menschen einprägen können.
"Meine" Enten erkennen mich mittlerweile und watscheln mir aufgeregt nach, wenn ich durch den Innenhof gehe. Und zwar machen sie das nicht bei jedem x beliebigen Menschen – sondern wirklich nur bei mir. Und wenn ich mit der gelben Dose daherkomme, wo das Kanarienvogelfutter drinnen ist, ist’s komplett aus.
Hach. Meine Babys! ;o)
Das wird ganz schön schwer werden, wenn die vier süßen erwachsen sind und uns hier verlassen. Ich hoffe sie kommen wieder (bzw.: vielleicht bleiben sie ja auch? Das wäre schön!).

Und: jeden Tag eine gute Tat!
Heute bereits zwei Balkon-Erdbeerpflanzen das Leben gerettet.
Na was soll ich denn machen? G’weint habens beim Spar, g’weint! Ganz laut!
Arm warens, halb verdurstet und im Sonderangebot. Keine wollte sie!
Und natürlich musste ich beide nehmen – ich mein das geht doch nicht!
Kann nicht eine kaufen und die andere einfach stehen lassen!
Vielleicht handelt es sich um ein Liebespaar?
Man weiß es nicht, gell, man weiß es doch nicht!
(war sicher ein schönes Bild heute morgen: Frl. K. mit 2 Hängeerdbeerpflanzen in der Hand wird durch den Innenhof von einem Entenrudel verfolgt ...).

Musste erfahren, dass Frau S. von Ihrem Mann heute auf unserem Feld ausgesetzt wurde
(ich glaub ich habs noch gar nicht erwähnt: wir beackern dieses Jahr wieder unsere Ackerparzelle).
Naja.
Liebe Frau S., nicht traurig sein, ich werde Dich regelmäßig besuchen kommen.
Und vielleicht kannst Du Dir aus Steinen und Ackererde einen kleinen Unterschlupf basteln?
Verhungern wirst Du sicher nicht, die Früchte des Feldes werden Dich ernähren.
Und außerdem : Sommer Akademie! Türkisch-Sprachkurs!
Ist doch super!
:o)

Ziervideo des Tages:

(Lee Dorsey – Working In The Coal Mine)

"Es gibt Diebe, die von den Gesetzen nicht bestraft werden und dem Menschen doch das Kostbarste stehlen:
die Zeit."
-Napolèon Bonaparte-

und

"Man muß gut überlegen, was man will.
Es könnte passieren, daß man es bekommt."
-Meat Loaf-

Na guuuuad ... ich geh jetzt mal.
Baba!

Tagesbericht 08.06.2009

2009-06-08T23:28:00.003+02:00

Logbucheintrag: 08.06.2009
Position: kann Spuren von Nüssen beinhalten
Sternzeit: kernig

Tach.
Ach du liebe Güte, jetzt artet bereits Teezubereitung in Stress aus.
Teetasse – Teebeutel bzw. Teefilter – heißes Wasser – ziehen lassen – Teebeutel bzw. Teefilter wieder raus – fertig
Aber bitte nicht bei diesem „Pure White Tea“.
Denn da gibt’s exakte Anweisungen, wie man sich zu verhalten hat.
“Preparation instructions: Pour hot but NOT boiling water (95°C) over the tea bag and BREW FOR 1 MINUTE! Using water that is too hot or brewing for too long can detract from the delicate and smooth favour of this White Tea.”
Jössas!
Wo ist meine Stoppuhr? Wo ist mein Teewasserthermometer?
Panik, Panik, Panik!

Verfolgt Euch dieses „kann Spuren von Nüssen enthalten“ auch sosehr wie mich?
„Kann Spuren von Nüssen enthalten“
Letztens in der Büronaschlade aufgefunden: Packung Nussecken.
Fett gedruckt „mit 80% Nüssen“.
Und dann im Kleingedruckten: „Kann Spuren von Nüssen enthalten“
Ahja. Hä? Na das freut mich jetzt aber …
Aber wie können „Spuren von Nüssen“ in mein Ananasjoghurt gelangen?
Nüsse hinterlassen scheinbar überall Spuren.
Fast schon gruselig, wohin Nüsse überall hin tappen – und dann ihre Spuren hinterlassen.
Aber: Das ist ein Ergebnis der Klagekultur – USA macht es uns vor.
Es ist die Absicherung des Herstellers – sicher ist sicher.
Denn schließlich könnte sich von einer nusshaltigen Vorproduktion noch ein winziges Nusskrümelchen irgendwohin verirren, wo gar keine Nüsse rein gehören.
Und dann hamma den Salat.
Aber: bitte dann reinigst Eure Töpfe halt g’scheit.
Wenn ich das nächste Mal Besuch habe, kann ich ja auch nicht sagen:
„So, hier Dein Glas. Könnte aber eventuell noch Spuren von Apfelsaft enthalten.“

Wer sich ja auch total viel mit Spuren aller Art beschäftigt ist Det. Calleigh Duquesne, CSI Miami.

Oder aber auch (für mich): Absent Sweat Glans – Calleigh.
Det. Calleigh Duquesne – die Frau ohne Schweißdrüsen.
Florida, Miami, 40 Grad im Schatten.
Die Bevölkerung schwitzt – und kleidet sich demnach sommerlich luftig.
Selbst Eric Delko und Ryan Wolfe sieht man hin und wieder im T Shirt durch die Serie laufen. Und manchmal schaut auch Lt. Horatio Caine in seinem Anzug ein wenig zerknautscht und verschwitzt aus – nicht so Detective Duquesne.
Sie betritt den Tatort nicht – sie erscheint.

Selbst nach einer wilden Verfolgungsjagd stets makellos geschminkt und frisiert – immer in langärmeliger Kleidung und meistens alles in schwarz gehalten. Letztens verfolgte ich fasziniert eine Episode, wo Calleigh 45 Minuten lang in schwarzen Highheel-Lackstiefelchen durch Miami stapfte. Dazu trug sie knallenge, schwarze Jeans und ein sexy tief dekolletierte schwarze Satinbluse. Dazu die obligatorischen Gummihandschuhe. Der Tatort: Miami Beach, mitten am Strand wurde eine Leiche gefunden.

Im Hintergrund Menschen am Strand. In Bikini und Badehose.
Tja.
Calleigh ist klasse.
Und total fesch.
Und sie hat keine Schweißdrüsen.
Was ja eigentlich manchmal viel wert ist.

Zum Beispiel beim Tanzen.

Stummfilmtänzer im öffentlichen Raum

Dass Anrainer und Polizei eine Discothek mitten im Wohngebiet lieben, dürfte einmalig sein. Freilich: Das Discokonzept von Oliver Hangl ist ein Unikat. Der Wiener Künstler lädt nämlich regelmäßig zur "Gehsteigdisco" - und dort trifft Wilhelm Buschs Satz "Musik wird störend oft empfunden, dieweil sie mit Geräusch verbunden" nicht zu. Denn Hangl stattet seine Gäste mit Funkkopfhörern aus: Die Besucher tanzen - aber der Umwelt bleibt jeder Lärm erspart.
Am Wochenende lud Hangl auf den Spittelberg. Und tatsächlich: Das Partyvolk, das dank Zweikanalfunktechnik in einer "musikalischen Wahrnehmungsblase" (Hangl) zwischen Musik aus den Jahren 1988 oder 1998 wählen konnte, erregte zwar optisch ("für Zuseher ohne Kopfhörer schaut das vielleicht ein bisserl krank aus") Aufmerksamkeit, verursachte im gutbürgerlichen Wohnviertel aber kein akustisches Ungemach.
Die Tanzorte, sagt Hangl, wähle er genau und bewusst aus: "Am Spittelberg wohnen jene Leute, die in den 70er-Jahren gegen das revoltierten, was sie heute sind."
Die nächste Gehsteigdisco findet am 20. Juni bei der Piaristenkirche in Wien statt. (Thomas Rottenberg, DER STANDARD; Printausgabe, 8.6.2009)
:o)

Ich stell mir das irgendwie ziemlich lustig vor :o)

Ziervideo des Tages:

(Emilia Torrini – Jungle Drum)

„Erfolg besteht darin,
daß man genau die Fähigkeiten hat,
die im Moment gefragt sind.“
-Henry Ford I.-

Und

„Der kostbarste Besitz der Frau
ist die Phantasie des Mannes.“
-Beate Uhse-

Na oiso dann …
Immer schön aufpassen!
„Kann Spuren von Nüssen enthalten“

Wiedermalhierbericht 07.06.2009

2009-06-07T23:01:00.002+02:00

Logbucheintrag 07.06.2009
Position: na eben wieder mal hier
Sternzeit: auch hier, direkt neben mir
Sternzeit, sag mal "Hallo, ich bin auch wieder mal hier" zu den Querbeet-Besuchern.
"Hallo, ich bin auch wieder mal hier ihr Querebeet-Besucher! Ich wollt ja schon viel früher mal vorbeischauen, aber … also ich kann ich dafür, weil das Frl. K …."
Jetzt aber Ruhe Sternzeit, und ab in die Ecke!

Sooooo.
Also.
Jajajaja.
Na wie geht’s Euch denn?
Nö, ich hab mich nicht zur Gänze aus dem Querbeet verkrümelt – das könnte ich nie!
Ich liebe das Querbeet wie mein eigenes Kind (wenn ich eines hätte).
Aber es ist halt immer irgendwas anderes.

Einmal bin ich dort.
Einmal bin ich da.
Einmal will ich im Querbeet graben – aber es fällt mir nicht ein was ich hier herein pflanzen könnte.
Einmal is es urplötzlich urspät.
Einmal trink ich ein Tässchen Tee und bin anschließend supermüde (Lavendeltee aus der Türkei – wirkt bei mir wie ein 10er Valium in Kombi mit fünf Stamperln 5-Stern Metaxa, ehrlich).
Einmal hab ich B’such.
Einmal hab ich einfach keinen Bock.
Einmal, einmal, einmal, einmal ….
Und einmal bin ich auf einem Konzert.
Wie z.B. am 1. Juni – da war ich auch auf einem Konzert.
Dort sind der Funny van Dannen aufgetreten (Highlight: der Song "Jugendstil", dachte ich falle vom Stuhl), und die Biermösl Blosn (3 bayrische Herren fortgeschrittenen Alters, vergleichbar mit unseren Drei Spitzbuben, nur a bissl politischer, alles "echt bayrisch", inkl. Trompete, Tuba, Ziehharmonika, Lederhosn, Schuachplattler und Alphörnern), die Birgit Michnichmayr, die Esther Kim und der Raphael Zweifel …. und my Dears – my Dears: die Toten Hosen.
Sagen wir einmal so: es war echt ein total ungewöhnliches Konzert :o)
S’ war wirklich schon sehr super – ein bisserl mehr Hosen hätte ich mir halt gewünscht.
Aber man kann halt nicht alles haben.
Oder eigentlich doch.
Weil wer ein bisserl mehr Hosen haben will – der fliegt halt nach Düsseldorf.
So wie ich.
Am 19.12. – "Mach mal lauter" Tour Weihnachtskonzert.
Yes, yes, yes, yes!
Muss jetzt demnächst mal ausrechnen, wie viele Tage es noch bis zum 19.12. sind :o))
Ja, und den Funny van Dannen – denn schau ich mir einmal näher im November an.
Aber ned in Düsseldorf. Sondern eh in Wien, gar ned weit von hier (a so a Glück aber auch!).

Und: total aufregende Nachricht von meinem Chef – per Rundmail an alle:
"Am Dienstag kommt der Fotograf! Hübsch machen (noch hübscher als sonst), weißer Kragen wäre von Vorteil!"
Huch!
Könnt ihr Euch noch erinnern wie das war, seinerzeit in der Schule – wenn da der Fotograf angekündigt wurde? Hysterie! Totale Aufregung! Kreisch! DER FOTOGRAF KOMMT!
De’javu – tausend Jahre später: es hat sich überhaupt nix verändert.
Der Hühnerstall stand Kopf, DER FOTOGRAF KOMMT! Um Himmels willen.
Natürlich musste ich das sofort meiner Mutti erzählen (so wie früher halt auch), und die hat g’sagt (so wie früher halt auch): "Na vielleicht krieg ich dann endlich amal a g’scheites Büdl von Dir."
Na ich werd’ mir Mühe geben Mutti :o)

"Hübsch machen" – auch hier werde ich mir allergrößte Mühe geben und morgen schon um 9 ins Bett gehen, damit die Falten vielleicht ein wenig gebügelter ausschauen. In meinem G’sicht – ned auf der Wäsch’. Wobei mich das mit dem "weißen Kragen" ein kleinwenig ins Wanken brachte. "Weißer Kragen" – auf einem T-Shirt? ;o)
Nöööööö – natürlich besitze ich auch das eine oder andere Blüschen – aber kein weißes (der aufmerksame Querbeetleser erinnert sich: das „ich hab doch überhaupt nix weißes zum Anziehen-Problem“ hatte ich schon mal).
Weißer Kragen?
Vielleicht kann ich ja einen Pfarrer hier in der Umgebung bequatschen.
Oder vielleicht kann ich beim Lambert Hofer einen Gehrock mit Vatermörderkragen auftreiben. Oder irgendein lustiges Barock-Kostüm. Oder so was.
(Oder ich bin wieder einmal so ziemlich einzige Mensch, der auf unseren Firmenfotos ohne „weißen Kragen“ zu sehen ist – das könnte eventuell auch sein ;o))

Hmmmmmmm.
Was noch?
Ach ja!
Kann mir bitte mal jemand erklären warum arme Menschen, denen eine riesige Warze mitten im Gesicht wächst – warum sich diese armen Menschen dieses grässliche Ding nicht entfernen lassen?? Der absolute Overkill überhaupt ist bitteschön eine riesige Warze mit HAAREN d’rauf! I man. Also ehrlich!
Warze im Gesicht (und dann vielleicht noch mit Haaren drauf) – sorry, aber das geht gar nicht

Ich würde mir ein Abziehbild aus einem Bazooka Kaugummi mitten ins Gesicht picken.
Oder mir meine Warze von einem findigen Tattookünstler in eine originelle
Gesichtstätowierung einbauen lassen.
Ich würde meine Warze rot anmalen, und behaupten, ich leide an der seltenen Ein-Punkt-Maser-Erkankung - und zwar dauerhaft.
Ich würde eine Burka tragen und erzählen, ich sei zum Islam konvertiert.
Oder ich würde eine venezianische Schnabelmaske umschnallen und erklären, ich sei die Reinkarnation von Giacomo Casanova – möchte aber unerkannt bleiben.
Das würde ich alles machen.
Bevor ich mit einer riesigen, behaarten Warze in meinem Gesicht durch die Gegend renn.
Aber ehrlich.

Hmmmmmmmmmmmm.
Noch was?
Achja, wird zwar keinen interessieren – aber ich war echt total beeindruckt.
War erstmalig im "Mega Zoo" in Stadlau.
Also so was hab ich ja überhaupt noch nie gesehen.
Da sind alle anderen Fachmärkte für Heimtierbedarf ehrlich ein Lercherlschaß dagegen.
Wirklich.
Die Herde war auch total beeindruckt.
Ich mein, wo kriegt man sonst Rucola & Tomaten Knabberstängel?
Oder ein Wigwam in Tarnfarben für Kleinnager?
Oder Glücksklee Kekse?
Oder Wellness Food für Meerschweinchen mit Koriander und echten Spirulina Algen?
Oder Vollkorn-Heidelbeer-Knabber-Cookies?
EBEN!
Ich bin ja bloß froh, dass ich nicht in Stadlau wohne, und das mir die Fahrerei dorthin immer so am Wecker geht.
Und bitte: KOMMT MIR JA KEINER AUF DIE IDEE, MIR EINEN MEGA ZOO IN HOLY ST. SIMMERING ZU BAUEN!
Sonst muss ich nämlich einen Nebenjob annehmen.
Danke!
P.S.: das Wigwam hab ich dann doch nicht gekauft – wäre aber schon sehr süß gewesen ;o)

Ziervideo des Tages:

(Eagles Of Death Metal – Speaking In Tongues)

"Am leichtesten geglaubt wird,
was geflüstert wird."
-Simone de Beauvoir-

und

"Wenn Gott gewollt hätte, dass wir uns waschen,
hätte er das Parfum nie zugelassen."
-Napolèon Bonaparte-

Na bitte! Und schon ist er fertig, der Bericht mehrerer Tage.
So schnell geht das.
Ich werde mir jetzt noch ein Tässchen Lavendeltee geben.
Und dann brauch ma eh nimma weiterreden.
Gute Naaaahhhaaaacht!

Sternzeit, sag einmal "gute Nacht".
"Gute Nacht" (sagt die Sternzeit).

Wochenbericht 19.-24.05.2009

2009-05-24T17:58:00.002+02:00

Logbucheinträge 19.-24.05.2009
Position: kerzengerade
Sternzeit: firlefanz

Du liebe Güte Dears, die Zeit flutscht dahin.
Flapp, flapp, flapp – und schon wieder ist eine Woche um.
Und wir stehen mit einem Bein fast schon im Juni!
Huch!

Heute Morgen, nach dem Ausdembettgekrieche, hatte ich übrigens eine Frisur wie ein Bandmitglied der Leningrad Cowboys. Das hat mich ehrlich ein weng erschrocken und ein bissi betroffen gemacht.
I man: wer möchte schon eine Fisur wie ein Leningrad Cowboy haben?
Na i ned.
Aber mein Haar ist ja zum Glück flexibel, und lies sich, wenn auch ein wenig widerwillig, umfrisieren.
Wer weiß mit welcher Frisur ich morgen aufwache?
Wolle Petry? Rudolf Moshammer? Bill Kaulitz?
Man darf super gespannt sein!

Also.
Obwohl ich verkündete, wohl bereits am besten Konzert gewesen zu sein (nämlich am Eagles Of Death Metal Konzert, das war am 17.3. – war echt der Megahammer), widerrufe ich hiermit meine Aussage und behaupte mal das Gegenteil.
Obwohl ich noch gar nicht dort war, da auf dem anderen Konzert.
Das war nämlich noch gar nicht.
Is’ erst.
Und zwar am 1.6.2009. Und zwar im Burgtheater.
Das beste Konzert des Jahres kommt erst.
Nö, ich hole mir keinen Kultur-, wohl eher einen Zucker-Schock.
Wobei „Schock“ im positivsten Sinne.
Und Zucker eher in Form von ZuckerL – und hier wieder nur ne bestimmte Sorte:
nämlich Campino.
Und wer noch immer nicht überrissen hat, worum’s überhaupt geht:
Die Toten Hosen! Im Burgtheater! Am 1.6.!
Und das Beste an der Sache ist: ich geh dahin! Ich hab nämlich ne Karte.
Und ich sitz nicht da irgendwo am Juche, steiler Südhang oder so was.
Nöööööööööööööö.
Ich sitze Parkett, 2. Reihe!!!!!!!
JUHHHUUUUUUUUUUU!!!
Und dazu muss man jetzt aber sagen: nicht mein Verdienst.
Ewiger Dank ergeht an Frau Rosa! Sie hat nämlich die Karten ergattert.
JUHHHHUUUUUUUUUUU!!!!
Mann.
Ich freu mich total! :o)
Hüpf, hüpf, hüpf, hüpf.

Wer übrigens die schönsten Meerschweinchen der Welt sehen möchte – der muss nach Holy St. Simmering kommen. Es ist wohl eine Schicksalsfügung, dass sich ausgerechnet hier bei mir die vier schönsten und intelligentesten Meerschweine überhaupt eingefunden und sich zur genialen Dämonen Herde zusammengerottet haben. Gegen sein Schicksal kann man sich halt nicht wehren.
Eben.

Heute überkam mich übrigens spontan und schlagartig große, transitorische Müdigkeit, als ich vormittags ein wenig am Rundfunkempfangsgerät lauschte.
Boing, es ist elf Uhr (na schau dich einer an) – und jetzt kommt: Hans Krankl. Live On Air und : er spielt was er will.
Dem Mann fehlt eindeutig eine ganz wichtige Radio-Moderator-Fähigkeit: nämlich Sprachmelodik.
Meine Beine und meine Augenlider wurden ganz, ganz schwer während Herr Krankl diverse Musik, mit eintöniger, monotoner Stimme präsentierte. Während Jimi Hendrix „Hey Joe“ zum Besten gab (übrigens Herr Krankl: Herr Hendix hat „Hey Joe“ NICHT komponiert, gell, aber wurscht), hatte ich mich halbwegs wieder darappelt, aber dann holte Herr Krankl zum großen Knockout aus. Mit Grabesstimme wurde angekündigt: Michael Bolton (um Himmels willen!), irgendeine Soul-Liebes-Schnulze … also grad hab ich’s noch zum „Aus“ Knopferl am Radiogerät geschafft, sonst hätte ich heute wohl das Mittagessen verpennt.
I man, man muss ja Songtitel nicht präsentieren wie die Kasperlpost – aber a bisserl mehr Elan wäre schon schön. Ist ja brandgefährlich, noch dazu um 11 Uhr. Mehr oder weniger kurz nach dem Aufstehen und vor dem Mittagsschlaf …

Und zum Abschluss heute noch ein kleiner Basteltipp.
Direkt von meinem Chef, schön langsam wird mir der unheimlich.
Man nehme: ein Stück Seife + ein Gummiband.
Gummiband mehrmals um die Seife wickeln – und ab damit in die Mikrowelle.
Herauskommen soll da ein abstraktes Seifenobjekt – ein ideales, schnelles Geschenk, falls man mal in der Eile des Alltags vergessen hat, ne Kleinigkeit zu besorgen.
Er hat’s noch nicht ausprobiert.
Ich auch nicht.
Traut sich wer? ;o)
Schmilzt ein Gummiband eigentlich in der Mikrowelle?
Und woher hat mein Chef diesen Basteltipp?
Warum hat er uns davon erzählt?
Und was macht man mit einem abstrakten Seifenobjekt?
Ich persönlich hoffe ja sehr, dass wir dieses Jahr doch wieder unsere obligatorischen Einkaufsgutscheine als Firmenweihnachtsgeschenk erhalten werden …

Ziervideo des Tages:

(Nicki und die Ponybande – Pony hopp)

"Je mehr du die Weiber durchschaust,
desto weniger wirst du verstehen."
-Otto Erich Hartleben-

Und
"Im Himmel ist ein Engel nichts Besonderes."
-George Bernard Shaw-

Also dann.
Schön aufpassen, nix mitgehen lassen und immer brav sein.
Allerliebst- & herzlichst
Das Frl.K.

Tagesberichte 13.-18.05.2009

2009-05-18T22:15:00.010+02:00

Logbucheinträge 13.-18.05.2009
Position: echt
Sternzeit: unecht

Tach!
Schon gesehen: Sendung "Extrem Schön!"?
Das ist eine OP-Show.
Verwandlung zum Vamp (oder so).
Paar Schönheitsoperationen und ein neues Styling - und schon schaut die Welt ganz anders aus. Und: alles gratis, dafür darf dem Kandidat bis ins Nasenloch und sonst wohin gefilmt werden.

"Schöne Menschen haben es besser: Schöne Babys bekommen mehr Zuwendung, schöne Erwachsene haben mehr Erfolg – im Beruf und im Privatleben. Doch was ist mit denen, die von der Natur nicht mit einem attraktiven Äußeren bedacht wurden? "Extrem schön! Endlich ein neues Leben" zeigt Menschen, die aufgrund ihres Aussehens ausgegrenzt werden, ihr Selbstwertgefühl verloren und sich aus dem Leben zurückgezogen haben."

Toll!
Jetzt können u.A. Jugendliche erfahren, dass man im Leben nur weiter kommt, wenn man schön ist und dass Schönheitschirurgie ein ganz normales Mittel auf dem Weg dorthin ist.

"In jeder Folge geht für zwei verzweifelte Außenseiter ihr größter Wunsch in Erfüllung. Ein kompetentes Expertenteam schenkt ihnen ein neues und glückliches Leben. Erstklassige Ärzte, Psychologen, Fitnesstrainer und Ernährungsberater verhelfen den Kandidaten zu ihrem Traumaussehen und begleiten sie auf ihrem hochemotionalen Weg zu einem neuen Selbstwertgefühl."

Interessant wäre zu erfahren, wie die Leute nach einem Jahr nach ihrer "Verwandlung" ausschauen.
Wer die letzten 25 Jahre nicht zum Zahnarzt gegangen ist, und wer zuletzt in der Steinzeit beim Frisör war – werden solche Leute tatsächlich ab sofort auf ihr Äußerliches achten?
Na wie auch immer.
Viel Spaß jedenfalls mit der neuen Hülle.
Ausstrahlung und Personality gibt’s a ned um viel Kohle zu kaufen.

So. Und nun ein paar Fotos:

Fällt Euch da was auf?
Klone? Genmanipulation?
Die Dame auf Foto 1 ist die Stylistin – Carine Bartholome.
Die Damen auf den anderen Fotos sind ihre Geschöpfe.
Das hat sie aus ihnen, nach diversen OP's & Zahnarztbesuchen, gemacht.
Natürlich schauen die jetzt um Welten besser aus als vorher (was man nicht alles mit Haar-Extensions, falschen Wimpern, Profi-Visagisten-Make-up und guter Belichtung anstellen kann). Weltklasse.
Frau Bartholome setzt sich selbst, in jeder Sendung, mindestens ein Denkmal.
Ein Ebenbild ihrer selbst.
Fast ein bisserl unheimlich.
Fast muss man an Frankenstein denken.

Naja.
Wie war das nochmal mit Narziss?

Narziss ist in der griechischen Mythologie der schöne Sohn des Flussgottes Kephisos und der Leiriope (Hyginus fab. 271 und Ovid met.3,343).
Der Sage nach wies der von Jünglingen und Mädchen Umworbene auch die Liebe der Nymphe Echo zurück. Dafür wurde er von Nemesis, nach anderen Quellen durch Aphrodite, dergestalt bestraft, dass er in unstillbare Liebe zu seinem eigenen im Wasser widergespiegelten Abbild verfiel. Eines Tages setzte er sich an den See und als er so ins Wasser kuckte, verliebte er sich in sein Spiegelbild. Da er nicht erkannte, dass es sein eigenes war, ertrank er, bei dem Versuch sich mit seinem Spiegelbild zu vereinigen.

In so einem Frisörsalon gibt’s ja viele Spiegel.
Najo.
Also schön aufpassen Frau Bartholome, gell!

Hans-Django Guckindieluft habe ich Euch noch nicht vorgestellt, oder?
Bzw.: ich vermute, das es ein Hans-Django ist; könnte aber ebenso gut Hannelore-Djangoline sein, keine Ahnung ab wann sich bei Enten feststellen lässt.
Zurzeit ist Hans-Django noch flauschig-wuschelig in braungelb gehalten, so wie seine drei Geschwister auch. Und er ist Mitglied jener Entenfamilie, welche in unserem kleinen Büro-Innenhof-Biotop lebt.
Schon von Anfang an gab es eine kleine Ente, die nicht brav in der Gruppe durch die Gegend paddelte – und bald war es klar: Hans-Django ist ein Rebell. Immer eine (oder mehrere) Schnabellängen den anderen voraus oder hinterher, watschelt er tlw. total verträumt oder aber fast aufmüpfig durch unseren Innenhof. Alle anderen Entenkinder folgen Frau Mutter aufs Wort – aber Hans-Django …
Vorige Woche hat er spontan beschlossen uns mal zu besuchen, und hat sich, still und heimlich, durch die Terrassentüre in unser Büro geschlichen. Frau Mutter vor der Glasscheibe hatte fast einen Herzinfarkt und das quakte das halbe Bürogebäude zusammen.
Und Hans-Django war so aufgeregt, das er den Ausgang nicht mehr fand.
Mit vereinten Kräften und so behutsam wie nur möglich haben wir ihn wieder hinausbugsiert.
Kurze Zeit war er ein wenig eingeschüchtert, was sich aber über’s Wochenende ganz offensichtlich wieder gelegt hat.
Heute morgen spazierte Frau Ente mit nur drei Kindern um die Ecke.
Kreisch, kreisch, kreisch! Kollektive Hysterie im Büro.
Es sind nur mehr DREI Babys!
Aber da …. Ach klar, Hans-Djano … hat wieder ein bisserl getrödelt …
Pfffffffffffff .....

Ziervideos der Tage:

The Zimmers “My Generation”
The Zimmers sind eine britische Band mit einem Durchschnittsalter von 78 Jahren (2007). Der Name wurde aus der Marke einer in Großbritannien populären Gehhilfe abgeleitet.
Hintergrund der Band ist eine Dokumentation der BBC, in der auf die Situation älterer Menschen in unserer Gesellschaft hingewiesen wird, besonders auf die Vereinsamung im Alter und die Geringschätzung.

Young@Heart “Purple Haze”
Young@Heart ist ein ungewöhnlicher Chor von 75- bis 92jährigen.
Einige der Chorsänger haben beide Weltkriege erlebt und nun bringen sie mit modernen Punk-, Soul- und Rocksongs weltweit die Säle zum Kochen und die Herzen zum Schmelzen.

"Wir kommen auf die Welt, leben – und sterben.
Nicht immer zwingend in dieser Reihenfolge."

Achten Sie auf alles, was Ihnen Freude bereitet und rotglühende Glühwürmchen.
Gute Nacht!

Tagesbericht 12.05.2009

2009-05-12T15:41:00.001+02:00

Logbucheintrag 12.05.2009
Position: under the rainbow
Sternzeit: gestreift

Willkommen bei Frau Dr. K. - Spezialistin für Klimaanfragen & Lebenshilfe

Dachl überm Kopf

Große Glückseeligkeit durchfließt- & strömt mich.
Ooooooooooooooohhhhhhhmmmmmmmmm.
Dachte sie wären schon ausgestorben.
Überall habe ich verzweifelt nach ihnen gesucht.
Und eigentlich habe ich mich schon damit abgefunden, dass ich jetzt ohne sie leben muss.
Aber dann am Samstag ... eine Schicksalfügung führte mich nach Little Istanbul.
Und da plötzlich ....
PILOT BPS-GP XB (XB steht für = EXTRA BREIT)
Und ich spreche jetzt nicht vor irgendwelchen tollen Kondomen oder einer speziellen Hanfpflanze - sondern von meinen Lieblingskugelschreibern!
Die plötzlich nirgendwo mehr verkauft wurden und angeblich auch nicht mehr lieferbar waren!
HURRA!
Und es gibt sie doch! Die Erde ist rund und das Leben ist schön!
:o)

Blattl vorm Mund

Toll!
"Wir fahren wohin Sie wollen!"
"Wir fahren wann Sie wollen!"
Na noch besser!
Das finde ich ausgesprochen nett muss ich sagen.
Mit obigen Sätzen wirbt nämlich ein Taxi Unternehmen.
Das ist schon fein, wenn ich um mein Geld genau dorthin gefahren werde wohin ich will - und noch dazu wann ich will.
Das nenn ich halt kundenorientiertes Arbeiten.
Da könnte sich z.B. die ÖBB ein Scheibchen abschneiden.
Bzw. stelle ich mir grad vor: Frl. K., vor der Straßenbahnremise in Holy. Simmering, so um 2 Uhr morgens.
Gegen die Türen tretend und brüllend: "Los 71er! Hüa, hüa, hüa! Fahr mich wohin ich will! Und zwar JETZT! Ich bin KUNDE!"

Glasl vorm Aug

Zum Thema : Aquaristik
Als Aquaristik bezeichnet man die Tätigkeiten, die mit dem Betrieb eines Aquariums und der Pflege der darin gehaltenen Lebewesen verbunden sind.
Die Aquaristik wird feiner eingeteilt in die Süßwasseraquaristik und die Meerwasseraquaristik.

Okay. So kenn' ich das auch.

Heute ein Schild in einer Tierhandlung: "Spezialist für Süß- & Seewasseraquaristik"
Seewasseraquaristik?
Höchst interessant.
"Guten Tag! Ich hätte gerne den Neusiedler See in einem 240 Liter Becken."
Stell ich mir ganz wunderbar vor.
Wenn ich an den Neusiedler See denke, fällt mir automatisch "Gatschzechn" ein.
Der Neusiedler See (ungar. Fertő tó, fertő bedeutet wortwörtlich „Sumpf“).
Naja. Sumpf. Gatschzechn eben ;o)
Ich find ja den Neusiedler See Nationalpark ganz wunderbar - aber zum Schwimmen is des nix (also für mich zumindest).
Aber so ein kleines Sumpfschilfgürtel-Kaleidoskop bei mir zu Hause im Wohnzimmer .... hmmmmm.
Oder könnte es vielleicht sein, dass in dieser Tierhandlung ein Norddeutscher arbeitet?
;o)

Spiegel vorm Gesicht

Ziervideo des Tages:

(DTH - Auswärtsspiel)

Brettl vor dem Kopf

Nündenn.
Walzen wir durch den restlichen Nachmittag und stärken wir uns mit koffeinhaltigen Getränken oder Ähnlichem.

Hackl vorm Kreuz

Auf wiederschaun.

Tagesbericht 11.05.2009

2009-05-11T21:18:00.005+02:00

Logbucheintrag 11.05.2009
Position: wir haben wieder Kontakt zur Voyager!
Sternzeit: 11000 Lichtjahre unter der Sonne

Gö, da schaust, des hest da nie denkt ....
Hab die Ehre, gschamsdadiener usw.
Long time no see!
Surprise, surprise!

Na, wie hammas?
Eh alles schön grün?
Feino.

Ich tu jetzt einmal so, als wäre niemals was gewesen und fahre jetzt einfach so mal so fort.
Und so.
Und zwar mit dem Tagesbericht zum 11.05.2008.

War irgendwas? Hallo?
Nö.
Eben.

Oiso.
Gleich zu Beginn will Sie (also ich) mal ihren Verdacht kundtun.
Damit es alle wissen.
Sie (also ich) vermutet nämlich, dass Büstenhalter von Männern entwickelt, entworfen und hergestellt werden. Genau: von MÄNNERN!
Von jener Spezies, die oftmals beim Anblick schöner Unterwäsch’ zum Sabbern und Hecheln anfängt, in Wahrheit aber null Ahnung hat, was es bedeutet sich täglich einen BH umschnallen zu müssen.

Ich persönlich will auch gerne glauben, dass es Frauen mit DEM perfekten Busen in Körbchengröße C-D gibt, die eigentlich gar keine BH bräuchten und so ein Ding nur aus Gründen der reinen Zierde tragen. Jene, die sich ebenso gut aus einem Vorhangrestl, einem Gummiringerl und a bissl Uhustick mal schnell am Damenklo selbst so ein Teil zusammen basteln könnten, weils eh wurscht ist. Muss ja nix gestützt, gehalten, drapiert, gepushed und geschönt werden. BüstenHALTER? Wozu dass denn bitte? Ein Brustfetzerl – das reicht doch!
Jajajaja, wirklich – ich WILL DAS GERNE GLAUBEN. Mir kann man ja viel einreden, gell.
Aber kennen tu ich seltsamerweise solch eine Frau nicht.

Hm.

Nicht das es wirklich interessant wäre. Aber der Kauf eines Büstenhalters, der gut sitzt, der nicht unbedingt ausschaut wie ein Stützkorsett der Madame Pompadour und für den man sich keinen Kleinkredit aufnehmen muss, ist eine wirkliche, wahre und vollkommene Herausforderung.
Jede Frau die sich hin und wieder mal in das Abenteuer „neue Unterwäsche kaufen“ stürzt und NICHT den PERFEKTEN BEWEGUNGSLOSEN BUSEN besitzt, und dann noch dazu nicht mit Körbchengröße A durchs Leben rennt – verdient meiner Meinung nach die goldene Nahkampfnadel am Band.
Na ehrlich.

BH’s an sich gibt’s ja zig Tausende.
So schön, dass es einem spontan die Tränchen in die Äugleins treibt (u.A. oftmals auch dann, wenn man auf’s Preisetikett blickt)
Mit Trägerchen, die so hauchdünn sind, dass man glauben könnte sie wären aus Elfenhaar oder Engelslöckchen gesponnen. Wunderschöne Teilchen, Brüssler Klöppelspitze gleich.
Samt und Seide, in allen möglichen Farben, und streckenweise könnte man auch meinen, man hätte sich in einen Beate Uhse Laden verirrt.
Aber das ist alles wurscht, denn wenn das Teil ned sitzt und ned passt, weil's einfach eben nur schön is', und sonst gar nix : DANN ZÖD DES OLLAS ÖFE!!
Und daher drängt sich in mir (immer wieder und eigentlich schon seit Jahren) der Verdacht auf, dass Büstenhaltermodelle von Männern entworfen werden.
So wie sie's gerne hätten.
Was für's Augerl. Was zum Geifern - schauen, aber nur ned denken.

Was wir armen Frauen-Hascherln auf uns nehmen und da mitmachen, um endlich ein entsprechendes Modell zu finden, das den wahren und eigentlich Aufgaben eines BH's entspricht, das aber trotzdem halbwegs respektierlich ausschaut und bei dessen Anblick der jeweilige Betrachter nicht sofort Augenkrebs kriegt oder spontan die Frage in den Raum stellt, wo man denn jetzt auch die passende Pumpanölla für diese Büsten-Kraxe da geblieben ist - DAS KANN SICH ECHT KEIN MANN VORSTELLEN!

Was ja noch dazu kommt: in der Kabine schaut das Ganze ja oftmals alles noch recht manierlich aus. Denn da steht man dann nur so rum vor dem Spiegel und schaut sich an, und bewegt sich vor allem nicht. Denn einen BH kann man ja leider nicht testen wie z.B. ein Auto. Wer sich ein neues Auto kaufen will, fährt mit dem meistens ein paar Testrunden um zu überprüfen, ob das eh zu einem passt, das neue Auto. Und vielleicht passt es ja dann nicht? Man sitzt nicht bequem, das Auto ist zu hart gefedert, es ist zu klein, zu groß – na was weiß denn ich?

Aber was glaubt Ihr denn, was die Verkäuferin einer Unterwäscheabteilung sagen würde, würde man seinen eventuell zukünftigen BH auf seine Stabilität und Haltekraft testet, indem man mal mehrere Runden durchs Verkaufslokal hüpft?
Oder wenn man sich wild, like Jane Fonda in ihren besten Tagen, arobicmässig verrenkt, weil man checken will, ob eh auch noch alles in den Beutelchens bleibt, würde man z.B. im Supermarkt aus dem obersten Regal eine Dose Konservenpfirsiche fischt (also ned, dass ich je Dosenpfirsiche kaufen würde – war bloß ein belangloses Beispiel). Oder würde man auf allen Vieren zwischen den Kleiderständern herumrobbt, weil man herausfinden möchte, ob das Ding da am Busen auch noch kess rüberkommt, nachdem man 2 Stunden lang die Vorzimmerfliesen geschrubbt hat?

Das liebe Männer sind Probleme DIE IHR NICHT KENNT!
Ihr habt voll keine Ahnung!
Ich bleibe dabei: Büstenhalter werden von Männern entworfen, entwickelt und hergestellt. Und daher gibt es so extrem viele wunderschöne, aber komplett untaugliche Modelle.

Ich denke mir irgendwie, dass das die Rache dieser Männer an uns Frauen ist.
Ich mein, sind wir uns ehrlich: welche Wahl hat der Mann schon wenn es um die Wahl seiner Unterwäsche geht, ums Unterhoserl?
Hängend = Boxershort
Oder nicht hängend = jedwede andere Art der Gattung Männerunterhose.
Das war’s dann.
Und es ist IMMER komplett wurscht, ob die Dose mit den Pfirsichen ganz oben im Regal steht!

Und weil Männer eigentlich meistens gerne die Wahl haben, und die sich meistens irgendwie entmannt und eierlos fühlen, wenn man sie quasi bevormundet (wobei ich fast schwören könnte, dass wir Frauen wirklich nix dafür können, dass es männerunterhosentechnisch gesehen quasi nur 2 Möglichkeiten gibt) haben sie diesen perfiden und gemeinen Plan mit den BH’s geschmiedet – und den letztlich auch weltweit umgesetzt.
Um uns zu quälen!
Weil sie neidisch sind!

Das ist meine Theorie.
Und jetzt habe ich sie endlich aufgeschrieben.
Um es aufzudecken.
Damit alle Bescheid wissen.

Mir geht’s echt gut Dears, keine PUNIK! Ich fühle mich großartig!
:o)

Ziervideo des Tages:

(Alesha Dixon – The Boy Does Nothing)

Hahaha, und jetzt wollen sicher alle wissen, warum sich bei der Frau Dixon nix bewegt und alles am rechten Fleck bleibt? Kennt Ihr schon den Trick mit dem doppelseitigen Teppichklebeband?
Vielleicht auch mal ein Tipp für unsere Boxershortträger!
Have fun! Aber vorher rasieren!
;o)

Tagesberichte 15.-16.04.2009

2009-04-16T17:00:00.003+02:00

Logbucheinträge 15.04.2009 & 16.04.2009
Position: nahe der Butterblume
Sternzeit: kratzt ganz schön

Tach auch,

gute Frage von Frau S.:
Mehrzahl von Kleiderhaken – die Kleiderhaken oder die Kleiderhäken?
Die Haken, die Häken?
Wie denn, was denn?
Da ist jetzt wohl guter Rat sehr, sehr teuer.
Seufz.

Ansonsten kann ich verkünden, bin der absolute Hero. Bzw.: Heronine.
Bin Herrin der Lage und des Lagers.
Was ich so in meinen paar Tagen Urlaub schon alles geschafft habe – also ich täts ja selber ned glauben, hätte ich es nicht selber erlebt (und vor allem gemacht).
Ich kann (fast) alles schaffen wenn ich wirklich will.
Ehrlich war.
Toll.
Gell?
Hmpf, also bisher war ich echt erfolgreich.
Und mir ist sauheiß – dachte es wird heute kühler?

So.
Heute habe ich festgestellt, dass Frau Trude hustet.
Nach einer Weile wollte sie sich mir mitteilen und hat mich angequiekt (vermutlich wollte sie mir sagen, was ihr fehlt), das war aber nur so ein „krächzen“ – nehme an, die Trudi-Pudi ist bissi verkühlt (nehme des Weiteren an, dass sie sich die Verkühlung auf dem Weg zum Tierarzt vorige Woche geholt hat).
Und weil ich eine hysterische Mama bin (wie alle Mamas halt, wenn’s um die Gesundheit der Brut geht) und weil so eine Bissiverkühlung bei Meerhörnchen ganz schnell in eine arge Lungenentzündung ausarten kann …. bin ich morgen um 9:30 mit der Frau Trude beim Tierarzt.
Juhu! I g’frei mi! War zwar, wie gesagt, erst letzte Woche dort vorstellig, aber ich mag ja meine Frau Tierarzt sehr.

Essenstechnisch gesehen bin ich der letzten Tage super langweilig – ich esse ständig Salat.
Vielleicht sollte ich doch (noch) mehr unter Menschen gehen – die Herde scheint auf mich abzufärben.
Aber morgen Dears, morgen gibt’s Spargel.
Und zwar ungarischen Spargel.
Aber siza!
Was für ein Fauxpas, wo wir doch unseren eigenen Spargel haben, den guten (vergoldeten?) aus dem Marchfeld. Aber Ungarn hat ja mal zu Österreich gehört daher dachte ich mir, ich kauf halt den quasi Halb-ex-österreichischen Spargel ;o)

Ned nur das die Frau Trude hustet – mein kleiner pseudo Ferrari hustet auch.
Nö. Eigentlich „klopft“ er. Angeblich. G’hört hab ich noch nix.
Aber der Herr N. hat’s g’sagt – und was der Herr N. sagt stimmt immer.

War heute tanken.
Hab ich schon mehrmals gemacht, ist also nicht ganz neu für mich ;o)
Und in kompletter geistiger Umnebelung habe ich das falsche Benzin in mein Auto getan. I man: der (also mein Auto) hätte ja auch was sagen können! Aber nein, keinen Mux, und bumm: schon war Normalbenzin statt Super im Tank.

Im Hinterkopf wusste ich zwar, dass ich jetzt keinen kapitalen Motorschaden zu erwarten hätte – war aber trotzdem total hysterisch.
WAS MACHE ICH DENN JETZT?? VIELLEICHT STIRBT MEIN AUTO???!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
H I L F E!!!
Handys können ja auch ein Fluch sein – aber manchmal die einfach super.
Denn live & ungeschnitten direkt von der Tankstelle:
„Haaaaalllooo Herr N.! Hilfe! Hilfe! Hilfe!“
Der Herr N. hat auf mich eine äußerst beruhigende Wirkung. Ich habe das schon mal in irgendeinem Tagesbericht im Jahre Schnee erwähnt: ich vertraue dem Herrn N. blind.
Nein, mein Auto wird nicht sterben, und nein, ich muss das Benzin jetzt nicht abpumpen oder was weiß ich. Superbenzin alsbald drauftanken – alles ist gut, alles ist schön.
Aber mein Auto wird vielleicht bisserl „klopfen“, das ist aber nicht schlimm.
Hach, Herr N., Automechaniker meines Herzens! Noch schöner wär’s wenn Du in Holy St. Simmering wohnen würdest, denn dann würde ich nämlich wegen jedem auch noch so kleinem Autoscheiß zu Dir fahren ;o)

Naja. „Geklopft“ hat mein Auto bisher noch nicht.
Bin aber schon sehr gespannt, wie sich das anhört.
Dazu muss man sagen, dass ich bei dem Wort „klopfen“ sofort und automatisch an den Hasen „Klopfer“ denke. Das ist der Freund von Bambi, ihr wisst schon.
Vor meinem inneren Auge sehe ich also einen kleinen grauen Hasen in meinem Tank sitzen.
Klopf, klopf, klopf.

So, hier noch ein Tipp für unsere Nachtschwärmer, die ein bisserl in den 80ern hängen geblieben sind.
Manch einer erinnert sich noch. Nämlich an das, was einmal war, bevor es Großraumdiscos mit 15 verschiedenen Dance Floors gab. Da war nur ein einziger DJ am Werk, von CD’s, Club Lounge, chillen und All Inclusive Komasaufen weit und breit keine Spur. Die gute alte Disco, relativ klein, meist irgendwo im Keller, mit Schwarzlicht, Discokugel, Nebel aus einer Nebelmaschine und buntem Licht aus lustigen Scheinwerfern – es gibt sie noch. Und ich war dort – unpackbar.

Wickie, Slime & Paiper „Clubbing“, regelmäßig im Cabaret Feldermaus. Dazu muss man sagen, dass ich zuvor ein einziges Mal in meinem Leben bei Wickie, Slime & Paiper war, und zwar in grauer Vorzeit – damals Sofiensäle. Najo, das war ja ein recht großer Veranstaltungsort, gell. Dementsprechend hatte ich Riesiges erwartet. Aber wie schon erwähnt: es gibt sie halt noch, die „echte“ Disco …

Na bist Du gelähmt (ja, ja, streckenweise dachte ich das, als ich da so zusammen gequetscht auf diesem Bankerl für Schlümpfe und/oder andere Kleinwüchsige saß). Und regelrecht geschockt war ich, als man mir mitteilte, dass an dem Abend „eh wenig los sei – normalerweise sei’s hier viel voller“.
VIEL VOLLER? Wie geht das denn bitte?

Na jedenfalls: der Burner für Menschen, die sich in g’steckt vollen & komplett verrauchten Minilokalen wohl fühlen und sich dazu im Takt von Village People Melodeien wiegen möchten. Und a bisserl a Knädl einstecken, mir san ja bitte im elitären ersten Hieb.

Ein Pärchen war übrigens anwesend, dass ganz, ganz sicher per Zeitmaschine (ich sage nur: Fluxkompensator!) von ca. 1982 direkt nach 2009 angereist war. Oder sie hatten Perücken auf und haben den Caritas Kleiderfundus geplündert – das könnte natürlich auch sein.

Ziervideo des Tages:

(Lacuna Coil – Spellbound)

Jo, und dann wollte ich noch sagen, dass ich echt sehr froh bin, dass ich nicht täglich mit dem Auto durch die Gegend gurken muss. Vermutlich hätte ich dann mich schon irgendeiner Sekte angeschlossen, denen mein Hab und Gut vermacht und würde jetzt in irgendeinem Erdloch als Eremit hausen (inklusive Herde versteht sich). I man: da kannst ja nur deppert werden, bei diesem Verkehr und bei diesen Autofahrern!

Aber nix desto trotz: es geht weiter! Auf zum Pseudo-Ferrari, mal kucken ob sich der Klopfer jetzt zeigt. Ich hoffe bloß, der will dann nicht bei mir einziehen (der Onkel Emil tät sicher komplett ausflippen, das bin ich sicher!)

Tagesberichte 10.-14.04.2009

2009-04-14T21:31:00.003+02:00

Logbucheinträge 10.-14.04.2009
Position: mitten in Lampukistan – Mist!
Sternzeit: zacke zacke

Dears, zu allererst möchte ich mich heute der überaus spannenden Frage widmen:
„Wie reich ist eigentlich Dagobert Duck?"
Und Ihr werdet es echt nicht glauben: Dagobert Duck ist sehr, sehr reich!
Selbst Bruce Wayne (alias Batman) schaut da mit seinen rund 7 Milliarden-USD-Vermögen recht blass aus, und auch Richie Rich kann mit seinen 12 Milliarden US Dollar einpacken.
Onkel Dagobert bunkert in seinem Geldspeicher rund 29 Milliarden USD!
Und somit ist Dagobert Duck unumstritten die reichste Ente der Welt.
Wow.

Das ist Annemarie Eilfeld.

Bis gestern hatte ich von Annemarie noch nie was gesehen oder gehört (was für ein unglaubliches Glück! DANKE, DANKE, DANKE! es gibt doch einen Gott und er liebt mich!!!), aber jetzt weiß ich es: das ist Annemarie Eilfeld – und die ist Kandidatin bei „Deutschland sucht den Superstar“.
Und ob das alleine nicht schon fürchterlich und schrecklich genug wäre:
Was hat die Frau da bitte am Kopf?
Wow!

Bitte wusste irgendwer, dass es einen „Fahrgastbeirat“ gibt?
Das „Sprachrohr“ der Wiener Linien: der Fahrgastbeirat.
Sechzehn speziell ausgewählte Personen repräsentieren hierbei die Gesamtheit der Fahrgäste.
Alle vier Jahre wird dieses Gremium neu gewählt und es werden jeweils acht Männer und acht Frauen mit Hilfe von Fragebögen und Hearings auserkoren.
Was macht ein Mitglied des Fahrgastbeirates?
„Speziell ausgewählte Personen“
Was können die tolles, welche Tests müssen die machen, dass sie im elitären Gremium aufgenommen werden?
"Imitieren Sie den „Fünfer“ aus der TV-Serie Kaisermühlenblues"
"Nennen Sie alle ungeraden Buslinien sowie alle deren Haltestellen die mit dem Buchstaben O, M oder D beginnen"
"In welchem Intervall fährt die Straßenbahnlinie 71 zwischen 15 und 19 Uhr?"
"Wie viele Stehplätze gibt es im Triebwagen der Hochflurstraßenbahn Typ E2?"
"Was/wer ist ULF?"
a) ein zotteliger Außerirdischer der gerne Katzen frisst
b) „Unsere liebe Frau“ – die Bezeichnung für die biblische Maria
c) ein skandinavischer Vorname
d) Ultra Low Floor
??
Fahren die den ganzen Tag mit den Öffis rum und testen alle Fahrscheinzwickautomaten?
Oder haben die einfach nur ein paar supi Ideen – wie z. B. das Essverbot in öffentlichen Verkehrsmitteln?

I man – geht’s eh no? Essverbot?
Wen stört das?
Solange der neben mir nicht den Griller auspackt und sich ein paar Cevapcici checkt – mir doch wurscht.

Das Begehren nach Essverbot in den Öffis wurde übrigens abgeschmettert – ein harsche Niederlage also für den Fahrgastbeirat; wer das abgewiesen hat weiß ich nicht so genau – vielleicht gibt’s ja ein FBPT, Federal Bureau Of Public Transportation, mit Geheimbüro in der Straßenbahnremise Simmering? Und die wollten das vielleicht nicht? I man: was mas? Ich wusste bis gestern nicht auch nicht, dass es einen Fahrgastbeirat gibt. Ist doch höchst interessant. Kein Mensch kennt die, keiner weiß wer die sind – voll undercover unterwegs, Geheimagenten der Schienen und Weichen.
Wow.

Nachrichten heute: Frieden in Lampukistan?

Und ein wenig Werbung:

So, mittlerweile habe ich herausgefunden, dass Annemarie Eilfeld ein prominentes Frisurenvorbild hat.
Lady Gaga!

Ich bin hin und weg, ehrlich.

Ziervideo des Tages:

(The Sisters Of Mercy – Lucretia, my Reflection)

Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen
würde wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen,
wohin man käme, wenn man ginge.

Osio: gemma, Voigas.

Tagesberichte 02.-09.04.2009

2009-04-09T11:10:00.001+02:00

Logbucheinträge 02.-09.04.2009
Position: under the bridge
Sternzeit: Banane + Kokosnuss

Jössas!
Wie die Zeit vergeht!
Na sehr arg bitte!
Um jedweden Spekulationen vorzugreifen:
Es geht mir hervorragend.
Habe keine wilde Sinneskrise, Depressionen und bin a ned auf der Psychiatrie.
Nö.
Auf freiem Fuße und guad drauf.
Tutto bene.
Ollas.

So. Weil wir schon bei italienisch sind,
Dears: ehrt ihn!
Er ist ein römischer Imperator (oder so).
Italiens Ministerpräsident Silvio Berlusconi.
Ein wahrer und echter Held. Und scheinbar vollkommen zu.
Natürlich sei die Unterbringung der obdachlosen Erdbebenopfer in den Abruzzen ein wenig „provisorisch“ aber „man muss es eben nehmen wie ein Campingwochenende“. Den in den Zeltlagern untergebrachten Menschen „fehle es ja an nichts.“
Der lustige Silvio!
Laut Forbes ist er mit einem Vermögen von 9,4 Milliarden US-Dollar einer der reichsten Männer Italiens – und red’ deppert.
Na ist ja eh sicher total super. Alles ist weg, Menschenleben sind zu beklagen – aber es fehlt den Leuten ja an nichts, nur a bisserl provisorisch, aber sonst: Picknick! Campingweekend!
Naja.
Wenn der ganze Schutt dann weggeräumt ist, können die Leute ja ev. ein paar Paradeiserstauden pflanzen, denn wie wir ja schon von Frau Swarovski erfahren haben, muss man Ressourcen entsprechend nutzen. Und wenn man schon beim Campen ist kann man nebenbei auch gleich ein wenig gärtnern, gell?
Tutto bene!!

Und:
I sog’s gleich: i woas ned.
Sollten in Zukunft irgendwann einmal meine Fingerabdrücke auf irgendeinem Tatort auftauchen: ich war’s nicht! Ich habe nix gemacht! Ich schwöre!
Meine Fingerabdrücke wurden dann dorthin geschmuggelt, um mich voll in die Pfanne zu hauen. Da hat sich ein Hacker in das System des Passamtes gehackt und hat die voll geklaut, meine Fingerabdrücke.
Ich sage nur: der neue EU Pass! Biometrische Erfassung! Toll!
Frage an den (überaus gelangweilten) Beamten am magistratischen Bezirksamt in Holy St. Simmering: „Na und jetzt sagen Sie mir amal, wie mein Fingerabdruck an irgend einem Grenzübergang auf dieser Welt überprüft wird. Also ob der identisch ist mit meinem, in meinem neuen Pass. Wie geht denn das, wie funktioniert das? Hmmm?“
Neugieriges Geschaue, gespannt harrte man.
„Goa ned“
Öhm – wie?
„Na goa ned. Es gibt goa kana Geräte mit denen des überprüft werden kann. Oiso: no ned. Irgendwann amoi wiads des sicha gebn.”
Aha! Ahhhhhh! Jajajajaja, jetzt ist mir vollkommen klar, warum wir jetzt unbedingt diese Fingerabdruck Challenge hinlegen (?). Vivat EU!
Tutto bene!!!

Nunja. Also.
Wie gesagt: Frl. K. im Häfn wg. Straftat, überführt aufgrund Fingerabdruck = rettet mich!
Ich war das nicht!
Was allerdings praktisch wäre:
Die Kibarei müsste von mir gar keine Porträt-Fotos für die Verbrecherdatei machen – ich hätte da welche zu Hause. Eines davon befindet sich nun in meinem neuen Pass.
Bitte ich schau aus wie 25 Jahre Stein an der Donau, fehlt echt nur mehr das Nummerntaferl um den Hals.

Und: sind Euch auch diese vielen orange gefärbten Menschen aufgefallen in letzter Zeit?
Also in Holy St. Simmering hamma ganz viele davon.
Ist Bräunungscreme eigentlich billiger als ins Solarium gehen?
Bitte die schauen alle aus wie a Twinni-Hälfte.

Wusstet Ihr eigentlich, dass ein Esel niemals ins Wasser geht?
Die waten auch nicht durch Bäche oder kleine Wasserläufe.
Daher baute man Brücken, um mit seinem Lasttier ans Ziel zu kommen.
Die sogenannten Eselsbrücken.
Eine Eselsbrücke ist also ein kleiner Umweg, der ans Ziel führt.
Hü-hott, hü-hott.

„Den Reichtum eines Menschen
misst man am besten an den Dingen,
die er entbehren kann,
ohne seine gute Laune zu verlieren.“
-Henry David Thoreau-

und

„Die einzige Entwicklung bei der Liebe in den letzten 6000 Jahren
ist die Zigarette danach.“
-Amos Oz-

Ziervideo des Tages:

(Falco – Nachtflug)

Tutto bene!

Tagesberichte 30.03.-01.04.2009

2009-04-01T15:49:00.004+02:00

Logbucheinträge 30.03.-01.04.2009
Position: an Ray Ban
Sternzeit: Jux & Tollereiartig

Dears,

ich leider am Sommerzeit-Jet Lag und robbe so vor mich hin.
Und dann heute noch diese Mitteilung:

Der Aprilscherz steckt in der Krise!

"Eindrucksvolle Bilder von einer Spaghetti-Ernte in der Schweiz flimmern am 1. April 1957 über den Bildschirm. Hunderte Briten rufen bei der BBC an und fragen, wo denn diese Spaghetti- Büsche zu kaufen seien. Auf den Gag der BBC würde heute wohl keiner mehr reinfallen. Man ist anderen Humor gewohnt. "Der Aprilscherz ist heute etwas in der Krise", sagt der Kulturanthropologe Gunther Hirschfelder von der Universität Bonn. "Es dominiert heute oft die Angst, sich zu blamieren", führt er als Grund dafür an. "Man denkt, die ganzen Komiker im Fernsehen seien sowieso viel lustiger und die eigene Idee nicht gut genug." Aus Angst, der eigene Streich gerate zum Flop, werde der Scherz von Angesicht zu Angesicht oft gescheut."

Der Schock sitzt tief!

Meine Güte! Der gute alte Aprilscherz!
Daher hier und heute: Aprilscherz-Best-Of!

Die berühmte Spaghetti-Ernte in der Schweiz, über die die BBC-Show "Panorama" am 1. April 1957 berichtete: Die Ernte der Spaghetti von den Spaghettibäumen (!) sei wegen des ungewöhnlich milden Winters besonders gut ausgefallen, berichtete man vor Filmaufnahmen einer Spaghettibauern-Familie. Viele Briten wollten ebenfalls Spaghetti anbauen.

Der Whopper für Linkshänder: 1998 bewarb Burger King in den USA Today den neuen Whopper für die geschätzten 32 Millionen amerikanischen Linkshänder. Alle üblichen Ingredienzien seien um 180 Grad gedreht worden. 1000e Amerikaner stürmten daraufhin die Filialen der Fastfood-Kette, viele davon bestellten ausdrücklich die Version für Rechtshänder.

Am 1. April 1978 gab es im Hafen von Sydney Eisberg-Alarm. Millionär Dick Smith kündigte an, den Eisberg würfelweise verkaufen zu wollen – das antarktische Wasser würde die Qualität jedes Drinks verbessern. Leider begann es zu regnen und der Feuerlösch-Schaum und der Rasierschaum, aus dem das Gebilde bestand, begannen sich aufzulösen, darunter kamen weiße Plastikplanen zum Vorschein…

Big Ben wird digital, das berichtete die BBC 1980. Ganz England protestierte, bis die Chose als Scherz geoutet wurde.

Gratis-Wein für alle: Die norwegische Tageszeitung "Bergens Tidende" verkündete 1987, dass 10000 l illegal eingeschmuggelten Weins konfisziert worden wären. Nun würden die Einwohner von Bergen dazu eingeladen, sich ihr Teil beim örtlichen Supermarkt abzuholen. Hunderte Menschen warteten schon im Morgengrauen mit diversen Gefäßen.

1995 war auch Wien einmal Schauplatz eines raffinierten Aprilscherzes. Der KURIER verkündete, dass am Wiener Ring in Hinkunft Formel 1-Rennen stattfinden würden. Kurz später äußerte sich sogar Niki Lauda positiv zur Idee, es wurde allerdings trotzdem nichts draus.

Am 1. April 1997 berichtete die Nachrichtenagentur "Itar-Tass", dass bei Eier- Experimenten auf der Raumstation "Mir" ein Krokodiljunges geschlüpft sei und schon einen Astronauten gebissen habe.

Am 1. April 1995 veräppelte ein britischer Moderator seine Hörer simpel, aber effektiv, in dem er in seiner Morgensendung am Samstag einfach behauptete, es sei Freitag. Zahlreiche HörerInnen stürmten erschrocken und verkatert ins Büro und wunderten sich, dass ihre KollegInnen nicht auftauchten, andere riefen beim Sender an, um auf den Fehler hinzuweisen.

Ebenfalls alt, aber gut: das Gerücht vom Instant-Farb-TV, das Schwedens einziger Sender im Jahr 1962 streute - in s/w. Mit einer neuen Technologie, so ein Experte, könne man das eigene Gerät blitzartig in einen Farbfernseher umwandeln. Man müsse nur einen Nylonstrumpf darüber ziehen…alle fielen drauf rein.

Am 1. April 1994 wurde in einem PC-Magazin angekündigt, dass per Gesetz nicht mehr betrunken im Internet gesurft oder telefoniert werden durfte. Das Gesetz hatte die Nummer 040194 (=1.4.1994), die Protestreaktionen waren so heftig, dass Senator Edward Kennedys Büro eine Gegendarstellung veröffentlichen musste.

Die deutsche Post teilte 1998 mit, dass 100.000 Briefträger Dienstwürstchen bekommen sollten - zur Abwehr bissiger Hunde.

2008 meldete die BBC, fliegende Pinguine entdeckt zu haben und lieferte dazu aufwendig produzierte Videos mit Computeranimationen.

2009 meldete FAZ Online, dass der Freistaat Bayern mit einer eigenen Nationalmannschaft an der Qualifikation zur Fussball-Europameisterschaft (EM 2012) teilnehmen möchte.

2009 meldete tagesschau.de, dass die Abwrackprämie zukünftig auch für Zahn- und Haarersatz gelte.

Harharharhar.

Also: save the Aprilscherz! ;o)

Ziervideo des Tages:

(The Rolling Stones - Lets Spend The Night Together)

Soda. Oder besser: Champagner!
Och wie nett. Für mich?
Na dankeschön auch.
Prost!

Tagesberichte 27.-29.03.2009

2009-03-29T20:23:00.000+02:00

Logbucheinträge 27.-29.03.2009
Position: we are NOT amused
Sternzeit: geht mir am Keks

Krawuzikapuzi,

mir geht diese doofe 2x pro Jahr Uhrenumstellerei am Nerv’.
Braucht kein Mensch.
Und ich will jetzt bitte sofort meine gestohlene Stunde retour! Ned erst im Herbst irgendwann.
Nein! Jetzt! Aber Dalli!

So.
Schön langsam mach ich mir um die Musikkultur im Allgemeinen echt Sorgen.
Austriacharts.
Auf Platz eins der Single & LP Top 75 rankiert bitte eine Frau namens „Lady Gaga“.
Beim Anhören Ihres neuesten Hits („Poker Face“) kommt mir eher der Verdacht, dass alle Käufer dieser Platte ein wenig „gaga“ sind. Sowas unspektakuläres habe ich ja schon lange nicht mehr gehört. Unpackbar langweilig und superöde.

Und die Topneueinsteiger der Woche – a ned schlecht.
Von null auf Platz 4 katapultierten sich Brunner & Brunner mit „In den Himmel und zurück“.
Von null auf Platz 18 Spongebob (??) mit „Spongebob“ (!!!!!!!).
Noch ein Neueinsteiger und straight auf Platz 22: Die Klostertaler mit „Donnerwetter“.

Auf Platz 25 logieren übrigens Die Zipfelbuben mit „Party Party Party“.
Auf Platz 13 der Singlecharts findet man die Jungen Zillertaler mit „So ein schöner Tag, das Fliegerlied“ und auf Platz 55 Mauli (das ist bitte ein Maulwurf) mit „Scheiße, ich liebe Dich“.

Und dazwischen hüpfen Britney, DJ Özi, Sido, Leona, Kelly und natürlich die Pussycat Dolls so herum.
Bitte da kriegt man ja einen spontanen Gehörsturz.
Und zum Glück kenne ich niemanden, der eine „Brunner & Brunner“ & Co CD zu Hause hat
;o))

Und hier ebenfalls ein musikalischer Höchstgenuss :
Joaquin Phoenix
Er strebt zzt. eine Karriere als Rapper an

Na dann viel Erfolg! ;o))

Das Phantom von Heilbronn

Von dieser vermeintlichen Person waren an etlichen Tatorten DNA-Spuren gefunden worden.
Seit Mai 1993, so vermuteten die Fahnder, habe die Frau zahlreiche Diebstähle und Einbrüche begangen, auch an einem Raubüberfall sowie mindestens zwei versuchten und drei tatsächlich erfolgten Morden sollte sie beteiligt gewesen sein - darunter auch an der Erschießung der Polizistin Michèle Kiesewetter, 22, vor knapp zwei Jahren in Heilbronn.

Der Fall des "Phantoms von Heilbronn" ist gelöst: Die Kriminelle, der Ermittler seit Jahren nachjagen, hat nachweislich nie existiert. Die an 40 Tatorten sichergestellte DNA-Spur stammt von einer Arbeiterin eines Verpackungsbetriebs in Bayern.

Tja, es waren also die Wattestäbchen (das DNA Abstrichbesteck bitteschön).

16 Jahre lang Sucherei nach dem Phantom.
Aber auch: 16 Jahre lang Wattestäbchen verpacken!
Sicher auch ein total aufregender Job.
„Was machen Sie denn beruflich?“
- Ach, ich bin Wattestäbcheneinpackerin.“

Der genetische Fingerabdruck eines Menschen wird zumeist anhand von diversesten Körperflüssigkeiten festgestellt. Da ich jetzt mal annehme, dass die Mitarbeiter eines medizinischen Betriebes bei ihrer Arbeit Handschuhe tragen, frage ich mich schon die ganze Zeit, was die Arbeiterin mit diesen Wattestäbchen bitteschön angestellt hat, dass da drauf ihre DNA kam.

Sich damit am Kopf gekratzt?
Im Ohr gebohrt?
Sich den Schweiß abgetupft?
Hm?

Und wer sich (so wie ich) schon seit zig Jahren die Frage stellt „warum, verdammtnochmal, poppt Popcorn eigentlich“ – der findet hier die Antwort (und ich natürlich auch):

Popcorn wird aus Maiskörnen hergestellt (das wusste ich schon, dankeschön), die aus einer harten Schale bestehen und Wasser und Stärke enthalten. Werden die Körner stark erhitzt, erwärmt sich natürlich auch das eingeschlossene Wasser und wird zu Dampf, der dann mehr Platz braucht. Die Folge ist der Knalleffekt : Der Druck steigt, die Schale gibt nach und das Maiskorn explodiert.
Dadurch quillt aus dem Korn auch die weiße Stärkemasse, die in Korninneren wie in einem Dampfdrucktopf gekocht wurde.

Aha! Na sehr arg! Wir essen also gekochte Stärke aus Pseudo-Mini-Dampfdruckkochtöpfen.
Sehr lecker.

Ziervideo des Tages:

(Carl Douglas – Kung Fu Fighting)

So.
Ich gehe jetzt Spatzen füttern.
Heuere jetzt ebengleich bei Captain Sparrow an.
Ahoi Ihr Landratten, Smutje Frl. K. sticht in See.

So, und nun mein persönlicher Tipp für die Austria Top 75:

(Freddy Quinn – Auf der Reeperbahn)

I man: wenn dort ein Maulwurf singen darf, darf dass der Freddy schon lange!

Tagesberichte 25. & 26.03.2009

2009-03-26T23:06:00.004+01:00

Logbucheinträge 25.-26.03.2009
Position: na serwas
Sternzeit: kratzt mich nicht

Wie ham’s heute so nett bei Ö3 g’sagt:
„Man merkt jetzt wirklich dass der Frühling kommt – der Regen wird wärmer.“
Yes.
Schön langsam überlege ich mir in der Tat, ob der Kauf eines g’scheiten Südwesters nicht doch eine wiffe Investition wäre. So ein fesches Teil aus gelbem Öltuch kann ja auch sehr kleidsam sein (vor allem wenn man der Paddington Bär ist).

So.
Licht aus! Für unser Klima.
Aber no ned heute, gell. Erst am Samstag. Und zwar genau um 20:30 Uhr, ne ganze Stunde lang
„Die Earth Hour ist das stärkste Signal, das die Welt an die Entscheidungsträger der Klimakonferenz sendet.“
Bitte sogar die Stadt Klagenfurt hat zugesagt die Lichter des Lindwurms abzuschalten.
Sensationell.
Also ned, dass ich die Klimaproblematik herunterspielen will, gell.
Aber der Termin … Samstag, 20:30 – ist das nicht ein bisserl blöd?
Manch einer hat da Gäste, so Samstags. Andere wieder brezeln sich grad auf fürs Saturday Night Fever. Finden ja auch ziemlich viele Konzerte und andere Veranstaltungen grad so an einem Samstag um die Uhrzeit statt.
Naja. Romantic Candle Light Dinner mit den Freunden, schminken mit der Taschenlampe zwischen den Zähnen – und den Konzertbesuchern macht das sicher auch nix aus, wenn die Show im Dunkeln stattfindet – man will ja schließlich was hören und ned sehen, sonst wäre man ja ins Kino gegangen.
Eben, gell.
Also: Licht aus! Für unser Klima!

Strom und somit Kohle sparen müssen wir sowieso, denn ab 2010 soll ja, wenn’s nach der EU geht, die herkömmliche Glühbirne in der Versenkung verschwinden. Energiesparlampen müssen her, das Stück rund um wohlfeile € 13,- bis € 20,- .
So.
Ich habe mir jetzt mal die Mühe gemacht und nachgezählt.
Bei mir zu Hause sind rund 22 Glühbirnderln in Betrieb.
Najo. Und wenn ich jetzt also alle meine Beleuchtungsinger auf Energiesparlampen umrüste … na fesch.
Also: Licht aus!

Ziervideo des Tages:

(Aretha Franklin – I Say A Little Prayer For You)

Haustier des Tages:

das ist Fat Freddy's Cat (also wenn man genau hinschaut ... dann müsste es ja eigentlich "Fat Freddy's TOMcat heissen ...)

„Jede Dummheit findet einen,
der sie macht.“
-Tennessee Williams-

Und

„Software is like sex: it's better when it's free.”
-Linus Torvalds-

Soda.
Schonen wir unsere Umwelt und gemma schlafen.
Oiso: Licht aus & Augerln zu.

Tages/Wochenbericht ;o)

2009-03-24T12:52:00.001+01:00

Logbucheinträge ??? (ziemlich viele)
Position: Back to the roots
Sternzeit: blablablabla

Ja na guten Tag!
Na huhu!
Wie hammas?
Alles schön?

Punkt 1:
Es ist mir Jacke wie Hose ob Helmut Zilk vor über 40 Jahre als Informant des Geheimdienstes des tschechoslowakischen Regimes gearbeitet hat! Na ehrlich!
„Als Gegenleistung für die Bespitzelung von österreichischen Politikern soll es Geld und Geschenke, wie einen böhmischen Kristallluster fürs Wohnzimmer, gegeben haben.“
Wow!
Na und? Was mach ma jetzt sollte der Hömal seinerzeit tatsächlich ein Spiönchen gewesen sein? Schieben wir jetzt die Dagmar Koller (inkl. Kristallluster) nach Prag oder Bratislava ab?
Hilfe.

Punkt 2:
Mein Telefon läutet, ich hebe ab und es wird mir folgende Frage gestellt:
„Ja Hallo! Habe ich Dich aufgeweckt?“
Was ist denn das bitte überhaupt für eine Frage?
Nachdem ich den Anruf entgegen nahm war ich wohl munter.
Hätte man mich also wirklich aufgeweckt: IST ES GELUNGEN!
Und wenn man annimmt dass ich eventuell noch schlafen könnte – warum ruft man mich nicht einfach etwas später an?
Ich verstehe das nicht. Passiert mir immer wieder. Echt.

Punkt 3:
Derzeit blödester TV-Werbespot:
„Gutes Brot erkennt man am Geschmack!“
Na no na ned. Woran denn sonst bitte?
An der guten Verwendbarkeit als Fensterkitt?

Punkt 4:
Derzeit dämlichste Plakat Werbung:
„Genuss kommt von Nuss.“
Bitte??
Genuss ist eine Bezeichnung für eine positive Sinnesempfindung, die mit körperlichem und/oder geistigem Wohlbehagen verbunden ist.
Der Begriff genießen hatte ursprünglich eine andere und wesentlich weiter gehende Bedeutung als heute im Sinne von „etwas nutzen“ oder „etwas benutzen“. Diese Bedeutung hat sich bis heute erhalten in Begriffen wie Nutznießung, Nießbrauch oder in den Genuss einer Sache kommen. Daraus abgeleitet ist auch das Wort Genosse als Bezeichnung für das Mitglied einer Gemeinschaft, die gemeinsam etwas nutzt.
Eine Nuss ist eine runde bis ovale Frucht mit harter holziger Schale, die einen ölhaltigen, meist essbaren Kern umschließt
„Genuss kommt von Nuss.“
Mhm.

Punkt 5:
Sollten die Eagles Of Death Metal irgendwann mal irgendwo in Eurer Nähe auftreten : sichert Euch Karten!
Ein Augen- & Ohrenschmaus hoch 10, die Band grassiert derzeit in meinem persönlichen Musikranking eindeutig auf Platz eins.
So isses.

Punkt 6:
Sarajevo und Hannover.
Was haben diese beiden Städte gemeinsam?
Gar nix nehme ich an. Außer dass sie alsbald von mir bereist werden.
Klingt komisch – ist aber so

Punkt 7:
Was i jetzt ned.
Ich wurde quasi genötigt wieder mal einen TB zu schreiben – na bitte.
DA IST ER!
DAS WAR ER!
ICH GELOBE BESSERUNG!

Punkt 8:

„Man kann nicht alle Fehler selbst machen,
dafür reicht die Zeit nicht.“
-Unbekannt-

und

„Es ist von großem Vorteil, die Fehler, aus denen man lernen kann,
recht frühzeitig zu machen.“
-Sir Winston Churchill-

Punkt 9:
Ziervideo des Tages

(Billy Idol – To Be A Lover)

Punkt 10:

- Abschied -

Laß mein Aug den Abschied sagen,
den mein Mund nicht nehmen kann!
Schwer, wie schwer ist er zu tragen!
Und ich bin doch sonst ein Mann.

Traurig wird in dieser Stunde
selbst der Liebe süßtes Pfand,
kalt der Kuß von deinem Munde,
matt der Druck von deiner Hand.

Sonst, ein leicht gestohlnes Mäulchen,
o, wie hat es mich entzückt!
So erfreuet uns ein Veilchen,
daß man früh im März gepflückt.

Doch ich pflücke nun kein Kränzchen,
keine Rose mehr für dich.
Frühling ist es, liebes Fränzchen,
aber leider Herbst für mich!

Johann Wolfgang von Goethe

Tagesberichte 13.-17.03.2009

2009-03-17T09:40:00.002+01:00

Logbucheinträge 13.-17.03.2009
Position: im Garten Eden
Sternzeit: paradiesisch (fast)

Moin, moin.
Kurzes Hallölle zwischendurch.
Mir geht’s supi, mir geht’s gut – bin a bisserl im Stress (oder so) und darunter leidet das halt das Querbeet. Aber nachdem eh noch alles schön grün ist, das Gras sprießt und die Vöglein zwitschern – passt’s eh. Eben.

Oiso. Zwischenzeitlich habe ich (neben dem üblichen umgänglichen Schmarren) bei einem Erdbeer Daquiri Verkostungs Contest mitgemacht (also quasi – war kein offizieller Contest ;o)), war voll auf Kultur unterwegs (meine Güte – Frl. K. und die Kunst – eine unendliche Geschichte, waren aber sehr fesche Werke muss man sagen), habe Entchen gefüttert, mindestens 225l Tee getrunken, habe diverse Flöhe auf diversen Märkten gesichtet und habe beschlossen: wenn ich mit 79 Jahren auch noch so beinander bin wie der Clint Eastwood, werde ich spätestens dann einen Salsa-Kurs besuchen. Außerdem weiß ich jetzt, dass ein „Gran Torino“ ein Auto ist.

„The Ford Torino is an intermediate car produced by the Ford Motor Company for the North American market between 1968 and 1976. It was initially an upscale version of the intermediate sized Ford Fairlane, which Ford produced between 1962 and 1970. After 1968 the Fairlane name was retained for the base models with lower levels of trim from those models which wore the Torino name. During this time, the Torino was considered a subseries to the Fairlane. By 1970 the Torino name had become the primary name for Ford's intermediate, and the Fairlane was now a subseries of the Torino. In 1971 the Fairlane name was dropped altogether and all Ford intermediates were called Torinos. Torino is Italian for the city of Turin, which is considered the Detroit of Italy. This name was one of several originally proposed for the Mustang while in development.[1]
Most Torinos were conventional cars, and generally the most popular models were the 4-door sedans and 4-door hardtops. However, Ford produced some high performance versions of the Torino by fitting them with large powerful engines, such as the 428 cu in (7 L) and 429 cu in (7 L) "Cobra-Jet" engines. These cars are classified as muscle cars. Ford also chose the Torino as the base for its NASCAR entrants, and it has a highly successful racing heritage.”

Na bitte.
Und wenn ma ehrlich san: all das ist eigentlich eine ganz schöne Ausbeute für läppische 4 Tage. Eben.

Wort der Woche:
Flashmob. Der Herr B. hat vorige Woche irgendwann einmal jenes Wort erwähnt, und seither kommt’s mir ständig irgendwie und irgendwo unter.

„Der Begriff Flashmob (flash – Blitz; mob – von mobilis – beweglich), auch Blitzauflauf, bezeichnet einen kurzen, scheinbar spontanen Menschenauflauf auf öffentlichen oder halböffentlichen Plätzen, bei denen sich die Teilnehmer üblicherweise persönlich nicht kennen. Flashmobs werden über Weblogs, Newsgroups, E-Mail-Kettenbriefe oder per Mobiltelefon organisiert. Obwohl die Ursprungsidee explizit unpolitisch war, gibt es mittlerweile auch Flashmobs mit politischem Hintergrund.“

Wusste ich schon. Das erste Mal wurde ich bei CSI Miami mit einem Flashmob konfrontiert. Generell finde ich Flashmobs total deppert wenn ich ehrlich bin. Ich hoffe der Flashmob in meinem Gehirn verzieht sich bald wieder. Ist ja mühsam.

Achja. Ebenso dämlich finde ich übrigens Geocaching. Das ist quasi eine GPS Schnitzeljagd.

"Geocaching (von griechisch γη, geo „Erde“ und englisch cache „geheimes Lager“ ist eine Art elektronische Schatzsuche. Die Verstecke („Geocaches“, kurz „Caches“) werden anhand geographischer Koordinaten im Internet veröffentlicht und können anschließend mit Hilfe eines GPS-Empfängers gesucht werden.
Ein Geocache ist in der Regel ein wasserdichter Behälter, in dem sich ein Logbuch sowie verschiedene Tauschgegenstände befinden. Jeder Besucher trägt sich in das Logbuch ein, um seine erfolgreiche Suche zu dokumentieren. Anschließend wird der Geocache wieder an der Stelle versteckt, an der er zuvor gefunden wurde. Der Fund wird im Internet auf der zugehörigen Seite vermerkt und gegebenenfalls durch Fotos ergänzt. So können auch andere Personen – insbesondere der Verstecker („Owner“) – die Geschehnisse rund um den Geocache verfolgen."

Na ist das spannend bitte??

Und:
"Das Geocaching lässt sich zurückführen auf das schon ältere Letterboxing, bei dem ebenfalls an verschiedenen Orten Behälter versteckt werden, die jedoch ohne GPS-Unterstützung gesucht werden. Das erste bekannte Letterboxing wurde 1854 in Dartmoor beschrieben."

Okay, 1854 mussten die halt noch wirklich selber suchen, nix GPS usw. – trotzdem ein sehr seltsamer Sport find ich.
Aber wurscht.

Ziervideo des Tages:

(The Blues Brothers – Minnie The Moocher)

So. Und heute abends gehts aufs Konzert, Jesse ich wir sehen uns doch.
Habe sogar ein Chauffeur Service und werde mich in Begleitung eines echten Gentlemans befinden. Ach Du meine Güte, dass ich das auf meine alten Tage noch erleben darf.

Herzlichst
Ihr
Frl. K.

P.S.: Frau S. aß Jakobsmuscheln. UNS will sie nach wie vor weismachen, sie befände sich auf einem Seminar in Wien. Jajajajajajaja, genau Frau S.! Schöne Grüße an den Concierge im Danieli! ;o)

Tagesberichte 11.-12.03.2009

2009-03-12T15:16:00.002+01:00

Logbucheinträge 11.-12.03.2009

Amok (malaiisch: meng-âmok, in blinder Wut angreifen und töten) ist eine psychische Extremsituation, die durch Unzurechnungsfähigkeit und absolute Gewaltbereitschaft gekennzeichnet ist.

Ursprünglich war Amok keine private Einzeltat, sondern das genaue Gegenteil. Es handelte sich im indonesischen Kulturkreis um eine kriegerische Aktion, bei der einige wenige Krieger eine Schlacht dadurch zu wenden versuchten, dass sie ohne jegliche Rücksicht auf Gefahr den Feind blindwütig attackierten (dieses Muster findet sich auch beim Berserker).

Noch zu Beginn des 20. Jahrhunderts glaubte man, dass Amokläufer nur im Vollrausch ihre Tat begingen. Im renommierten Lexikon von Meyer aus dem Jahre 1888 heißt es dazu:

Zitat aus Meyer: „Amucklaufen (Amoklaufen, vom javan. Wort amoak, töten), eine barbarische Sitte unter mehreren malaiischen Volksstämmen, zum Beispiel auf Java, besteht darin, dass durch Genuss von Opium bis zur Raserei Berauschte, mit einem Kris (Dolch) bewaffnet, sich auf die Straßen stürzen und jeden, dem sie begegnen, verwunden oder töten, bis sie selbst getötet oder doch überwältigt werden.“
Inzwischen hat das Amok-Phänomen längst die Industrienationen erreicht und die Soziologie führt den Amoklauf nicht mehr auf Rauschgiftgebrauch zurück.

Erklärungsansätze, die Amoklauf auf eine einzige Ursache zurückführen wollen (Monokausalität), scheitern bei der Erklärung des Phänomens. Vielmehr wirken Voraussetzungen des sozialen Umfelds mit Voraussetzungen in der Person des Amokläufers selbst zusammen. Während früher Amoklauf als direkte Folge einer individuellen psychischen Störung angesehen wurde, gilt diese Erklärung heute als widerlegt. Als Auslöser eines Amoklaufs gelten eine fortgeschrittene psychosoziale Entwurzelung des Täters, der Verlust beruflicher Integration durch Arbeitslosigkeit, Rückstufung oder Versetzung, zunehmend erfahrene Kränkungen sowie Partnerschaftskonflikte.

Oft spielen vor einem Amoklauf mehrere Faktoren eine Rolle. Dabei sind sie nicht unmittelbar direkt vor dem Ereignis gelegen, sondern können bereits längere Zeit bestehen. Die Täter sind meist Männer mit aggressions- und konfliktgehemmter Persönlichkeit. Typisch ist, dass es sich bei Amokläufen nicht um Affekthandlungen (relativ spontanen, vom Täter nicht kontrollierbaren Handlungen aus starken Gefühlen heraus) handelt. Die Tat ist vielmehr eine Folge allmählicher Entwicklung gewalttätiger Gedanken und Fantasien. Nur bei sieben Prozent der Täter ist eine psychiatrische Erkrankung festzustellen. Tatmotiv ist meist Rache (61 Prozent).

Auswahl bekannter Amokläufe

01 . August 1966: Ein geistesgestörter Heckenschütze tötet an der University of Texas in Austin 16 Menschen, bevor er von der Polizei erschossen wird.

18. Juli 1984: In einem McDonald's-Restaurant im kalifornischen San Ysidro schießt ein arbeitsloser Wachmann um sich. 21 Menschen sterben.

4. Dezember 1986: In der kolumbianischen Hauptstadt Bogotá läuft ein Vietnam-Veteran Amok. Er ersticht und erschießt 29 Menschen, bevor ihn die Polizei tötet.

19. August 1987: In der englischen Kleinstadt Hungerford tötet ein mit einer Kalaschnikow und einem Revolver bewaffneter Mann 16 Menschen, bevor er sich selbst das Leben nimmt.

16. Oktober 1991: Ein Mann rast mit seinem Pick-Up-Truck durch die Frontscheibe eines Restaurants im texanischen Killeen. Anschließend feuert er dort um sich und tötet 22 Menschen. Der Täter richtet sich selbst durch einen Kopfschuss.

13. März 1996: Im schottischen Dublane eröffnet ein Amokläufer das Feuer in der Turnhalle einer Schule. 16 Kinder und ihre Lehrerin werden getötet. Der Täter begeht Selbstmord.

28. April 1996: In der australischen Stadt Port Arthur richtet ein Amokläufer ein Massaker mit 35 Toten an. Darunter sind drei Geiseln, mit denen er sich zuletzt in einem Haus verschanzt hatte. Der Mann wird zu lebenslanger Haft verurteilt.

20. April 1999: An der Columbine-Schule in Littleton im US-Bundesstaat Colorado erschießen zwei schwarz gekleidete und vermummte Jugendliche zwölf Mitschüler und einen Lehrer. Danach begehen sie Selbstmord.

26. April 2002: Der 19-jährige Robert Steinhäuser dringt in das Gutenberg-Gymnasium in Erfurt ein, erschießt 16 Menschen und tötet sich schließlich selbst. Die meisten der Opfer sind Lehrer.

21. März 2005: In Red Lake im US-Bundesstaat Minnesota richtet ein Jugendlicher in einer Schule ein Blutbad an und begeht anschließend Selbstmord. Neun Menschen sterben, unter ihnen fünf Schüler und eine Lehrerin. Zuvor hatte der Schüler seinen Großvater und dessen Lebensgefährtin getötet.

2. Oktober 2006: Ein Amokläufer dringt in die Dorfschule in Nickle Mines im US-Bundesstaat Pennsylvania ein und ermordet dort fünf Mädchen der Religionsgesellschaft der Amish. Nach der Tat nimmt sich der 32-Jährige das Leben.

16. April 2007: Bei dem bislang blutigsten Amoklauf an einer US-Hochschule sterben an der Virginia Tech in Blacksburg mindestens 33 Menschen, darunter der Täter.

7. November 2007: Ein 18-jähriger Abiturient erschießt an einem Gymnasium in der finnischen Stadt Tuusula acht Menschen, bevor er sich selbst tötet. Seine Tat hatte er Stunden zuvor im Internet angekündigt.

23. September 2008: An einer Berufsschule der südwestfinnischen Kleinstadt Kauhajoki erschießt ein 23-Jähriger neun Klassenkameraden und einen Lehrer, bevor er sich selbst tötet.

10. März 2009: Im US-Südstaat Alabama erschießt ein Amokläufer an mehreren verschiedenen Tatorten mindestens zehn Menschen, bevor er sich selbst tötet.

11. März 2009: Bei einem Amoklauf in Baden-Württemberg sterben mindestens 16 Menschen, darunter der 17-jährige Täter. Der Amoklauf beginnt am Morgen in einer Realschule in Winnenden, wo der Täter drei Lehrerinnen und neun Schüler tötet. Auf der Flucht erschießt der 17-jährige dann drei Passanten, bevor er in einem Schusswechsel mit der Polizei stirbt.

Tagesbericht 06.-10.03.2009

2009-03-10T13:55:00.001+01:00

Logbucheintrag 06.-10.03.2009
Position: sunny side up
Sternzeit: Pocahontas

Jössasna, die Zeit vergeht, bist du narrisch, hawidere, kruzitirkn & kruzifix!
Da muss jetzt gleich mal einen kräftigen Schluck entschlackenden Tee-Aufgusses zu mir nehmen.
Und mir meine Sonnenbrille aufsetzen.
Bitte ich finds ja total schön dass die Sonne scheint, echt.
Aber ich seh’ nix! Das ist ja total blöd bitte!

Nachricht zum Tage: hier bei uns im Büro wird doch kein Lachgas eingeleitet (wobei: davon hätte man mich echt ganz leicht überzeugen können). Das sind „Lüftungsgeräusche“ aus dem Lüftungsschacht. Und man wird das beheben, damit wir endlich dieses Dauerrauschen aus den Ohren bekommen. Danke, sehr nett.
Hatte schon Wahnvorstellungen. Ich bin am Strand! Und ich höre das Meer rauschen!
Huch! Hoffentlich krieg ich keinen Sonnenbrand!
Ui, die Sonne scheint, die Sonne scheint, die Sonne scheint!
Ich bin am Strand, das Meer, das Meer! Es rauscht!
Wo ist meine Sonnenbrille?

So. Jetzt wird sich die Nation selbstverständlich fragen: was zum Kuckkuck treibt das Frl. K. so die ganze Zeit? Warum kreult sie nicht mehr täglich ins Querbeet?
Meine Güte! Ich war halt verhindert!

Am Freitag habe ich den winzigkleinen Bernhard Hoecker dabei beobachtet, wie er auf der Bühne der Kulisse herumhampelte. Sehr witzig. Und man kann sagen: ich saß am spektakulärsten und Aufsehen erregendsten Tisch des gesamten Lokals :o)

Am Samstag gab’s Papi’s Geburtstagsfeier. War eine echt internationale Fete.
Österreich-Deutschland-Kroatien-Italien-Griechenland, da war alles dabei.
Bei der Gelegenheit habe ich übrigens beschlossen, meine beiden Onkel zum meinem 40er vermutlich nicht einzuladen. Die beiden können’s einfach nicht lassen mit ihren lustigen Geburtstagsspielchen. Mein Papi war ehrlich sehr arm ;o)

Am Sonntag war ich so voller Elan – der reinste Wahnsinn. Irre! Wow! Toll! Frl. K. ist total suuuuuper!

Am Montag ist immer mein TV-Serien-Tag, ned bös' sein, aber da hab ich echt keine Zeit im Beet rumzumachen.

Naja, und heute bin ich eh wieder da.
Alles schön, alles gut, alles pipifeino.

Tipp des Tages: Apfelchips! Ich liebe Apfelchips!
Die Betonung liegt auf CHIPS (und ned RINGE).
Apfelringe sind lätscherte Dinger, erinnern schwer an Calamari (genauso zach - schmecken halt nach Apfel) und man kaut an denen ewig herum.
Apfelchips hingegen sind locker, leicht und fluffig - und vor allem knackig.
Knurps, knurps, knurps.
Und außerdem sans g'sund.
Eben.

Namenstagskind des Tages:
Der Onkel Emil
Denn heute haben der Emil und der Gustav Namenstag!
Also: Lieber Onkel Emil und lieber Gustav Gans!
Happy Namenstag!

Namens Bedeutung Emil
Der männliche Vorname Emil kommt aus dem Lateinischen und bedeutet der Eifrige. Es ist ein klassischer Name, der mit den Jahren aus der Mode gekommen ist, mittlerweile aber doch wieder aktuell wird. Namenstag ist der 10.März. Bekannte Namensträger sind zum Beispiel der deutsche Erfinder Emil Berliner, der deutsche Maler Emil Nolde, sowie der Jugendroman von Erich Kästner Emil und die Detektive.
Genau. Mein / Der Onkel Emil ist der Eifrigste überhaupt.
Passt also! So ein Zufall, dass ich diesen Namen mehr oder weniger sofort nach Adoption an ihn vergeben habe.

Namens Bedeutung Gustav
Der männliche Vorname Gustav kommt aus dem Schwedischen und bedeutet Gott, Stab und Stütze. Es ist ein sehr altmodischer Name, der aber zur Zeit wieder im kommen ist. Namenstag ist der 10.März. Bekannte Namensträger sind unter anderem der deutsche Politiker Gustav Stresemann, der deutsche Physiker Gustav Kirchhoff und der Erbprinz von Schweden Gustav Adolf (und natürlich Gustav Gans).

Soooo. Hätte man dies also nün auch besprochen.
Und sonst?
Eh nix eigentlich.

„Oft habe ich meine Rede bedauert,
nie mein Schweigen.“
-Publilius Syrus-

und

„Im Joghurt gibt es mehr Kultur
als in Hollywood.“
-Alan Rudolph-

Ziervideo des Tages:

(Aretha Franklin – Respect)

Schrumm, schrumm, schrumm.

Frühlingsgedicht

Die Schmetterlinge fliegen.
Sie sind nicht zu kriegen.

Der Baum singt ein Lied.
Wir machen alle mit.

Die Blumen gefallen uns sehr.
Wir machen daraus ein Meer.

Die Sonne scheint hell.
Da kribbelt's im Fell.

Soso.
Na gut.
That war’s, bis soon.

Tagesberichte 02.-05.03.2009

2009-03-05T22:09:00.001+01:00

Tagesberichte 02.-05.03.2009
Position: wer will das eigentlich wissen?
Sternzeit: da breiten wir mal den Mantel des Schweigens aus

Huhu!
Huch, das aaarme Querbeet, ganz einsam und verlassen.
Es tut mir ja eh echt und total leid.
Schnüff.

Na bitte.
Frl. K. nun auch bei Facebook.
Man will sich ja nicht komplett aus den Augerln verlieren.
Und außerdem: am Puls der Zeit, gell. Das ist ja so was von in.
Wer will schon out sein? Kana. Eben.
Quasi jeder ist bei Facebook – und ich jetzt auch.
Mal ganz ehrlich: diesen irren Hype um diese Plattform verstehe ich persönlich ned.
Eigentlich ist mir Facebook möder unsympathisch, ich mag dort im Grunde gar nix.
Mich nervt die ganze Aufmachung, ich finde die Anwendungen total umständlich, ich finde die Seite an sich komplett hässlich, das ganze Konzept ist irgendwie verwirrend und unübersichtlich – und machen kann man dort eigentlich gar nix. Ned amal seine eigene Seite irgendwie nett und individuell gestalten.
Aber tolle „Spiele“ (?)!
Virtuelle Ostereier verschicken! Freunde entführen! Freunden virtuelle Drinks spendieren! Sich ein virtuelles Tier zulegen und mit dem Wettrennen veranstalten! Virtuelle Schuhe versenden!
Na ist das nicht total fantastisch?
Also ganz ehrlich: meine Begeisterung hält sich mehr als nur in Grenzen.
Najo.
Das Gesichtsbuch wird bald ins Geschichtsbuch eingehen – fanatischer Facebooker werde ich garantiert nie werden. Lahme Angelegenheit.

Wieder mal was aus meiner Lieblingskolumne
Eva Deissen „Wiener Spaziergänge“
Das Glück der Tüchtigen

Wenn über die Einkommensunterschiede zwischen Männern und Frauen diskutiert wird, hört man nicht selten den Satz: „Wenn eine Frau tüchtig ist, wird sie sich schon durchsetzen.“

Also muss das Gros von uns Österreicherinnen ein Haufen von ausgesprochenen Nicht-Tüchtln sein. Denn die so genannte „Einkommensschere“ klafft heute weiter auseinander als vor vielen Jahren, in denen wir blauäugig daran geglaubt haben, dass sie sich eines Tages verkleinern oder gar schließen könnte. Betrug der Abstand zwischen Männer- und Frauenbezügen früher 20 Prozent, so stehen wir heute bei satten 25,5 Prozent. Das bedeutet den vorletzten Platz im europäischen Ranking, nur im Schlusslicht Estland ist es mit 30,3 Prozent noch ärger.

Aber wie gesagt, nicht immer jammern, meine Damen, schauen wir nach vorn und vor allem nach oben! Es gibt sie doch, die tüchtigen Frauen. Dass Maria Rauch-Kallat, 60, vormals Umwelt- und Familien- und zuletzt Gesundheits- und Frauenministerin, eine tüchtige Person ist, wird ihr wohl niemand absprechen. Dafür bekommt sie jetzt nach ihrem Ausscheiden aus dem Nationalrat ein halbes Jahr lang eine Bezügefortzahlung von 6997,48 Euro monatlich. Wer wollte ihr das missgönnen, wo sie derzeit mit dem in U-Haft einsitzenden gräflichen Gemahl eh genug Kummer hat.

Schade halt, dass sie in ihrer Zeit als Frauenministerin gegen die Einkommensschere auch nichts weitergebracht hat. Aber für sich selber, da agiert und kassiert sie: Einfach tüchtig!

********************

Und nun ein paar Sympathie-Bekundungen.
An und für Leute, die ich gar nicht wirklich kenne – aber halt doch (irgendwie).

Sympathie-Bekundung Nr. 1 ergeht an:
Herrn E. vom Kebap-Standl A.
Also mal abgesehen dass es dort das beste Kebap überhaupt gibt – ich bewundere ganz ehrlich die riesengroße Begeisterung, mit der Du Deinen Beruf ausübst. Du verkaufst „nur“ Kebap, und das jetzt schon einige Jahre. Dein Stand ist immer blitzblank, individuelle Kundenwünsche werden selbstverständlich berücksichtigt, Du bist immer gut drauf, scherzt mit den Herren und schäkerst mit den Damen, wenn Dir Deine Paradeiser zu lätschert erscheinen rennst Du umgehenst in den Supermarkt nebenan, um frische Ware zu besorgen.
Du machst Deinen Job einfach gerne.
Das merkt man. Und das finde ich einfach klasse.

Sympathie-Bekundung Nr. 2 ergeht an:
Die Gothic/Punk (oder was weiß den ich) Verkäuferin in meiner preferd Tierhandlung
Du schaust recht wild aus – allerdings weiß ich (da wir uns ja schon einige Jahre „kennen“), dass du wirklich schon ärgere Zeiten hinter Dir hast – ich erinnere mich nach wie vor recht deutlich an diese G’schicht mit der rasierten Halbglatze, oder den grün/lila gefärbten Haaren usw.. Zzt. wandelst Du wie eine Saatkrähe herum und bist immer ziemlich blass geschminkt, wer Dich nicht kennt, denkt sich halt so seinen Teil. Aber ich kenne kaum eine freundlichere Verkäuferin und Deine große Liebe zu Tieren ist offensichtlich.
Ich find Dich gut.
Und: ich finde auch Deinen Chef total gut, der ganz offenbar seine Angestellten nicht nur nach Optik und Outfit einstellt.

Sympathie-Bekundung Nr. 3 ergeht an:
Den Baby-Rocker aus der Straßenbahn.
Wenn Du das jetzt lesen würdest, wärst Du ganz bestimmt fürchterlich angefressen auf mich.
Denn Du bist soooo cool und lässig. Du bist eben ein echter Rocker. Und Du bist maximal 15 Jahre alt. Was man von hinten nicht sieht, denn Du bist echt groß, und trägst diese Lederjacke mit den vielen Nieten und hin und wieder Martens. Natürlich hast Du auch einen Ipod und hörst immer Rockmusik (in einer offenbar unglaublichen Lautstärke, denn letztes Mal hätte ich bei T.N.T. von AC/DC wirklich mitsingen können). Und selbstverständlich: langes Haar! Natürlich! Wie soll man denn sonst g’scheit Headbangen?
Wow!
Aber wenn Du Dich dann umdrehst und man in Deine riesengroßen, himmelblauen Augen und in Dein Babyface schaut – keimen unwillkürlich so was in der Art wie Mutterinstinkte bei mir auf.
Meine Güte Bua! Pass auf, dass da nix passiert!
Aber: du bist eigentlich echt cool (für Dein Alter ;o))

Sympathie-Bekundung Nr. 4 ergeht an:
Den individuellen Pseudo-Krocha (ebenfalls aus der Straßenbahn)
Grundsätzlich finde ich Deinen Stil (und den Deiner Freunde) einfach grauenhaft.
Aber was ich an Dir so mag, ist eben Deine Individualität. Du rennst im Rudel – aber eben auch nicht. Deine Kumpels schauen aus wie geklont – Du hebst Dich ganz deutlich ab. Ich finde es auch ziemlich gut, dass Du Dir nicht so einen komplett idiotischen Haarschnitt hast verpassen lassen – und dass Du niemals diese überaus peinlichen weißen Schuhe trägst.
Du bist quasi der Einheits-Rebell in Deiner Einheitsherde.
Das finde ich super. Weiter so.

Ach ja!
Im Büro-Innehof geht’s zu – der füllt sich. Und zwar mit Tieren.
Heute einen Herrn Ente gesichtet. Ist rumgewatschelt und hat gekuckt.
Und seit ca. einer Woche beehrt uns Herr Amsel, der immer, relativ pünktlich um halb sechs, auf seinem Stammast sitzt und uns euphorisch was vorsingt.
Bin gespannt, wann die ersten Hirsche und Bären auftauchen.

„Jeder Abschied ist eine Mobilmachung für die Erinnerung.“
-Hellmut Walters-

Und

„Ich denke niemals an die Zukunft...
Sie kommt früh genug.“
-Albert Einstein-

Bitte wusstet Ihr, dass es einen Herrn Cadillac gab?
Antoine Laumet dit de Lamothe Cadillac
frz. Forscher, gründete 1701 die Stadt 'Detroit', Namensgeber der Automarke 'Cadillac'
geboren am 5. März 1658 in Gascony, starb am 15. Oktober 1730 in Paris

Ziervideo des Tages:

(The Clash – London Calling)

So.
Hoffe ich kann meine Gesichtsmaske noch entfernen, habe die 15 Minuten Einwirkzeit deutlich überschritten.
Es bleibt also spannend.
Wie immer.

Tagesberichte 27.02.-01.03.2009

2009-03-01T20:01:00.004+01:00

Logbucheinträge 27.02.-01.03.2009
Position: Tick-Trick-Track
Sternzeit: ene mene muh

Sehr geehrte Damen und Herren,
grüß’ Sie!
Tach auch.
Kuck-kuck.

Zu meiner allergrößten Freude habe ich den Freitagabend doch überlebt.
Kurzzeitig dachte ich nämlich, dass ich dieses Lokal da nur mehr im Holzpyjama verlassen werde. Oder zumindest komplett ohnmächtig, auf irgendeiner Bahre.
Bist du wahnsinnig.
Also ich war ja echt schon auf ziemlich vielen Konzerten in meinem Leben, aber dieses war mit Abstand das lauteste (behaupte ich jetzt einmal so).
Abgesehen davon litt ich an klaustrophobischen Zuständen und Anwandlungen, hatte eben einen halberten Trommelfellriss und außerdem habe ich quasi nix gesehen, weil meine Augerln vor lauter Rauch so tränten. Und mir war so ultra heiß, dass ich fast aus den Latschen gekippt bin. Umfallen hätte ich aber eh ned können, die Bude war rappelvoll. Wäre vermutlich sachte gegen meine/n Neben/vorder/hinter Frau/Mann gekippt – und vermutlich wäre das nicht mal irgendjemanden aufgefallen.
If it's too loud, you're old.
Das steht ja auch rechts im Querbeet.
Najo.
Wird schon stimmen.
Oder? Na wurscht.
Am 17.3. (bin schon total aufgeregt) steht das nächste Konzert ins Haus.
Dann werden wir ja eh sehen, wie’s mir dabei so geht.
Apropos: will hier an dieser Stelle erwähnen, dass der Herr B. echt voll lieb ist!

Okay.
Den Freitag hatte ich mal überstanden – daraufhin stürzte ich mich Samstags todesmutig ins Shoppinggetümmel.
Nur soviel: ich bin noch auf freiem Fuße Dears.
Bin weder im Landl (hey, das wäre aber nett gewesen, da hätt ich dann ein bisserl mit dem Herrn Elsner plaudern können) in irgendeiner psychiatrischen Einrichtung gelandet.
Einkaufen am Samstag ist echt Hardcore. Außerdem war ich ja noch vom Freitag geschwächt.
Naja.
Hab’s sogar geschafft, mir ein paar neue Klamotten zu kaufen. Sehr schwieriges Unterfangen. Offenbar werden diesen Frühling / Sommer fast alle Frauen wild geblümte oder bunt gemusterte Mini-Baby-Doll Kleiderchen mit Puffärmelchen tragen. Oder halt so Shirts, wo jede Frau die auch nur den Ansatz eines Busens hat ausschaut, als
stünde sie kurz vor der Niederkunft. Auch dieses Jahr wieder sehr gefragt: der perfekte weibliche Oberarm.
Bluserl und Shirterl mit Ärmelchen, die im Grunde keine sind – weil nicht vorhanden. Der absolute Overkill sind aber meiner Meinung nach die bereits erwähnten Puffärmel. Ach Du liebe Güte.
Naja.
Ich möchte zwischendurch erwähnen:
Der Herr B. ist außerdem ein ganz fantastischer Koch!

Abends bin ich dann ins Kino gewandert und habe mir fasziniert den Mickey Rourke gegeben. „The Wrestler“.
Was für ein Film, was für ein Schauspieler, was für ein Mann!
Ich kann sagen, dass ich mich spontan in Mr. Rourke verliebt habe.
Und wäre ich 14 Jahre alt, würde ich mir einen Bravo-Star-Schnitt an meine Schlafzimmertüre picken.
Also der Mickey ist optisch meilenweit vom wunderschönen Keanu, den umwerfenden Christian (Bale) oder dem glutäugigen Javier entfernt.
Und dieser Mr. Rourke hat echt nix mehr mit dem 9 ½ Wochen Mr. Rourke aus den 80er Jahren zu tun.
Aber dieser Mr. Rourke …

Öhm.
;o)
Der Film ist jedenfalls der Hammer. Und den Oscar hätte er verdient.

Nebenbei bemerkt:
Also die Frau S. kann sich echt glücklich schätzen, den Herrn B. an Ihrer Seite zu haben!

Heute ist mein Papi endlich 60 Jahre alt geworden.
Was hat sich der gefreut.
Endlich 60!
Das mussten wir natürlich sofort feiern.

Ziervideo des Tages:

(Guns N Roses – Sweet Child O’ Mine)

Und sunst gibts es nix neiches.
Und daher : Baba & wiederschaun!
Und im Speziellen natürlich ganz viele liebe Grüße an den Herrn B.!
;o)

Tagesberichte 23.-26.02.2009

2009-02-26T22:27:00.005+01:00

Logbucheinträge 23.-26.02.2009
Position: hier
Sternzeit: jetzt?

Na guten Tag.
Ist noch irgendwer da?
Tja.
Hier bin ich auch mal wieder.
War irgendwie ständig verhindert.
Aber ich schwöre: ich habe wirklich ständig an das Querbeet gedacht.
Ununterbrochen quasi.
Gibt ja sonst gar keine Inhalte in meinem Leben
;o)

Na, war das ne Woche?
Zuerst einmal: Frau Holle voll auf Speed.
Endloses Tuchent ausschütteln.
Habe mich u. A. bei 60kmh auf der Südosttangente im wilden Schneesturm wiedergefunden.
Und lauter so Sachen.
Sche longsam wach’s ma zam – mein Pudelmützchen und ich.
Und bumm – so schnell konnte man gar nicht schauen – 4 Tage später : ois vuabei.

Und jetzt ist die Fastenzeit hereingebrochen.
Zuvor war ja der Rosenmontag. Und dann kam der Faschingsdienstag.
Und der war ur lustig.
Leider habts Ihr alle meinen live Auftritt mit den „Los Amigos“ verpasst.
Tja, das singende Zebra und das Pizza Lied.
Ich habe es zusammen mit einem Leopardenweibchen, dem Herrn Otto und zwei pseudo Italo-Mexikaner vorgetragen.

PIZZA WUNDABA PIZZA WUNDERBAR

He Signore e Signori e Signorina! Wissetu eine Pizza?

Ich esse jän en Pizza - Pizza Mammamia Ich esse gerne Pizza - Pizza Mammamia
un dat es keine Trick - Pizza mäht nit deck und das ist kein Trick - Pizza macht nicht dick
Se es e Stöck Italia - en jrande Sinfonia Sie ist ein Stück Italien - eine große Sinfonie
die brengk dich op de Bein - du danz von janz allein sie bringt dich auf die Beine - du tanzt von ganz allein

Oh la la, wissetu eine Pizza? Oh la la willst du eine Pizza
Oh la la, Pizza wundaba! Oh la la Pizza wunderbar
Oh la la, wissetu eine Pizza? Oh la la willst du eine Pizza
Oh la la, Pizza wundaba! Oh la la Pizza wunderbar

Bene Mozzarella un Tomata bella Schampijongs Salami Bitte Mozzarella und Tomaten, leckere Champignos Salami
Proschuto un noch mieh Proschutto und noch mehr
Su en Pizza Cappriciosa es lecker un Formosa So eine Pizza Cappriciosa ist lecker und farmos
mer kritt för winnig Jeld et Bessette op dr Welt! macht bekommst für wenig Geld
das besserte vun dä Welt das beste von der Welt.
Oh la la....
Pizza Pizza per me! Tarantella Frikadella
Pizza Pizza per me! Si Si allesse Palletti
Pizza Pizza per me! Un Momento! Pizza Phantasia!

Jetz noch e Jlas Chianti - domet et rötsch avanti! Jetzt noch ein Glas Chianti - damit es rutscht avanti
Tutti Frutti op dr Desch - amici alles frisch Trutti Frutti auf den Tisch - Amici alle frisch
för't Hätz e ne Esspresso un ne Jrappa evver presto für das Herz noch einen Expresso und ein Grappa aber presto
denn dann fängk - leeve Mann - et dolche Vita aan! denn dann fängt lieber Mann, das dolche Vita an

Oh la la...

Pizza Pizza per me! Pizza! Carabinieri! Bon Appetito!
Pizza Pizza per me!

La la la la la ....

Oh la la...

Etwas später bin ich schnell nach Hause getrabt und hab mich ein bisserl geschämt.
Aber nur ein bisserl.
Aber was sollte ich machen?
Der garstige Herr Otto hat einfach nicht locker gelassen.

Tja, und sonst …
Also die Toten Hosen haben den „Echo 2009“ in der Kategorie „Bester Live Act national“ abgeräumt.
Bravo!

Luxus zum Wiegenfest.
Robert Mugabe, Präsident der Not leidenden Simbabwe hat folgendes für sein Fest zu seinem 85. Geburtstag bestellt:
2000 Flaschen Champagner, 500 Flaschen Whiskey, 8000 Hummer, 100kg Riesengarnelen, 16000 Eier, 3000 Enten, 4000 Portionen Kaviar, 8000 Packungen Ferrero Rocher, 3000 Kuchen, 4000 Packungen Würstchen, 500kg Käse und 4000 Packungen Kräcker.
Happy Birthday Mr. President.
Und: was denn, gar keine Austern?

Und : eine Woge der grenzenlosen Begeisterung flutet Österreich.
La Hong goes Hofer!
Endlich! Ab 6.3.2009 ist es soweit.
Ich persönlich bin ein riesengroßer Fan der kessen “Abendbluse mit Manschetten“ und wohlfeile 39,99 sowie des unglaublich fetzigen „Poncho-Kleides“ um pipifax € 59,99.
Und wer 45kg als a nasser hat und 1,93 groß ist, kann das auch alles bedenkenlos tragen.
Also diese ganzen Kreationen sind eindeutig auf den 08/15 Österreicher zugeschnitten.
Sagt ja der Meister himself auch: "Ich mache Mode für echte Menschen, nicht nur für dürre Models."
Genau.
Und ich seh’s ja schon ganz deutlich vor mir, die ganzen echten Hofer-Menschen, zwischen den Radieschen und den Tiefkühlfischerln, wie sich hauen und zwicken, bloß um die pfiffige Herren Cargojacke um moderate € 99,99 zu ergattern.
Das wird sicher ein Renner, davon bin ich überzeugt.
Nix mehr mit Shoppingtouren auf der Mary-Help-Street oder so.
Nö. Auf zu Hofer’s, einen echten La Hong Fetzen kaufen.
Und nebenbei den Wocheneinkauf erledigen. Weil beim Mann mit dem Hut + Konsorten ist ja alles so teuer. Gell.

Nachruf Domenica Niehoff

Der Knall, der das TV Publikum Mitte der 80er aus seinem Dauerdösen riss, kam in Form zweier riesiger Brüste. Sie gehörten Domenica, einer Frau um die 40, mit gütigem Gesicht und einem Anliegen, das kaum minder gewichtig war als sie selbst – die Situation von Prostituierten zu verbessern.
Sie wusste wovon sie sprach. Im Waisenhaus groß geworden, war sie mit 17 an einen Zuhälter geraten. Nach 10 Jahren Ehe erschoss sich der Gatte vor ihren Augen. Und sie begann, selbst anschaffen zu gehen – in der Hamburger Herbertstraße.
Und nun saß sie im Fernsehen, in einer Talkshow nach der anderen.
In den 90ern wechselte sie vom Dienst am Mann zu sozialen Engagement, vor allem für drogensüchtige Prostituierte. 1996 waren die Kräfte dahin. Eine Kneipe am Fischmarkt lief kaum zwei Jahre, der Umzug nach Eifeldorf währte nur drei.
2008 kam sie zurück nach St. Pauli.

Der Dichter Wolf Wondratschek sagte über sie einmal: „Wenn sie mit dem Hintern wackelt fließen die Flüsse bergaufwärts“.

In einem Interview sagte Dominica im vergangenen Jahr: "Ich habe erreicht, dass mehr über Prostitution geredet wird. Dass nicht mehr so darüber getuschelt wird. Dass sich Mädels trauen zu sagen: Ich war im Milieu , aber ich will jetzt aussteigen. Wer dagegen früher hier gelandet war, der kam nicht wieder raus."
Am 12. Februar 2009 starb sie an einem Lungenleiden.

OACHKATZSCHWOAF DIESER TAGE:
Wenn's an Tabak hätt'n, schnupfatns'n?
Aus Kärnten

Ziervideo des Tages:

(Die Ärzte – Himmelblau)

Lieblingsfoto des Tages

(mit freundlicher Genehmigung … eh scho wissen, vielen Dank ;o))

Na gut.
Also dann.
Gell.

Tagesberichte 19.-22.02.2009

2009-02-22T10:21:00.004+01:00

Logbucheintrag 19.-22.02.2009
Position: top secret (Zeugenschutzprogramm)
Sternzeit: nicht erkennbar (ob Schneesturm)

Supi,
es ist Sonntag!
Herrlich wie die Zeit vergeht.
Morgen endlich wieder ins Büro, meine Güte, was soll man auch mit so viel Freizeit anstellen bitte?

Donnerstag
Firmenveranstaltung bravorös runtergebogen.
Ich bleib dabei: mag keine Poloshirts.
Dieses sofort in den Wäschekorb verbannt, wird jetzt solange dort bleiben, bis mein Chef meint, wieder mal ein Event abhalten zu müssen, wo man uniformiert erscheinen muss.
Vielleicht trägt er ja dann auch eines.
Und – wahnsinnig traurig aber wirklich wahr:
Ich werde nie zu den VIP’s gehören.
Ich werde niemals in einer VIP Lounge hocken, und mich anplädern und es soooo unheimlich lustig haben, wie es nur echte VIP’s haben können.
Very important persons.
Bzw.: jene die sich dafür halten oder halt in diesen Stand gehoben werden – tlw. aus äußerst rätselhaften Gründen.
Mir persönlich fehlt ja dieses Arschkriecher-Gen.
Ich bin total schlecht im Schleimspurziehen.
Bin eine furchtbare Smal Talkerin.
Oftmals scheint mir auf die Stirn geschrieben zu sein, was ich wirklich denke.
Gut so.
Weitermachen.

Und lieber Herr T.: wenn ich 15x sage, dass ich bitte NICHT fotografiert werden möchte – DANN MEIN ICH DAS AUCH WIRKLICH SO.
Und ich steh auch nicht drauf, dass Du Dich paparazzimässig von irgendwoher anschleichst bzw. hinter einem Blumenstock lauerst, um dann ein Foto von mir zu schießen. Ein Schnappschüsschen.
Aber : das einzige Foto, das etwas „geworden“ ist, zeigt meine Rückenansicht.
Alle anderen sind total verschwommen, verwackelt, überbelichtet usw.
Tja Schatzerl.
Vampire, Hexen, Schlossgespenster & Co kann man eben nicht fotografieren – wusstest Du das nicht?

Freitag
Du lieber Himmel.
Was war bloß Freitags?
Offensichtlich handelt es sich hierbei um einen Fall von partieller Amnesie, kann mich net um a Gschloss daran erinnern, was am Freitag los war.
Allerdings: Null Promille am Donnerstag.
Daran kann’s also nicht liegen.
Naja.
Manche Dinge verdrängt man eben.

Samstag
Der Tag der Errettung der Bergpalme.
Toll, jetzt hab ich auch noch eine Bergpalme.
Die Abendgestaltung gehört nicht in dieses Beet und wird geheim gehalten.

Sonntag
Nachdem sich mein Flugentenelternpaar ihrem Küken gegenüber vollkommen desinteressiert zeigen, und eine Reise nach Tirol dem sonntäglichen Lunch-Meeting vorziehen, wäre ich vollkommen verloren gewesen, gäbe es nicht doch ein paar gutherzige Menschen, die sich dabarmt haben und einem armen, verwaisten Hascherl aus Holy St. Simmering quasi vorübergehend aufnehmen.
Kann jetzt doch meine Fußerl unter einen Tisch stellen und werde mit Speis und Trank versorgt.
Das finde ich total nett.
Man ist ja so unbeholfen und orientierungslos mit 38 Jahren.
Leider kann die Dämonen Herde nicht mitkommen, wäre viel zu gefährlich, am Ende tritt noch wer auf den Onkel Emil vor lauter Schee.

OACHKATZLSCHWOAF DES TAGES:

"Rødgrød med fløde" [ˈʁœðɡʁœðʔ me fløːð]
("Rote Grütze mit Sahne")
ist der bekannteste dänische Sprachtest für Ausländer. Die Schwierigkeit besteht darin, dreimal in kurzer Folge das für die dänische Sprache charakteristische "weiche d" [ð] auszusprechen. Dieser Laut ist für sich genommen schon eine Herausforderung. In Kombination mit einem vorausgehenden ø bzw. den beiden r in "rødgrød" verlangt er Fremdsprachigen zudem eine ungewohnte Abfolge von Zungen- und Mundbewegungen ab:

ZIERVIDEO DES TAGES:

(The White Stripes - The Hardest Button To Button)

Geburtstagkind der Woche:
Heinz Erhardt

* 20. Februar 1909 in Riga, Russisches Reich
† 5. Juni 1979 in Hamburg-Wellingsbüttel
war ein deutscher Komiker, Musiker, Entertainer, Schauspieler und Dichter.

Es ist nicht alles Gold, was glänzt

Oft glänzt der Himmel strahlend blau,
und oft glänzt eine Hose,
es glänzt die Nase einer Frau
vor dem Gebrauch der Puderdose.

Durch Abwesenheit glänzt das Glück!
Durchs Bohnern glänzt die Diele –
man rutscht drauf aus und bricht’s Genick!
(Zu großer Glanz ist nichts für viele!)

Das Pechmariechen

Zu Ostern in Hersfeld die Mutter spricht:
»Bald ist es Zeit für das Festtagsgericht!
Drum geh, liebe Tochter, hinab in den Keller
und fülle mit Sauerkraut hier diesen Teller!«

»Oh Mutter, oh Mutter, mir träumte neulich
von einem Mann, der Mann war abscheulich...!
Ach, laß uns den Keller vergessen:
woll’n wir was anderes essen!«

»Mein Kind, mein Kind, ich seh es genau:
du kommst in die Jahre, wirst langsam Frau,
siehst überall Männer, die lauern –
geh, hol von dem Kraut, von dem sauern!«

Mariechen gehorchet, sie schreitet hinab,
hinab in den Keller, der finster wies Grab,
sie füllet den Teller, den Teller von Blech,
doch solang sie auch füllet,
es kommt kein Mann, so’n Pech!

Darum: Pechmariechen!

Tagesbericht 17. & 18.02.2009

2009-02-18T22:29:00.003+01:00

Logbucheintrag 17. & 18.02.2009
Position: Offside
Sternzeit: Memory Alpha

Dears,

die wichtigste Nachricht zum Tage:
Der schwedische Duschvorhang Toftbo ist mit 60 Grad waschbar.
Von wegen: Feinwäsche 40Grad, nicht mit Chlor bleichen.
Volle Tube 60 Grad inklusive Danchlor – Tofbo schaut aus wie frisch aus Stockholm eingeflogen.
Wie schön.

Heute möchte ich das Programm „Betreutes Wohnen am Fensterbrett“ vorstellen bzw.: den Garten der minderbemittelten Pflanzen.
Dieser wurde von mir gegründet und befindet sich rechts von meinem Arbeitsplatz – eben am Fensterbrett.
Es ist ja so, dass ich Pflanzen gegenüber meine soziale Ader auslebe.
Natürlich nicht nur – aber unter Anderem.
Ich rette z.B. ziemlich oft dem Tode geweihte Pflanzen, die in irgendeinem Gartencentern zum Gnadenbrot-Preis verschleudert werden – ich kann da einfach nicht daran vorbei gehen.
Zu Hause päpple ich die armen Dinger dann auf –und meistens erholt sich das Pflänzchen. Natürlich gibt es auch manchmal Ausfälle.
Aber solange auch nur ein gesundes, grünes Blatt zu sehen ist, hat diese Pflanze (in meinem seltsamen Universum) ein Anrecht auf Leben.
Also: weggeworfen wird so schnell bei mir nix.
Tja, und so entstand eben auch der kleine Büro Garten der Krüppelpflanzen.

Das Prunkstück ist eindeutig ein winzigkleines Stöckerl Glücksklee, welches sich bereits seit Dezember 2008 in meinem Besitz befindet – war ein vorzeitiges Neujahrsgeschenk einer Kollegin. Von den seinerzeit 6 verteilten Glücksklees lebt genau noch einer – nämlich meiner.
Eine arge Glücksklee-Malaria Epidemie (oder so was) hat den gesamten Glücksklee Bestand unseres Büros dahingerafft. Mein Glücksklee jedoch … wie gesagt: das Prunkstück meiner Sammlung.

Dann hätten wir da noch Frau Primel.
Frau Primel wurde beim Penny Markt erstanden und erfreute mich 2 Wochen lang mit wunderbar gelben Blüten. Dann war’s aus und Frau Primel war deprimiert. Lies alle Blätter hängen und machte sich bereit ihrem Schöpfer gegenüber zu treten.
Also stellte ich Frau Primel neben den Glücksklee aufs Fensterbrett.
Und siehe da – 3 neue Blätter!
Zugegeben, Frau Primel sieht ein wenig zernepft aus – aber Frau Primel ist afoch a zache Haut, und das bewundere ich.

Der dritte im Bunde ist Herr Zyklame.
Herr Zyklame braucht ständig Aufmerksamkeit und Zuwendung (was mich zu dem Schluss brachte, dass Herr Zyklame eben ein Männchen ist).
Ich bin fast davon überzeugt, dass Herr Zyklame ABSICHTLICH braune Blätter produziert um wieder von mir befummelt zu werden.
Herr Zyklame besitzt als einziger einen Übertopf und ist daher ein wenig arrogant und überheblich (wenn mein Chef jemals dahinterkommt, dass Frau Primel auf einer unserer stylischen, sauteuren WMF Kaffeeuntertassen lebt, kriegt er 100%ig einen Herzinfarkt; war ja schon ein Drama, als ich unseren wunderbaren, vollkommen unnötigen, WMF Wasserkrug als Vase für meine Tulpen zweckentfremdet habe – skandalös möchte man da sagen!).

Um meinen kleinen Krüppel Garten ein wenig aufzupeppen habe ich kürzlich einen Topf mit 3 Hyazinthen Knollen erstanden. Der steht jetzt auch am Fensterbrett im Büro.
Bis jetzt tut sich noch nix, schaut echt gut aus.
Ein brauner (ziemlich schiacha) Plastiktopf in einem durchsichtigen Sackerl (habe mich nicht getraut, einen unserer tollen WMF Dessertteller als Untersetzter zu benutzen) in dem 3 fette Hyazinthenzwiebel in sandiger Erde stecken. Hm.

Es gibt übrigens bereits einen weiteren Anwärter für mein Programm „Betreutes Wohnen am Fensterbrett“ – es handelt sich um ein mittlerweile ziemlich mickriges Usambara Veilchen.
Und da ich ja diese einzigartigen Erfolge mit meinem Voyeur-Schlafzimmer-Veilchen bei mir zu Hause verbuchen kann …
Also ich denke, dass das Veilchen ganz hervorragend in meinen kleinen Büro-Fensterbank-Garten passen würde.

Und heute wieder mal aus der Serie
„Dinge, die mich wirklich aufregen“:

Sammy der Walhai.

Nur eine Woche nachdem Sammy - ein fast 4 Meter langer weiblicher Walhai - in die seichten Gewässer vor Dubais Golfküste geschwommen war, wurde sie vom Palm Atlantis Hotel eingefangen, um dort im Aquarium ausgestellt zu werden.

Das Walhai-Weibchen dreht in dem Becken mit elf Millionen Litern Meerwasser seine Runden. "Gerettet" habe das Atlantis-Hotel das Tier, sagte die Leitung laut BBC ursprünglich. Doch frühere Angestellte berichteten der lokalen Presse, dass der Fang eines Walhais als Touristenattraktion schon lange geplant war.

Das Hotel will nicht bekanntgeben, ob und wann der Walhai wieder in die Freiheit entlassen werde. Alan Leibman, Präsident und Direktor des Atlantis, sagte: „Der Walhai ist ein Tier, über das wenig bekannt ist, und wir hoffen, dass wir mit ihm zur weiteren Erforschung von Walhaien beitragen können. Unser Aquarium kann dazu beitragen das Wissen über unsere Ozeane und seine Tiere zu vergrößern.“
Allerdings, so Experten, wird das natürliche Wachstum von Sammy durch das Aquarium erheblich eingeschränkt, auch sei nicht zu vergessen, dass ein Walhai Tausende von Kilometern in den Ozeanen zurücklegt.

Walhaie sind von den international anerkannten Cites-Konventionen unter Schutz gestellt. Mit bis zu zwölf Metern Länge sind sie die größten unter den heutigen Haien und die größten Fische, die es gibt. Dabei sind die gepunkteten Riesen ungefährlich: Sie ernähren sich lediglich von Plankton und kleinen Fischen.

Ich persönlich glaube ja dem Hoteldirektor aufs Wort, dass das Hotel Atlantis zur Erforschung der Walhaie beitragen möchte.
Na sicher doch.
Die Hütte hat 1500 Zimmer und der Bau hat schlappe 1,2 Milliarden US Dollar gekostet - irgendwie müss ma die Bude ja voll kriegen, oder?

OACHKAZLSCHWOAF DES TAGES:

Strč prst skrz krk
(„Steck den Finger durch den Hals“)
Der Satz ohne Vokale
Tschechien

Ziervideo des Tages:

(Apocalyptica featuring Adam Gontier of Three Days Grace - I Don't Care)

„Die bittersten vergossenen Tränen an Gräbern sind die,
über ungesagte Worte und versäumte Taten.“
-Harriet Beecher-Stowe-

Und

„Eine der erogensten Zonen der Frau ist ihre Intelligenz.“
-Shirley MacLaine-

Achten Sie auf fliegende Untertassen und grüne Männchen (speziell wenn diese über 3m groß sind!).

Der Abschied tut ein bisschen weh
Ich sag nicht Tschüß und nicht Ade
Und hoffe auf ein Wiedersehn
Bis dahin lass dir´s gut ergehn!

Schnüff, schneuz, wie ergreifend.

Tagesbericht 16.02.2009

2009-02-16T20:13:00.002+01:00

Logbucheintrag 16.02.2009
Position: ziemlich hinüber
Sternzeit: i wüs goa ned wissen, ned so genau

Na supi Dears.
Am Donnerstag muss ich einer Firmenveranstaltung beiwohnen.
Meine Freude hält sich ziemlich in Grenzen, da ich kein Fan von Small Talk bin und überhaupt und hin und her – aber bitte, ist halt so, werma schon runterbiegen.
Dresscode zur Feier des Tages:
Jeans, Poloshirt mit Firmenlogo + langärmeliges weißes Shirt darunter.

Das Ganze beginnt damit, dass ich generell ein gestörtes Verhältnis zu Poloshirts habe.
Keine Ahnung warum das so ist.
Hatte nie ein böses Erlebnis mit einem Poloshirt, wurde also nie von einem gebissen oder überfallen oder so.
Ich mag einfach keine Poloshirts, würde mir auch in meinem Leben nie eines kaufen.
Na gut. Also wenn es für diesen Abend dieses wunderbare Firmenpoloshirt sein muss … okay.

Es geht weiter: ein langärmeliges weißes Shirt.
Es klingt irgendwie komisch, ist aber so: ich mag keine weißen Shirts (jaaaaa – ich weiß eh, ich bin a bisserl seltsam). Ich besitze nicht einmal ein T-Shirt in weiß gehalten.
Dazu muss man sagen, dass ich persönlich in weiß immer leicht g’spieben bzw. todkrank aussehe. Und weiß ist super unpraktisch, weil man jeden Dreck gleich sieht.
Naja.
Selbstverständlich befindet sich kein langärmeliges weißes Shirt in meinem Kasten.
Warum auch? Ich würde das Ding ja sicher nie anziehen.
Zu meinem Chef: „Gilt Angora Ski-Unterwäsche auch? Oder muss ich mir jetzt extra ein langärmeliges weißes Shirt kaufen? Bzw. wenn ich mir eines kaufe – magst Du das dann haben?“
Also: meine Firma kauft mir jetzt ein langärmeliges weißes Shirt – und ich darf es dann behalten. Vielleicht färbe ich das ja dann schwarz. Oder male was Lustiges mit Fingerfarben drauf. Mal sehen.

Gut. Natürlich habe ich mein wunderbares Firmenpoloshirt jetzt mal gewaschen.
Was so ein Poloshirt ja in erster Linie zu einem Poloshirt macht ist der Kragen.
Naja Dears. Jetzt habe ich mein wunderbares Firmenpoloshirt grad aus meiner Waschmaschine gezaht, und was soll ich Euch sagen: der Kragen ist total zerknittert!
Was wiederum bedeutet: ich muss mein Bügeleisen anwerfen! UND BÜGELN!
(treue Querbeet-Leser erinnern sich vielleicht, ich habe mich da mal seinerzeit geoutet: ich bügle nicht, ich bin eine bekennende Nichtbüglerin, ich steh da voll dazu).

Jetzt muss ich doch tatsächlich wegen einem Firmenabend Energie verschwenden.
1) die, die aus der Steckdose kommt (nennt man auch Strom)
2) meine, weil ich bügeln muss

Wie komm ich eigentlich dazu bitte?
Werde nochmals mit meinem Chef reden.
;o)

Und :

Es gibt gar kein Poloshirt!
Man nennt das Ding richtigerweise „Polohemd“
Als Erfinder gilt der erfolgreiche französische Tennisspieler René Lacoste, der seinen Spitznamen "Krokodil" zum Markenzeichen machte und bereits 1933 derartige Hemden entwarf, als die Tennisspieler noch in langärmligen Hemden spielten. Die originären Polohemden sind aus luftig gewebtem Baumwoll-Pikee gefertigt. Das im Schnitt sehr ähnliche Rugbyshirt ist hingegen aus reißfestem Jerseymaterial geschneidert.

Aber wurscht:
Ob Poloshirt, Polohemd oder einfach nur Polo – mein Auftritt in so einem Ding am Donnerstag wird sich ganz sicher nicht wirklich oft wiederholen.

Mein weißes Langarmshirt hab ich übrigens schon bekommen.
„50% Organic Cotton“. Die anderen 50% sind nur „Cotton“.
Organic Cotton beunruhigt mich ein wenig.
Organische Baumwolle.
Baumwolle die lebt?
Kann die auch sprechen?
(„Ich, ich, ich, ich, ich! Heute bin ich an der Reihe! Nimm mich aus dem Kasten! Zieh mich an!!“)
Bzw. vielleicht kann mir mein Shirt den Rücken kraulen?
Sehr gruselig.

OACHKATZLSCHWOAF DES TAGES:

Chuchichäschtli
'Küchenschrank'
= Schweizer Deutsch

Ziervideo des Tages:

(Guano Apes - Don´t you turn your back on me)

„Infolge langer Erfahrung hört man auf,
viel von den Menschen zu erwarten.“
-Arthur Schopenhauer-

und

„Wer begonnen hat,
der hat schon halb vollendet.“
-Horaz-

So, jetzt no a bisserl umadumlungern und dann schauen, was in der Wisteria Lane so passiert.
Arrivederci.

Tagesbericht 15.02.2009

2009-02-15T18:36:00.006+01:00

Logbucheintrag 15.02.2009
Position: Krethi
Sternzeit: Plethi

Huhu!

Und, Valentinstag alle gut überstanden?
Hoffe keine Ausfälle zu verzeichnen/melden ob spontaner Krankenhausaufenthalte (Sauerstoffzelt o.Ä. ob schwerer Schnittblumenallergie – oder so was halt).
Nein?
Gut.

Und – was gab’s heute zum Mittagessen?
Golasch mit Semeknäln.
Genau, jawoi, hurra.

So, bitte, super.
Onkel Emil spricht nix mehr mit mir.
Er wurde wieder mal gewaschen (ob wieder mal komplett gelbbäuchig) – und jetzt ist er beleidigt. Habe auf ihn eingeredet wie auf a kranke Kuh, und versucht zu erklären, dass es recht viele Männer-Männer schätzen würden, würde man ihnen den Bauch waschen, Schweine-Männer sehen das aber offenbar total anders.
Und als ich ihm dann noch ein paar von seinen verfilzten Popsch-Haaren abgeschnippelt habe, war’s überhaupt aus.
Hm. Ob es Männer-Männer schätzen würden, wenn man Ihnen ihre Hintern-Haare stutzt? Das weiß ich leider nicht, sorry Dears.

Sonst gibt's eigentlich nur Positives zu berichten (fein, gell).

1) ich habe (ganz offensichtlich) meinen Samstag Dienst überlebt – die Rettungsversuche waren (trotz meines argen Hilferufes life on Air quasi) allerdings nur sehr zaghaft und dürftig (wenn ich das mal anmerken darf)

2) besitze nun ein paar nigelnagelneuer Doc Martens. Ultraneu, der Wahnsinn.
Wieder mal in schwarz gehalten, halte das eher traditionell.

3) ich habe doch kein Loch in meinem Badezimmerfußboden, obwohl Christine (meine sockenfressende Waschmaschine) grad an Hupfer gmacht hat, dass ich g’laubt hab’ ich muss umgehenst die Feuerwehr alarmieren; bzw.: wenn ruft man da eigentlich an, wenn die Waschmaschine ein Loch in den Boden gestanzt hat? hat sich das schon mal wer überlegt?

4) Krethi und Plethi
Wieder entdeckt, jahrelang nicht mehr an „Krethi und Plethi“ gedacht
Toll.

Wikipedia:
Krethi und Plethi bezeichnete einen aus Ausländern bestehenden Teil der Streitmacht des König David. Krether und Plether unter ihrem Anführer Benaja waren die Leibwachen König Davids.

Generell wird die Bezeichnung „Krethi und Plethi“ heute (im tlw. verächtlichen Sinn) für allerlei Gesindel, zusammengewürfelte Gesellschaft, jedermann usw. benutzt - ähnlich wie Hinz und Kunz.

Finde ich eigentlich gemein.
Die Ex-Bodyguards von König David, die ehemalige Elitetruppe, die sich sicher einen Haxn für den David ausgerissen haben, da einen voll auf Security machten usw. – obwohl sie quasi Zuagraste waren.

Und heute sind „Krethi und Plethi“ quasi der Hinz und der Kunz.
Die Armen.
Jedenfalls bekommen „Krethi und Plethi“ einen Ehrenplatz.
Und zwar in meinem limbischen System (Langzeitgedächtnis) und außerdem hier im Querbeet.
Na bitte.
Is ja schon was – oder?

5) 17.03.2009
Da habe ich am Abend leider keine Zeit, sorry.
Da bin ich auf einem Konzert.
Eagles Of Death Metal.
Die Welle!
Danke & Bussis!
:o)

6) Drei Wochen rauchfrei
Ich bin ein kleiner Hero (finde ich).
Fühle mich so ähnlich wie ein Essiggurkerl.
Wie fühlt sich denn ein Essiggurkerl?
Was i ned.
Und so ähnlich geht’s mir auch.
Schlecht fühle ich mich jedenfalls nicht.
Und meine Zunge ist schon wieder fast ganz rosa.
Sehr fesch.
Blöd, dass ich die Farbe rosa hasse wie Beulenpest.
Aber ich habe ja eh nicht vor, meine Zunge außen zu tragen.
Na eben.

Das war’s amal mit den Positiven Dingen.

OACHKATZLSCHWOAF DES TAGES:

"Rødgrød med fløde" [ˈʁœðɡʁœðʔ me fløːð]
"Rote Grütze mit Sahne" ist der bekannteste dänische Sprachtest für Ausländer. Die Schwierigkeit besteht darin, dreimal in kurzer Folge das für die dänische Sprache charakteristische "weiche d" [ð] auszusprechen. Dieser Laut ist für sich genommen schon eine Herausforderung. In Kombination mit einem vorausgehenden ø bzw. den beiden r in "rødgrød" verlangt er Fremdsprachigen zudem eine ungewohnte Abfolge von Zungen- und Mundbewegungen ab.

Zum heutigen Abschluss ein klassisches Stück aus der beliebten Serie:
„Österreich – Mia an eben mia, und ned ondast“

BLACKAUSTRIA beendet seine Aktivitäten
Wien, 26. Jänner 2009 - Die Initiative, die es sich zum Ziel gesetzt hatte, einen Beitrag zum Abbau von Vorurteilen gegenüber Menschen mit schwarzer Hautfarbe zu leisten, steht vor dem Aus.

Es mangle einfach an Geld für die Kommunikationsarbeit, wie die Gründungsmitglieder Béatrice Achaleke und Simon Inou erklären.
Durch ehrenamtliche Mitarbeit von Kreativen aus der Werbe- und Medienbranche – und mit entsprechender medialer Unterstützung – wurden in den vergangen zwei Jahren Kampagnen lanciert, die ohne Budget auskamen, aber dennoch so manchen Diskurs über das Thema der Diskriminierung auslösten.
Die erste Plakat- und Anzeigenkampagne präsentierte in Österreich lebende Schwarze Menschen, die mit ihren Aussagen klassische Vorurteile bedienten; Vorurteile, die auf den zweiten Blick durch die Berufsbezeichnung positiv aufgelöst wurden (z. B. sagt ein Regisseur: „Ich drehe ständig ein Ding“).
Die Kampagne wurde mit der Silbernen Sozialmarie 2007 der Unruhe Privatstiftung ausgezeichnet und dient
mittlerweile u. a. in Schulen österreichweit als Diskussionsgrundlage für Schwerpunktveranstaltungen zum Thema Rassismus. Auch aus Deutschland kamen zahlreiche positive Reaktionen.

In der zweiten Kampagne im Frühjahr 08 traten Prominente im Rahmen der Aktion „Leiberltausch“ in Plakaten,
Anzeigen, Freecards und Kino- und TV-Spots als Testimonials in BLACKAUSTRIA T-Shirts auf. Roland Düringer, Willi Resetarits, Kristina Sprenger, Herbert Prohaska und Dodo Roscic präsentierten die mit Vorurteilen bedruckten T-Shirts („Drogendealer“, „Scheinasylant“ etc) und riefen dazu auf, ebendiese abzulegen. Mehr als 3000 T-Shirts in zahlreichen Mutationen konnten über merchzilla online verkauft werden, wodurch die
Breitenwirkung zusätzlich erhöht wurde.

Der erste Schwarze US Präsident der Geschichte wird angelobt.
In Österreich erzählt ein Landeshauptmann „Negerwitze“.
Schade, dass BLACKAUSTRIA gerade in Zeiten wie diesen aufgeben muss.

Die website bleibt online, der T-Shirt Verkauf ebenso.
http://www.blackaustria.at/

Finde ich wirklich ganz großartig, das gerade solche Projekte in unserem Land keinerlei öffentliche Zuwendungen bekommen. Wir müssen ja sparen, gell.

Und ganz zum Abschluss heute ein wunderbarer Cartoon von Michael Pammersberger.
„Vieles ist heilbar, manches nicht“

Ziervideo des Tages:

(Nina Hagen – Ich weiss es wird einmal ein Wunder geschehen)

Soda.
Hab’ die Ehre & gschams da diener.

Tagesbericht 13.02. & 14.02.2009

2009-02-14T10:21:00.003+01:00

Logbucheintrag 13.02. & 14.02.2008
Position: vollkommen verzweifelt
Sternzeit: später wär’ besser

Hallo?
Hört mich jemand?
Zu hülf, zu hülf, zu hülf!
*Leuchtraketeabfeuere*
Pufffffffffffff.
ICH WERDE HIER GEFANGEN GEHALTEN!
Man zwingt mich, im Büro zu sein (Anmerkung der Redaktion: es ist SAMSTAG!!!)!!!!
S.O.S.
Übringes:
Ab 1904 benutzten Funker der Firma Marconi das Kürzel CQD (CQ ausgesprochen als „Seek you“, was soviel wie „an alle“ heißt und D für Distress) als Notrufzeichen. Als umgangssprachliche Auslegung und Eselsbrücke wurde dies als „Come quick – Danger!“ (wörtlich: „Kommt schnell – Gefahr!“) interpretiert. Zu jener Zeit herrschte eine Konkurrenzsituation der Funksystemehersteller und Duopolisten Marconi und Telefunken. So war es den Schiffsfunkern nicht erlaubt, Funk- und sogar Notrufe von Schiffen mit dem jeweils anderen System anzunehmen. Um diesen Zustand zu beenden, wurde auf der Internationalen Funkkonferenz in Berlin am 3. Oktober 1906 SOS (drei kurz, drei lang, drei kurz: · · · − − − · · ·. gesprochen: Didididahdahdahdididit) als internationales Notrufzeichen festgelegt und nach der Bestätigung durch alle seefahrenden Nationen ab dem 1. Juli 1908 offiziell eingeführt. SOS war einprägsam und auch für ungeübte Funker leicht aus anderen Signalen herauszuhören. Der SOS-Ruf besteht nicht aus drei Einzelbuchstaben, wie meist angenommen wird; vielmehr wird der SOS-Code in einem gesendet, d. h. es werden keine Zeichenpausen zwischen den Buchstaben gemacht: ···−−−··· und nicht ··· −−− ···. Eine angebliche Bedeutung von SOS als Abkürzung für Save our Souls oder Save Our Ship („Rettet unsere Seelen” oder „Rettet unser Schiff”) wurden erst später in das Signal hineininterpretiert.

Das erste Mal wurde SOS von dem Passagierschiff Slavonia am 10. Juni 1909 gesendet, als es vor den Azoren Schiffbruch erlitt. Der Untergang der Titanic – dessen Funker sandte zunächst CQD und nach dem Hinweis eines Kollegen auch SOS aus – zeigte, dass neben einem einheitlichen Signal und einer Standardnotruffrequenz auch ein regelmäßiges Abhören dieser Frequenz notwendig war. Denn bei einem Schiff in der unmittelbaren Nähe der Untergangsstelle war die Funkstation zur Unglückszeit nicht besetzt. So wurde es 1912 Vorschrift, die Notruffrequenzen immer zur halben Stunde abzuhören.
Also: Mayday! Mayday!

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.
Na ehrlich.
Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Jaaaa! Und NATÜRLICH!
Happy Valentinesday!
Den muss man natürlich ordentlich feiern, gell ;o)

Na und ich sag’s Euch! Seit ich diesen Tageszeitung Newsletter abonniert habe – weiß ich alles!

Salma Hayek gibt ihre Milch ab.
Hollywoodstar Salma Hayek stillte ein afrikanisches Kind und provozierte damit eine heftige Debatte.

Nacktfoto von Madonna versteigert.
Ein drei Jahrzehnte altes Nacktfoto der Popsängerin Madonna hat nun für 29.100 Euro den Besitzer gewechselt. Der Preis war mehr als doppelt so hoch wie erwartet und vermutlich der höchste, der jemals bei einer Versteigerung für ein Foto von Madonna gezahlt wurde, wie das Auktionshaus Christie's in New York am Donnerstag mitteilte.

Prinz Harry im Anti-Diskriminierungs-Kurs.
Prinz Harry muss nach Rassismus-Vorwürfen zu einem Spezialtraining.
(naja, ned schlecht – würde so Einigen hier in Österreich auch nicht schaden)

Online bewerben bei der Queen.
Wer seine Arbeitskraft in den Dienst der britischen Monarchie stellen möchte, kann sich jetzt online für diverse Buckingham-Jobs bewerben

Undsoweiterundsofort
Toll, wenn man plötzlich weiß, was in der Welt so vor sich geht ;o)

OACHKATZLSCHWOAF DES TAGES:

red lorries, yellow lorries, red lorries, yellow lorries
können insbesondere die Engländer im Südwesten des Landes (Cornwall) und die Südstaatler der USA nicht aussprechen, weil vor lauter gerollten r und l die Feinabstimmung versagt.

ZIERVIDEO DES TAGES:

(Linikn Park – Valentine’s Day)

Sülz, suder, jammer, nörgel.
Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Tagesberichte 11.02. & 12.02.2009

2009-02-12T22:39:00.003+01:00

Logbucheintrag 11. & 12.02.2009
Position: an Wasserglas
Sternzeit: gluckert

Dears,

An Ronald McDonald.
Hüttengaudi, jawoi, juhu.
4 super mickrige Emmentaler Herzen um € 2,99 – ist irgendwie ein stolzer Preis find ich.
Und lustig : die Emmentaler Herzen schmecken nicht einmal nach Emmentaler.
Sehr ulkig.

An Brad Pitt.
Ganz ehrlich – ich wollte mir den Film mit Ihnen gestern nicht anschauen. Also nicht wirklich. Aber ich wurde bei der Filmauswahl überstimmt, und letztlich hat mich Cate dann überzeugt.
„Der seltsame Film des Benjamin Button“
Basierend auf einer Kurzgeschichte von F. Scott Fitzgerald
Aufgeblasen auf ein 166minutüges Filmereignis.
Ehrlich: ein cineastischer Augenschmaus, mit vielen Botschaften, ein oscar-reifes Rückwärtsaltern.
Wow.

An Cate Blancett.
Selbstverständlich hätte der Brad ohne Sie einpacken können.
Meine Verehrung, Sie sind ja überhaupt ganz fabelhaft, egal in welcher Rolle.

An die Schweine die in meinem Haus wohnen.
Geht’s eh noch – oder wie?
Welcher Idiot haut seinen Restmüll in den Papiercontainer im Stiegenhaus (bzw. daneben)?
Welcher Volldillo spuckt den ganzen Aufzug voll?
Welcher kompletter Hirni leert seinen Aschenbecher im Stiegenhaus aus?
Habt’s Ihr alle eine Schaden oder wie schaut’s aus?
Schlatzt doch in Euer Vorzimmer.
Verteilt die Tschikstummel in Eurer Küche.
Und hammas a bisserl in den Haxerln – schaff ma den Weg zum Müllraum nicht mehr?
Wie dämlich kann man eigentlich sein?

An Clint Eastwood und Mikey Rourke.
Meine Herren!
“Gran Torino” und “The Wrestler”
Beide Filme werde ich mir 100%ig geben
(Mr. Eastwood, also mit bald 79 Jährchen auf dem Buckel … alle Achtung, gell.)

An Jesse Hughes.
Dear Jesse,
weil ich scheinbar streckenweise ein bisserl durch den Wind bin, hatte ich total vergessen
dass die Eagles of Death Metal für 2009 in Wien ein Konzert planen.
Voriges Jahr hab ich’s irgendwo gelesen, da gab es aber noch keinen fixen Termin und keine Location.
Und bitte heute … beim Durchstöbern der Arena Homepage:
17.03.2009 The Eagles Of Death Metal – Arena Wien, große Halle, 19:00 Uhr
Sowie
“Das Event ist bereits restlos ausverkauft!
Es gibt absolut keine Tickets mehr!!!
...the event is absolutely sold out! there are no tickets left!...”
Kreisch, kreisch, kreisch!!!!
Ich hoffe trotzdem sehr, dass wir uns sehen.
Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

An Onkel Emil.
NEIN. Es gibt jetzt kein Basilikum mehr, da kannst Du jammern was Du willst.
Leider drucke ich mein Geld nicht im Keller, und mit Deinem Einkommen ist es ja auch nicht weit her.
Vielleicht gibt’s im Sommer ein eigenes Basilikum Kisterl auf dem Schlumpfhausen Balkon.
Und ziemlich sicher gibt’s davor auch noch hin und wieder ein kleines Basilikum Schmankerl für Dich und die dämonischen Damen.
Aber jetzt NICHT.

An diverse Frauenbands.
Warum haben viele von Euch eigentlich so seltsame Namen?
SEICHTE MÄDCHEN, SOULSCHLAMPEN, TINI TRAMPLER UND DIE DRECKIGE COMBO und the real BAD SISTERS etc..
Findet Ihr wirklich, dass das ein Schritt näher zur Emanzipation ist?
Weibliche Assoziation „böse“, „schlecht“ etc. = seichte, dreckige Schlampe?
Das wollen „wir“?
Aha.
Wow, gell.
Aber auch der Titel, unter dem das "Fest zum Internationalen Frauentag" in der Szene Wien läuft ist, ziemlich bemerkenswert.
„Aufmüpfige Feuchtgebiete“
Na bist Du narrisch.
Sehr revolutionär muss ich schon sagen.

OACHKATZLSCHWOAF DES TAGES

Tewich, Taschlziega, Puschkawüüh, Halawachl, Nudlaug, Zwirnsspulel, etc.
Wörter mit markantem Konsonantencluster und typischen Diminutivsuffixes
= Wien

ZIERVIDEO DES TAGES:

(Eagles Of Death Metal – Secret Plans)

Gut.
Na dann.
Wiederschaun!

Tagesbericht 10.02.2008

2009-02-10T23:18:00.002+01:00

Logbucheintrag 10.02.2008
Position: zwitschernd
Sternzeit: seltsam

Du meine Güte Dears!
Jetzt war ich derart beschäftigt, dass ich doch glatt auf den Tagesbericht vergessen hätte.
Morgen setz ich eine Runde aus, ich sag’s gleich.
Passiert ist heute eigentlich nix.
Außer dass ich zum ersten Mal in meinem Leben in der Nationalbibliothek war.
Da muss ich mal wieder hin, soviel steht fest.

Und irgendwie fällt mir jetzt überhaupt ned ein was ich schreiben soll.
Und das halt da jetzt irgendwas steht, nachstehend Auszug einer Speisekarte eines Lokals. Dieses Lokal befindet sich in Asien, genauer gesagt in Thailand noch genauer gesagt in Sriracha / Chonburi.

Crocodile tail soup
A soup stews from crocodile bone and tendon for several hours with soft crocodile tail. The soup helps to increase kidney and liver efficiency and moisturize skin.

Dragon stewed in ginsen soup: (Crocodile penis)
Helps to nourish kidney and support sexual efficiency and maintain youthfulness.

Fried scorpion
Helps to cure and prevent beriberi or paralysis. The scorpion poison will dissolve tartar attaches to the bone that usually presses on the nerve vessels, and thus influences the flow of blood circulation.

Na, das ist ja mal eine Menüzusammenstellung, gell.
Da läuft einem das Wasser im Munde zusammen.
Gulp.

Und weil mir jetzt wirklich rein gar nix mehr einfällt, folgen jetzt ein paar Tierstimmen.

-
Stimme eines Bären
(also ich will mich jetzt nicht wirklich dazu näher äußern, das ginge wirklich zu weit und wäre wohl nicht ganz jugendfrei – aber „die Stimme eines Bären“ …. Hmmm, also ich kannte da mal einen Herren und wenn der …. Ups! Aus! Nix weiter!)

-
Stimme eines Daches
(das erinnert mich persönlich sehr an den Film “Der Exorzist”)

Und zum Abschluss

-
Stimme eines Eichhörnchens
(klingt irgendwie verzweifelt, das arme Eichhörnchen)

OACHKATZLSCHWOAF DES TAGES:

a oagnehm grea agstriches Anläglesbänkle
„eine unangenehm grün angestrichene Parkbank“
Aus dem Schwabenland

ZIERVIDEO DES TAGES:

(Georg Danzer – Fett wia a Radierer)

Stelle eben fest, in Holy St. Simmering herrscht arger Nebel vor.
Also Nebelhörner bereithalten.

Stimme eines Nebelhorns

Gute Nacht!

Tagesbericht 09.02.2009

2009-02-09T23:06:00.008+01:00

Logbucheintrag 09.02.2009
Position: kuximux
Sternzeit: schrumdideldum

Spornkitz mit Schutenpinken

Bürisbernkrot mit Sprühstücksfeck

Staugenlangerl mit Wettmurst

Sandhemmerl mit Läsekeberläse

Stohnmietzerl mit Bümmelkraten

Stalzsangerl mit Spauchreck

Schürbteigmecke mit Boastreef

Boggenrot mit Peberlastete

Würbiskeckerl mit Wäsekurst

Bonnenblumensrot mit Scheinbinken

Mahlzeit!

Heute im www gefunden:

"Schwarze Katze W. Goebel"
"Für mich sind keine Beschädigungen erkennbar" schrieb der Verfasser der Verkaufsannonce
Preis: € 200,-
(in Worten: zweihundert Euro)
Dazu ein Foto:

Zur Info: diese Katzen wurden in den 50er Jahren hergestellt, auch bekannt unter "Brezelkatzen". Als Schwanz fungierte ein Holzstab, auf den man Brezeln "auffädeln" konnte. Wenn man also total "in" war, servierte man seinen Gästen die Knabberbrezel am Schwanz der hauseigenen Brezelkatze.

Nun. Wenn ich mir also nun die Katze auf Foto obigem Foto so ansehe, fällt mir (als Laie) eine ganz geringfügige "Beschädigung" auf: die Katze hat nämlich keinen Schwanz. Was wiederum für eine Brezelkatze ganz, ganz schlecht ist. Quasi ein Absurdum.
Okay. Mann könnte jeweils ein Brezel am linken und am rechten Ohr montieren.
Stelle mir das grad ganz großartig vor. Zu den Gästen:
„Wollt ihr was knabbern?“
Und dann kommt die Brezelkatze, mit ihren 2 Brezeln daher … weil leider der Schwanz verloren ging. Der ganze Abend verschissen, ständiger Stress – weil ununterbrochen die beiden Ohren der Brezelkatze nachgefüllt werden müssen (dazu muss man sagen, so ne Brezelkatze ist grad mal ca. 10cm hoch -ohne Schwanz– also ein kleine Katze mit ganz, ganz kleinen Öhrchens).
Und wenn man da mehrere Gäste hat … naja, ich sag ja: der ganze Abend fürn Hugo.
Bloß weil man eine Brezelkatze ohne Brezelschwanz besitzt.

Hier sehen wir eine perfekte und intakte Brezelkatze:

Diese wurde bei einer Internetauktion um rund € 30,- ersteigert.
Im Schnitt wechseln diese Tierchens um max. € 50,- ihren Besitzer – und dann muss es aber schon in 1A Zustand sein, ohne Kratzer, Abstoßungen etc. – und selbstverständlich mit Schwanz.
Also ich tät jetzt mal sagen, dass das Kätzchen auf Foto eins (welches ich die „unvollkommene Brezelkatze“ nennen möchte) um zweihundert Euronen wohl recht lange beim jetzigen Besitzer bleiben wird.
Sollte Euch also jemals irgendjemand eine „Brezelkatze“ ohne Schwanz andrehen wollen:
Nehmt sie, die sind echt total süß. Aber nicht um € 200,-. Und seid Euch darüber im Klaren: mit den Brezeln wird das nix.
Soda.
Hätten wir das auch besprochen – Ihr wisst jetzt Bescheid Dears.

So.
In den letzten Tagen habe ich zwei geniale Links bekommen.
Dank und Anerkennung ergehen an:

1) den lieben Herrn Rockabilly alias Herr B.
Er schickte mir folgenden Link:
http://www.netz-gegen-nazis.com/
„Mit Rat und Tat gegen Rechtsextremismus“
Sehr informative und sehr wichtige Seite.
U.A. findet man hier eine Liste rechtsextremer Bands und Liedermacher.
Es ist erschütternd.
Der Deutsche Verfassungsschutz geht derzeit von 152 rechtsextremen Bands in Deutschland aus. (Zum Vergleich: 2002 waren es offiziell nur 90.).
Usw. usf. – unbedingt hinschauen und durchklicken!
Viele wichtige Informationen, viel Wissenswertes!
Besonders und leider in Zeiten wie diesen sehr wichtig …
Gegen Nazis & Good Night White Pride!

2) das/die liebe(n) Unscha(r)f
STIMME EINES ZEBRAS!
Hier und jetzt:

-
Hahahahaha
DANKE! Jetzt weiß ich Bescheid! :o)

OACHKATZSCHWOAF DES TAGES:

„Kanaljevüjjelcheszüngelcheszüppche“
Süppchen aus den Zünglein von Kanarienvögelchen
Echt Kölsch

ZIERVIDEO DES TAGES:

(Die Toten Hosen – Madeleine aus Lüdenscheid)

Also dann – es hüft nix.
Aus is.
Ich zieh jetzt den Rollbalken runter.
Das ist ja hier kein 24 Stunden Selbstbedienungsladen!
Aber: Contenace Dears, Contenace!
Fassung bewahren, keine Eskalationen oder Ähnliches.
Denn es wird weitergehen.
Vermutlich schon morgen?

Tagesbericht 08.02.2009

2009-02-08T21:53:00.004+01:00

Logbucheintrag 08.02.2009
Position: errettet
Sternzeit: Uno

Na sehr super Dears.
Ich, der mehr oder weniger Anti-TV-Mensch (oiso jetzt ned wirklich – aber fast) beschließt, sich einen gemütlichen Abend auf der Couch zu machen, und sich was in der Glotze anzuschauen.
Und was spielt’s?
Gar nix!

ORF 1 sowie RTL : Die Jahrhundertlawine mit Desiree Nosbusch
Na aber ganz sicher nicht

ORF 2 sowie ARD : Tatort
Da hab ich jetzt ganz genau null Bock drauf

ATV: Gegen jede Regel mit Denzel Washington
Pfffffff

PULS 4: Notting Hill mit Julia Roberts
Na da könnte ich ja ebensogut gleich schlafen gehen

ZDF: Inga Lindström: Das Erbe der Granluna
???
Das wird ja immer schlimmer.
Wer oder was ist bitte Granluna?

SAT1: Navy CIS
Mega unsympathisch

PRO 7: Fantastic Four
Ja, genau

VOX: Das perfekte Promi Dinner
Heute kocht u.A. Hans Meiser
Na bravo. Viel Spaß und gutes Gelingen Hansi!

RTL 2: John Q. – Verweifelte Wut
Scho’ wida da Denzel Washington

Usw. usf. – nicht zu vergessen das Highlight des Abends:

ARTE: Ivanhoe – Der schwarze Ritter mit Liz & Robert Taylor
Aus dem Jahre 1952
Das pack ich ja überhaupt nicht

Also: nix ist’s mit dem Fernsehabend.
Schreib ich halt meinen Tagesbericht und lackiere mir die Nägel.

Viele Probleme haben sich von gestern auf heute gelöst.

1) ich habe ein halbertes Geburtstagsgeschenk für meine Papi

2) mein Kostüm für den Faschingsdienstag: das klassische Steppenzebra.
Brauche eigentlich nur ein paar Accessoires – und geht scho’.
Ich hätte auch ein Tiger werden können (habe ein Jäckchen mit Tigermuster).
Ich habe aber auch eine Schal mit Zebrastreifen. Und weil die Frau S. noch Stoffreste mit Zebramuster hat – werde ich zum Zebra mutieren.
Ich wette, dass die halbe Belegschaft am Faschingsdienstag als Häschen oder Mäuschen verkleidet ist. Wie überaus langweilig.
Werde 100 pro das einzige Zebra sein.
Apropos: sollte jemand wissen, welche Laute Zebras so von sich geben: bitte um Info.
Nur um sicher zu gehen.

3) mein Seelenheil ist wieder gänzlichst hergestellt – heute gab’s Faschierten Braten mit Petersielerdäpfel und Rahmgurkensalat zum Mittagessen.
Es gibt fast nix Besseres find’ ich.

OACHKAZLSCHWOAF DES TAGES:

„D’ Koinarin håd ’s Bschteck z’ schpâd bschtoid“
(Die Kellnerin hat das Besteck zu spät bestellt)
Bayern

ZIERVIDEO DES TAGES:

(Muse – New Born)

Huch!
Jetzt habe ich grad im unsäglichen TV Media gelesen:
Starmania Sieger Oliver (bin ich froh, dass ich mir das nicht angeschaut habe!!) ist seit fast einem Jahr solo!!
Frage von TV Media Reporter Manfred Krammer an Oliver:
„Was machst Du bei Mädchen falsch?“
Zur Info: der Oli ist 17 Lenze jung.
(und ist meiner Meinung nach ein rechtes Milchgesicht, aber wurscht – der ist eh viel zu jung für mich).
Lieber Herr Krammer : geht’s eh noch? Waren Sie denn mit 17 schon verlobt oder so?

„Ich glaube an das Gute im Menschen,
sowie ich an den Frühling glaube,
wenn ich die Weidenkätzchen blühen sehe.“
-Phil Bosmans-

Ach Gottchen, wie schön. Phil Bosmans (nicht zu verwechseln mit Pierce Brosnan) ist übrigens Ordenspriester und Telefonseelsorger. Na dann …

So. Jetzt muss ich mal mit Frau Trudi reden, die zerlegt grad die Herden Hütte, hoffentlich hat das Tier nicht Tollwut.
Sollte ich also morgen mit einem Meerschwein am Hals und mit Schaum vorm Mund durch die Gegend laufen – verständigen Sie bitte die Rettung.
Vielen Dank + happy Sunday Evening usw. usf.
Baba.

Tagesbericht 06. & 07.02.2009

2009-02-07T23:24:00.002+01:00

Logbucheintrag 06.02. & 07.02.2009
Position: auf der Suche nach der Nadel im Heuhaufen (nach wie vor und immerfort)
Sternzeit: Hatschi! Wohlsein! Danke!

Dears,

mit Einigen schon bemurmelt – jetzt will ich an die Öffentlichkeit gehen und folgende Frage mitten in den Raum werfen:
BITTE WO KOMMT DAS GANZE HEU HER?
Ich (bzw. die Dämonen Herde) verbrauche pro Woche rund 4kg Heu.
„Österreichisches Bergwiesenheu“
Steht zumindest auf dem Sack vorne drauf.
Ich habe ehrlich keine Ahnung, wie viele Kaninchen, Hasen, Meerschweinchen etc. in Österreich so gehalten werden, dann kommen ja noch die ganzen Nutztiere dazu, also Kühe, Ziegen, Pferde, Schafe und weiß der Kuckuck noch was alles.
Alle diese Viecher fressen Heu. Auch im Winter.
Bitte wie viele Futter- & Heuwiesen gibt es so in Österreich?
Und wie oft werden die abgemäht?
Und wo wird das ganze Heu gelagert? Das müssen ja zig tausende Tonnen sein.
Kann man Heu künstlich herstellen?
Is des bitte olas a Linke oder wie?
„Österreichisches Bergwiesenheu“.
4kg pro Woche x 52 Wochen im Jahr = 208 kg (Minimum) wird alleine hier in meinem kleinen Haushalt von meiner zuckersüßen, ultraschönen, genialen Herde in Holy St. Simmering verputzt, zum Nestchenbau verwendet und angepieselt.
Also: wo bitteschön kommt das ganze Heu her?
Hallo?

Und: HILFE!
1) ich habe nach wie vor und noch immer kein Geburtstagsgeschenk für meinen Papi!
2) ich brauche ein Faschingskostüm! Motto dieses Jahres: Mach mir das Tier!
Erlaubt ist alles was kreucht und fleucht und mindestens 4 Beinchens hat.
Dämonen-Schweinchen wäre mir (selbstverständlich) sofort mal eingefallen – bloß wie verkleidet man sich als Onkel Emil, Frau Trudi, Blondie oder Flash-O-Lino?
Hallo?

Und: das Veilchen lebt!
Es handelt sich hierbei um die zickige Rasse des Usambara (Veilchens).
Veilchen hassen mich normalerweise.
Kaum wandert ein Veilchen bei meiner Wohnungstüre rein, nimmt es sich quasi auch schon sofort das Leben. Ganz offensichtlich war das jeweilige Veilchen immer schon nach wenigen Tagen des Aufenthaltes bei mir von schweren Depressionen gebeutelt – die Folge: Suizid. Voll erbarmungslos.
Aber dieses Veilchen (selbstverständlich ein Geschenk, würde mir doch niemals einen Selbstmörder in die Wohnung holen), dieses Veilchen hat’s in sich.
Es ist definitiv ein Männchen. Denn es möchte ausschließlich in meinem Schlafzimmer leben.
Kaum trage ich es ins Wohnzimmer, kränkelt es.
In meinem Schlafzimmer hingegen gedeiht es prächtig.
Sehr schön.
Ein männliches Voyeur Usambara Veilchen in meinem Schlafgemach.

Bob Marley, der Godfather des Reagge wäre gestern (am 6.2.) 64 Jahre alt geworden.
1981 starb der Musiker an einem Krebsleiden.
Ein Mann ist gestorben doch seine Botschaft bleibt bestehen.

Und gestern vor 11 Jahren starb Hans Hölzel alias Falco bei einem Autounfall in der Dominikanischen Republik, 13 Tage vor seinem 41 Geburtstag.
Bei der Obduktion wurden ein Blutalkoholwert von 1,5 ‰ und große Mengen an Kokain sowie Marihuana nachgewiesen
Filmbiografie Falco – Verdammt, wir leben noch! kann ich empfehlen, hat’s eh heute im Fernsehen gespielt.
„Wenn mich ein intelligenter Medienkollege fragt, Falco, jetzt sag uns einmal ganz klar: wieviel von dir ist Falco und wieviel Hans Hölzel?, kriege ich einen schizoiden Anfall“
– Falco in einem Interview (1990)

Ochakalzschoaf des Tages:

„Isch haach der aans uffs Aach, awwer uffs annere Aach haach isch der aach ans!“
(Ich hau Dir eines auf das Auge, aber auf das andere Auge haue ich Dir auch eines!).
Klassisches Frankfurter Schibboleth

Ziervideos des Tages:

(Bob Marley – Get up stand up)

(Falco – Ganz Wien)

"In Wien musst du erst sterben, bis sie dich hochleben lassen, aber dann lebst du lang."
-eigentlich von Helmut Qualtinger-

So.
Nündenn.
Tanzen wir ein wenig herum, vorbei am Wäscheständer, durchs Vorzimmer, im Schweinsgalopp durchs Wohnzimmer und dann … auf in die Hapfn zum Veilchen.
Good Night & sweetest Dreams.

Tagesberichte 04. & 05.02.2009

2009-02-05T22:34:00.004+01:00

Logbucheintrag 04. & 05.02.2009
Position: gestreckt
Sternzeit: geschüttelt

Guten Abend!
Und wieder einmal – und obwohl es manch eine/r kaum fassen kann:
Ein Donnerstag ist ins Lande gezogen.
Und wir schlussfolgern blitzschnell: auf nen Donnerstag folgt immer ein Freitag.
Quasi ein Naturgesetz (oder so).
Was wiederum bedeutet: das Wochenende hat eindeutig ein Haxerl in die Türe gestellt.
Na kann uns denn was Besseres passieren?
Ganz ehrlich: viel fällt mir da derzeit eigentlich nicht ein.
Man wird ja genügsam mit der Zeit.

Heute festgestellt: ich habe ein volles Defizit.
Und zwar ein Info-Defizit.
Ehrlich: ich habe streckenweise null Ahnung, was in der Welt so vor sich geht.
Seit ich nicht mehr mit der U Bahn in die Arbeit grotte, isses überhaupt vorbei.
Das renommierte Gratis-Tagesblatt „Heute“ entgeht mir vollkommen, denn dem habe ich dann doch hin und wieder gewisse Informationen über das allgemeine Weltgeschehen entnommen (am meisten tut’s mir ja um den Garfield Comic leid).
Diverse Tagesnachrichten im Fernsehen verpasse ich meistens.
So kann’s nicht weitergehen habe ich beschlossen – und daher heute den elektronischen Newsletter per E Mail einer Tageszeitung abonniert.
Irgendwas ist schief gegangen Dears.
Heute Vormittag um rund 10 Uhr herum habe ich mich dort angemeldet.
Zwischen 10 und 18 Uhr habe ich sage und schreibe 5 Newsletters bekommen.
Mit immer unterschiedlichen Themen und Headlines.
Wie unheimlich lästig.
Aber ich habe jetzt den vollen Durchblick (quasi).
Na mal schauen.

Letztens dachte ich ja, hier in Holy St. Simmering kam es zu einem atomaren Unfall.
Oder die Russen wären einmarschiert. Oder Ursula Stenzel hätte sich in den 11. Wiener Gemeindebezirk verirrt (mach einer erinnert sich vielleicht noch an meine Vision, ich glaube die hatte ich im Dezember).
Denn da war plötzlich dieses Alarmsignal. Vollkommen unerwartet und unmotiviert.
Überraschend quasi.
Ihr wisst schon, diese Sirenenanlagen, die in Katastrophenfällen zum Einsatz kommen.
Mist.
Was ist da los? Ist das eine Übung?
Normalerweise wird ja die Bevölkerung z.B. in Tageszeitungen darüber informiert. Probealarm usw.. Aber naja. Nachdem ich ja so keine Ahnung habe, und keine Zeitung lese … und mit dem Fernsehen habe ich’s ja wie gesagt auch nicht so.
Außerdem konnte ich mich partout nicht daran erinnern, wie die unterschiedlichen Tonarten sind – und was sie überhaupt zu bedeuten haben. Und wie ich mich zu verhalten habe. Huch!
Kurz bevor ich davor war, mit der Herde im Rucksack in den Keller zu flüchten um mich dort zu verschanzen – war’s aus. Keine Sirene mehr. Ein Blick aus dem Fenster: alles ganz normal, Personen befanden sich auf den Straßen. Die Raben krächzten und der gute alte 71er gurkte gen Zentralfriedhof. Alles schön.
Etwas später habe ich’s dann herausgefunden. Samstag, 12 Uhr Mittags : die Feuerwehrsirene, ein Probealarm.
Tja. Und daher habe ich u.A. beschlossen, mich jetzt täglich darüber zu informieren, was überhaupt so los ist. Hier und sonst wo.

Tja, und weil bei uns im Büro der Bär ein wenig pennt (der ist zum Skifahren aufgebrochen, sind ja Energieferien), nutzt man selbstverständlich die Gelegenheit zu dem einen oder anderen Pläuschchen. Wie nett.
Kollege aus New York zurückgekehrt (seufz, da will ich ja auch mal wieder hin).
Herr K., selbst Raucher, hielt fest, dass die Amis seiner Meinung nach viel mehr Angst vor Rauchern als vor Terroristen haben. Daher hier sein Tipp – den ich jetzt auch gerne an Euch weitergeben möchte Dears:
Solltet Ihr irgendwann einmal in den New Yorker Bronx überfallen werden – zündet Euch einfach eine Zigarette an.
Kollege K. hat uns heute inbrünstig und durchaus glaubhaft versichert, dass man mit einer einzigen, brennenden Zigarette zahlreiche US-Bürger 100%ig in die Flucht schlagen kann.
Sollte das nicht klappen und ihr werdet in den Bronx trotz Tschik bis auf die Unterhose ausgeraubt: ich übernehme keinerlei Haftung, alle Angaben ohne Gewähr.

Fachkollegin C. erzählt von Ihrem letzten Urlaub in Ägypten.
2 blondhaarige Frauen in Hurgada – ein Spießrutenlauf, Frau C. schwor heute, nie wieder auch nur ein Zecherl auf ägyptischen Boden zu setzten.
Hier nun wurde Frau C. von uns aufgeklärt, dass sie an den geschilderten Situationen wohl selbst schuld war.
Hätte sie sich das Haupthaar vor Urlaubsantritt kurz geschoren und bastatlbraun gefärbt (bzw. wäre sie mit Badekappe, bei 40 Grad, am Strand erschienen), hätte sie es tunlichst unterlassen sich das Achselhaar und die Bikinizone zu rasieren, hätte sie statt eines aufreizenden Bikinis ein bedeckendes Trikot mit Zwickel getragen (Zwickelerlass aus dem Jahre 1932 „Frauen dürfen nur dann öffentlich baden, falls sie einen Badeanzug tragen, der Brust und Leib an der Vorderseite des Oberkörpers vollständig bedeckt, unter den Armen fest anliegt sowie mit angeschnittenen Beinen und einem Zwickel versehen ist. Der Rückenausschnitt des Badeanzuges darf nicht über das untere Ende der Schulterblätter hinausgehen.“), hätte sie sich stark rückfettende Sonnencreme ins Gesicht geschmiert, hätte sie durch ständiges husten vorgetäuscht, an offener Tuberkulose zu leiden, wäre sie ununterbrochen und scheinbar grundlos in Tränen ausgebrochen, hätte sie laute Selbstgespräche geführt oder hätte sie den Eindruck vermittelt, ein neurologisch-psychiatrisches Problem zu haben (z.B. das Tourette Syndrom o.Ä.) – DANN wären ihr diese empörenden, aufdringlichen, dümmlichen, plumpen ägyptischen Pseudo-Gigolos ganz sicher aus dem Weg gegangen.

Sorry: zwei blondhaarige, alleinreisende Mädels die nur aus reinen Erholungsgründen nach Ägypten reisten – das kann ja wohl wirklich nicht wahr sein.

Oachkatzlschwoaf des Tages:

„Moodschekiepchen“
Sachsen
Dieses Wort bedeutet auf Hochdeutsch „Marienkäfer“ und wird ganz charakteristisch breit und mit den berühmten sächsisch-weichen Konsonanten ausgesprochen.

Ziervideo des Tages:

(Calexico – Ballad Of Cable Hogue)

„Es gibt schweigsame Menschen,
die interessanter sind,
als die besten Redner.”
-Benjamin Disraeli-

und

„Liebe muß wie das Feuer
immer wieder angefacht werden...
Sie stirbt, wenn sie zu hoffen
oder zu fürchten aufhört.“
-François de La Rochefoucauld-

Na dann.
Hau ma uns wie die Wahnsinnigen in den Freitag, gell.
Aber zuerst einmal in die Hapfn.
Durchmachen is nimma.
Mocht a nix.
Gute Nacht!

Tagesbericht 02. & 03.02.2009

2009-02-03T22:26:00.002+01:00

Logbucheintrag 02. & 03.02.2009
Position: beim Eistauchen
Sternzeit: es klirrt

Dears,

pfffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Also schön langsam reicht’s jetzt dann mit diesem grauen Winterding.
Mit diesem komischen Grauingrauwetter.
Wer braucht das bitte?
Na i ned.
Schleppe mich dahin.
Krieche rum.
Meine motorischen Fähigkeiten versagen streckenweise.
Temporäre Muskelschwäche.
Bin zach wie ein Tintenfischringerl.

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Naja. Und genau aus diesem Grund weiß ich wahrscheinlich noch immer nicht, was ich meinem Herrn Vater zu seinem Sechziger schenken soll.
Is ja ned so afoch.
Mein Papilein gehört zu den Männern die eh nix wollen weil sie sowieso alles haben, und sollten sie doch was brauchen dann kaufen sie sich’s halt.
Na bravo.
Sowieso immer ein Theater ein passendes Präsent für den Herrn Dad zu finden.
Und jetzt der 60er. Mhm, najo, gell.
Bin zufälligerweise auf einen Spezialisten für Erlebnisgeschenke gestoßen.
Na servas.

„Esel Trekkingtour“
Esel haben ihren eigenen Kopf. Aber sobald man mit den gutmütigen Tieren Freundschaft geschlossen hat, gehen sie mit ihren Begleitern durch dick und dünn. Auf Ihrer Esel Trekkingtour begleiten Sie drei Esel, die Ihnen gerne das Gepäck abnehmen. Natürlich dürfen insbesondere auch die Kinder mal ein Stück probereiten. Und bei dem gemütlichen Tempo, das die Esel anschlagen, bleibt genug Zeit die Flora und Fauna am Wegesrand einer der sechs unvergesslichen Esel Touren zu erkunden.

Lassen Sie sich beim Esel Trekking von der Ruhe und Gelassenheit Ihrer Weggefährten anstecken!

Eselführerschein und Esel T Shirt als Andenken.

„Kamelkarawane“
Die Wüste lebt! Und zwar auf dem Rücken dieser stattlichen Wüstenschiffe, die inzwischen auch in unseren Breitengraden heimisch geworden sind. Beim Aufsteigen ist der „Seegang“ meist noch recht stark. Mit der richtigen Technik haben Sie das Kamelreiten aber ganz schnell raus und gleiten sanft durch Felder, Wälder und Wiesen. Und wenn Sie an einem Fluss oder See vorbeikommen, bekommen Sie die seltene Gelegenheit, ein Kamel unter den Tisch zu saufen.

Stechen Sie auf einem Wüstenschiff in Ihr nächstes Abenteuer!

Sie reiten in kleinen Gruppen mit bis zu 6 Personen aus. Ihre Begleitung kann der Karavane gerne zu Fuß folgen oder zwischenzeitlich die Landschaft auf eigene Faust genießen.

„Besuch beim Weihnachtsmann“
Auf diesem Ausflug können Sie gemeinsam in die Rolle des Weihnachtsmanns schlüpfen. Denn beim Besuch einer Rentierfarm lernen Sie die Zugtiere des Weihnachtsmanns kennen, erwerben den "Rentier-Führerschein" und drehen sogar selbst eine kleine Runde mit dem Schlitten. Dann geht’s weiter Richtung Polarkreis, wo der Weihnachtsmann sein Büro hat. In seiner Kammer nimmt er Ihre Wünsche entgegen und Sie können Briefe und Ansichtskarten direkt aus seinem Postamt verschicken. Außerdem erhalten Sie ein Zertifikat zur Feier Ihres Schrittes über den Polarkreis sowie ein typisch finnisches Mittagessen.

„Iglu Survival Training“
Ganz harte Hunde sind sie, die Eskimos: Rund 200 verschiedene Begriffe haben sie für Schnee! Das muss ihnen erstmal einer nachmachen.
Wesentlich einfacher zu lernen ist es da, ein Eskimohaus zu bauen. Schneequader auf Schneequader. Aber wie kommt die Biegung oben rein? Und wo ist die Toilette?
Werden Sie Iglu-Spezialist und errichten Sie Ihr eigenes Nachtlager. Sie lernen Feuer zu entfachen, Trinkwasser zu gewinnen und sich bei Tag und Nacht zu orientieren. Zur Fortbewegung gibt´s Schneeschuhe und Ihr Guide hat einen ganzen Sack voll guter Tipps und Regeln für das Überleben im Winter.
Danach können Sie die Eskimosprache in Angriff nehmen!

„Workshop Eisbaden“
Baden im Sommer kann jeder – Baden im Winter dagegen nicht! Schwimmen Sie gegen den Strom und gehen Sie im Winter zum Eisbaden. Zu Beginn des Workshops wird bei jedem Teilnehmer ein Vitalitäts-Check durchgeführt. Dann bekommen Sie noch eine kurze Einweisung und schon kann's losgehen. Sie nehmen all Ihren Mut zusammen und beweisen, dass Sie mit allen Wassern gewaschen sind.

Packen Sie Ihre Badehose ein und stärken Sie Ihre Abwehrkräfte!

„Käse Selbermachen“
Beim Käse Selbermachen haben Sie die Möglichkeit, im gemütlichen Ambiente des Dorfhauses die Herstellung eines Weichkäses zu erlernen. In nur 2 ½ Stunden wird die Milch in Ihren Händen zum fertigen Käselaib. Bei der anschließenden Verkostung verschiedener Käsesorten genießen Sie den reinen Geschmack handgemachten Käses. Und damit Sie Ihr neues Hobby auch zu Hause ausüben können, darf jeder Teilnehmer neben dem selbst hergestellten Weichkäse auch ein Starterset zur Käseherstellung mitnehmen.

Lassen Sie sich keinen Käse erzählen und erleben Sie lieber, wie Käse wirklich gemacht wird!

„Zwei Tage als Cowboy“
Bei Ihrem zweitägigen Cowboy Training in der Westernstadt werden Sie vom Greenhorn zum echten Cowboy. Hier verschmelzen Action und Abenteuer mit Wild-West-Romantik und lebendiger Geschichte. Sie bringen sich mit Lassoübungen in Schwung und zeigen beim Bull-Riding, dass Sie fest im Sattel sitzen. Und wer beim Bogenschießen und Tomahawkwerfen nicht so treffsicher ist, kann mit etwas Glück beim Goldwaschen und Black Jack punkten.

Werfen Sie Ihr Lasso aus und packen Sie diese Gelegenheit bei den Hörnern!

Und auch ganz toll:
„Expedition ins All“
Starten Sie Ihre persönlichen Expedition ins All! Auf Ihrem Weltraumflug jagen Sie Sie mit über zweifacher Schallgeschwindigkeit in Richtung Weltall. 100 Kilometer über der Erde, wo die Atmosphäre aufhört und der Weltraum beginnt, erleben Sie 5 unvergängliche Minuten Schwerelosigkeit pur. Auf Ihrem Weltraumflug genießen Sie den einmaligen Ausblick auf den blauen Planet und entdecken auch das Weltall aus einem ganz neuen Blickwinkel. Ein Anblick, den Sie mit ganz wenigen Auserwählten teilen dürfen.

Heben Sie ab und greifen Sie nach den Sternen!

Dauer 4 Tage
Leistung
Suborbitaler Weltraumflug
Umfangreiches Astronautentraining
Unterbringung, Verpflegung und Transfers
Persönlicher Fluganzug zum Mitnehmen
Space Adventures Anstecknadel und Abzeichen
Space Adventures Reisetasche
Exklusive Fotos und Videos von Ihrer Expedition ins All
Lebenslange Mitgliedschaft im Space Adventures Spaceflight Club
Der Flug an die Westküste der USA ist im Preis nicht inbegriffen.
Preis: 99.999,00 €

Naja. Also wenn wir alle zusammenlegen …
Die Esel-Trekking Tour oder der Käsekurs gehen sich sicherlich aus …
Stelle mir meinen Herrn Vater grad auf einem Kamel vor.
Oder im Iglu, beim Su Survival Training.
Happy Birthday Papi!
:o)

Soda.
Jetzt hamma ja schon wieder Februar – die Pferdeschwanz-Jänner-Aktion ist vorbei.
Somit wären wir beim Hauptwort „Schwanz“ – und der Schwanz des Tages ist mir ehrlich gesagt a bisserl zu banal, außerdem bräuchte ich ja ein zusammengesetztes Hauptwort, damit ich im März dann weitermachen kann.
Ehrlich gesagt: mir ist überhaupt nix eingefallen.
Aber rein gar nix.
Bei meiner wirklich verzweifelten Suche bin ich auf das schöne Wort:
„Oachkatzlschwoaf“ gestoßen.

Oachkatzlschwoaf ist ein sehr schönes Beispiel für ein Schibboleth.
Ein Schibboleth wiederum ist eine sprachliche Besonderheit, anhand derer sich ein Sprecher einer sozialen oder regionalen Zugehörigkeit zuordnen lässt. Also Wort, das Anderssprachige nicht korrekt aussprechen können.
Schibboleth kommt aus dem Hebräischen und bedeutet wörtlich Getreideähre. Die Bedeutung Losungswort stammt aus der Bibel:
Gilead besetzte die nach Ephraim führenden Übergänge über den Jordan. Und wenn ephraimitische Flüchtlinge (kamen und) sagten: Ich möchte hinüber!, fragten ihn die Männer aus Gilead: Bist du ein Ephraimiter? Wenn er Nein sagte, forderten sie ihn auf: Sag doch einmal «Schibboleth». Sagte er dann «Sibboleth», weil er es nicht richtig aussprechen konnte, ergriffen sie ihn und machten ihn dort an den Furten des Jordan nieder. So fielen damals zweiundvierzigtausend Mann aus Ephraim. (Richter 12, 5-6).

Also jetzt neu im Februar:
Oachkatzlschwoaf des Tages

(für den März nehme ich mit das Oachkatzl vor, mal schauen)

Oachkatzlschwoaf
(Oachkatzl = „Eichhörnchen“ (Eichkätzchen), Schwoaf = „Schweif“) ist ein Schibboleth zur Erkennung von Muttersprachlern einer Bairisch-österreichischen Mundart. Dieses Schibboleth war vor allem während der Besatzungszeit nach dem Zweiten Weltkrieg bei der Kommunikation mit US-Soldaten sehr beliebt.
Wer diesen Sprachtest nicht besteht, wird in Bayern grundsätzlich unabhängig von seiner tatsächlichen Herkunft als Preiß bezeichnet.

Ziervideo des Tages:

(The Eagles – Hotel California, unplugged)

Welcome to the Hotel California.
Such a lovely place.
Such a lovely face.
There's plenty of room at the Hotel California.
Any time of year
You can find it here.

Tagesbericht 31.01. & 01.02.2009

2009-02-01T22:57:00.002+01:00

Logbucheintrag 31.01, & 01.02.2009
Position: im Wunderwuziland
Sternzeit: dunkelblau

Dears,

ich verrat Euch was: ich bin clean ;o)
Und zwar seit einer Woche.
Also genauer gesagt seit 8 Tagen.
No cigarettes, non smoking.
Eigentlich geht’s mir total super.
Ehrlich.
Mein SOS Notfallspaket (Nicorette Kaugummis) immer in der Tasche + stur wie ein Esel trotze ich jeder Versuchung.
Ich habe aufgehört zu rauchen.
Ist ja schon mein drittes Mal.
Beim ersten Mal habe ich 4 Jahre nix geraucht.
Beim zweiten Mal rund 2 Jahre.
Und jetzt hoffe ich mal, dass es für immer ist.
We will see.
Wisst Ihr, worauf ich mich am meisten freue?
Auf meine rosa Zunge.
Eine Raucherzunge ist ja immer grau und belegt.
Eine Nichtraucherzunge ist hübsch rosarot.
Meine Zunge ist noch auf „Entzug“ – bis sie ganz rosa ist dauert’s noch ein bissi.
Na jedenfalls: ich freue mich auf meine rosarote Zunge! :o)

Bitte und heute Dears … heute habe ich wahrscheinlich das Flohmarktschnäppchen meines Lebens gemacht.
Tanze da so auf diesem Flohmarkt rum – und da seh’ ich sie!
Ein Keramik Hunde Pärchen.
Nein, das darf nicht wahr sein! Ein Barsoi-Windhundepärchen der Firma Keramos aus den 20er Jahren! Einen Keramos Hund würde ich sogar bei Graupelschauer und Nebel erkennen.
Ich bin total hingerissen von diesen Figuren. Für die meisten Menschen ist das der grässlichste Kitsch auf dieser Erde – aber ich liebe diese Viecher.
Von Keramos gibt es Boxer, Pudel, Schäfer, Dackel, Terrier – und Windhunde.
Ich mag nur die Barsoi’s. Und eventuell die Terrier-Figuren.

Na gut.
Stürze also wie besessen auf die Figuren zu – und bumm – schnappt sie mir einer vor der Nase weg. Und hält MEINE HUNDE seiner Frau unter die Nase.
„Schau Schatzi, die Figur ist aber nett!“
Schatzi betatscht MEINE HUNDE und wendet sich an die Verkäuferin.
„Was ist denn das für eine Firma?“
Die Frau Flohmarkttandlerin betrachtet planlos MEINE HUNDE – und hat keine Ahnung.
Die sind nicht gemarkt, meint sie dann, und ein Hundebein ist beschädigt und geklebt … naja, sag’ ma halt € 20,-.
Ich schwöre: ich wäre fast ohnmächtig geworden! Zwanzig Euro! ZWANZIG EURO! Auch wenn ein Bein geklebt ist – das ist gar nix! Überhaupt nix, Pipifax, Dinef, Schmonzes! Das ist nicht einmal der Rede wert! Am liebsten hätte ich zu weinen begonnen. Kurzfristig habe ich überlegt, MEINE HUNDE zu entführen – denn mir war klar: um zwanzig Euro wandern die beiden hübschen Barsois über den Ladentisch. Dieses Schnäppchen lässt sie niemand der bei Sinnen ist entgehen.
Aber: „Ach, weißt was Schatzi, schön sind’s ja schon – aber doch nur Staubfänger.“
Ich wäre den beiden fast um den Hals gefallen.
Hurrraaaaaaa! :o)
Die Figur war echt arg dreckig. Aber nach gründlicher Reinigung, kam auch die Marke am Sockel zum Vorschein:

Trallalla!
Jetzt habe ich schon vier Keramos Barsois.
Bin wahnsinnig stolz :o)

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Ylva

Ylva ist Halva's Frau und Wickie's Mutter. Sie weiss genau, dass ihr Sohn meist schlauer ist als Halva. Normalerweise wird Ylva einfach nur "Weib" genannt, eine wikingische Ehrenbezeichnung für Frauen. Als Frau ist Ylva natürlich nicht an den gefährlichen Reisen der Wikinger beteiligt.

Ziervideo des Tages:

(Kurt Ostbahn & Die Combo – Host Recht)

„Es ist viel einfacher, Freunde zu finden, wenn man jung ist,
weil Kinder nicht so schnell urteilen wie Erwachsene.“
-Natalie Portman-

Und

„Die moderne Frau kennt den Unterschied zwischen
einem Autoreifen und einem Mann:
Ein Autoreifen muß mindestens einen Millimeter Profil haben.“
-Lisa Fitz-

Well done.
Wochenende abgearbeitet.
Ned wana, des näxte kummt bestimmt.

2009-01-30T21:27:00.002+01:00

Logbucheintrag 30.01.2009
Position: im Gurkerlglasl
Sternzeit: gurkengrün

Jupsi!
Geschafft, geschafft, geschafft!
Freitag, Wochenende, passt!

Finds ja in Holy St. Simmering nach wie vor voll super, aber:
I really wanna be in LA, schließe mich da inhaltlich voll und ganz Jesse „The Devil“ Hughes von den Eagles Of Death Metal (Ziervideo Song von gestern) an.
Aber total, echt.
Sehe mich ganz, ganz deutlich in einem knallroten 1960er Ford Thunderbird Cabrio am Rodeo Drive entlang fahren. Und morgen ist Samstag. Da geht’s ab nach Santa Monica. Oder nach Venice Beach.

Und wohnen will ich im Sunset Tower Hotel am Sunset Boulevard.
Sehr nett, Art Deco. Hier sind schon Errol Flynn, Claudette Colbert, John Wayne, Elizabeth Taylor, Frank Sinatra, Marilyn Monroe und Howard Hughes abgestiegen.

I REALLY wanna be in L.A.
Seufz.

So, und außerdem will ich mich wieder mal beschweren und zwar gehts heute um die Gurkenpreise.
Heute im Supermarkt meines Vertrauens. Ein Gürkchen : € 1,49.
Bitte € 1,49 für eine GURKE.
Ich persönlich könnte ja auf Gurken verzichten. Ess ich halt keine. Erst dann halt wieder, wenn’s billiger sind. Aber: meine dämonischen Mitbewohner verzichten nur sehr ungerne.
Hat irgendwer eine Ahnung, wie lange ein Quartett Meerschweinchen für die Vernichtung eine Gurke braucht?
Ich hab’s noch nie gestoppt – aber lange dauert’s nicht Dears.
Jaaaaa – i was eh, wir haben jetzt den Euro und kein Schwein interessiert sich mehr für den Schilling, aber trotzdem.
€ 1,49 x 13,7603 = ÖS 20,50
Wenn mir vor ein paar Jahren irgendwer erzählt hätte, dass er für eine Gurke fast ÖS 21,- bezahlt hat, hätte ich diesen Menschen für verrückt erklärt.
Ich habe heute vier Gurken erstanden. Das wären also ÖS 84,-. Für 4 SALATGURKEN.
Und ständig kommt dann einer an und sagt: „Das ist doch blöd, alles noch immer in Schilling umzurechnen – die Währung gibt’s doch gar nicht mehr.“
Korrekt.
Also ich kann ja berichten, dass mein Gehalt seinerzeit bei der Währungsumstellung mehr oder weniger auf den Cent genau in Euro umgerechnet wurde. Seit 2002 gab’s dann noch die eine oder andere Gehaltserhöhung.
Und wäre mein Gehalt im gleichen Maße angestiegen wie die Preise für alles Mögliche würde ich ja auch meine Klappe halten.
Natürlich ist es blöd, tlw. noch in einer Währung zu rechnen, die gar nicht mehr existiert.
Aber irgendwie stimmen die Relationen halt tlw. nicht mehr.
Naja.
Hauptsache die Herde ist glücklich.
Und ich hoffe doch sehr, dass sie diese 4 Gurken mit Ehrfurcht verspeisen.
Im Sommer können wir dann wieder schmissig sein, denn da hauens einem die Gurken tlw um 29 Cent das Stück nach.

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Mimi Maulfwurf

Freundin von Pauli
seit 1958 in Maulwurfshausen ansässig

Ziervideo des Tages:

(Burn It To The Ground – Nickelback)

„So ist das Leben und so muss man es nehmen, tapfer,
unverzagt und lächelnd,
trotz alledem.“
-Rosa Luxemburg-

Und

„Die Idee der Lüge
war wohl der Ursprung der Sprache.“
-Bruno Ziegler-

Einige Geburtstagskinder des Tages:

Vanessa Redgrave
brit. Schauspielerin, ('Wetherby'), Oscar-Preisträgerin
geboren am 30. Januar 1937 in London

Christian Bale
eig. Christian Charles Philip Bale
brit. Schauspieler, ('Batman Begins')
geboren am 30. Januar 1974 in Haverfordwest / Pembrokeshire

Phil Collins
eig. Phillip David Charles Collins
brit. Sänger u. Musiker, 'Genesis'
geboren am 30. Januar 1951 in London

Gene Hackman
eig. Eugene Alden Hackman
amerikan. Schauspieler, Oscar-Preisträger
geboren am 30. Januar 1930 in San Bernardino / Kalifornien

Olof Palme
schwed. Politiker
geboren am 30. Januar 1927 in Stockholm, starb am 28. Februar 1986 in Stockholm

Franklin D. Roosevelt
eig. Franklin Delano Roosevelt
32. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika
geboren am 30. Januar 1882 in Hyde Park / New York, starb am 12. April 1945 in Warm Springs / Georgia

Naaalsodannhappyfridayundsoweiterundsofort.

P.S.: und bitte meine Nachlässigkeit betreffend des Re-Kommentierens zu entschuldigen! Vielen Dankeschön!

Tagesbericht 28.-29.01.2009

2009-01-29T21:38:00.002+01:00

Logbucheintrag 28.-29.01.2009
Position: pack ich nicht
Sternzeit: dito

Dears,

gestern festgestellt: ich werde wahrscheinlich niemals in den Himmel kommen.
Meine Güte – was kann ich böse und sarkastisch sein.
Du lieber Himmel.
Das ist ja echt erschreckend.
Ich bin bis ins Mark erschüttert.
Innerlich vollkommen zerrissen diesbezüglich.
Niemals werde ich in den Himmel kommen.
Niemals.
Never Ever.
Aber: ich werde Gesellschaft haben!
Frau H. meinte, dass sie ziemlich sicher auch nie im Himmel landen wird.
Was die manchmal keppeln kann.
Und außerdem hat sie noch niemals eines von diesen Kettenmails weitergeleitet – und das bringt ja, wie wir alle wissen, sowieso Unglück.
Also: see you in hell!
Irgendwann einmal.
Bin ja schon total gespannt, wer mir bzw. uns dort noch so aller über den Weg laufen wird.

Heute gekauft: ne Nussmischung.
Ja, in der Tat – streckenweise habe ich merkwürdige Anwandlungen.
So.
Inhalt meiner „Nussmischung“:100% Biogenuss: Paranüsse, Mandeln, Haselnüsse, Walnüsse, Macadamias, Sonnenblumenkerne, Zedernnüsse, Kürbiskerne, Pistazien, Cashew

Also ich will ja nicht kleinlich sein.
Aber:
Eine Mandel ist keine Nuss.
Eine Mandel ist ein Steinkern einer Steinfrucht.
So wie eine Pistazie.
Und eine Cashew Nuss ist auch keine Nuss.
Das sind nämlich die Kerne des Cashew-Apfels.
Und jetzt kuckst Du: eine Paranuss ist auch keine Nuss! Sondern der Samen einer Kapselfrucht.
Was eine Zedernnuss ist weiß ich nicht.
Aber Sonnenblumen- Kürbiskerne sind keine Nüsse (das weiß ich sicher).
Ha! Aber Hasel- & Walnüsse – das sind Nüsse!
Na supi.
Voll reingelegt.
Tz.

Und: interessante Frage – heute gehört:
„Ist der Tafelspitz vom Rind?“
Hm.
Ulkige Frage.
Na dann bestell Dir Doch mal irgendwo einen Tafelspitz vom Steirischen Perlhuhn o.Ä..
Mal sehen was man da kriegt.
Gesottenes Hühnchen-Pürzelchen?

Ich sag ja ich werde niemals in den Himmel kommen.
Habe ich von Anfang an gesagt.

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Lei Wulong

Tekken Hero
Nationalität: China
Kampfstil: Kung Fu/Wushu, Zuiquan
Alter: 45
Größe: 175cm
Gewicht: 65kg
Blutgruppe: A
Beruf: Polizist

„Keine Gefahr
ist dem Mut gewachsen.“
-aus Arabien-

und

„Heiterkeit ist die Mutter der glücklichen Einfälle.“
-Luc de Vauvenargues-

Ziervideo des Tages:

(Wanna Be In LA – Eagles Of Death Metal)

Ich hatte eben einen total glücklichen Einfall: morgen ist Freitag!
Und das stimmt mich überaus heiter!
Noch dazu : Sie macht den Schuh um 15:00 Uhr.
Yes – we can!
Wusste ich’s doch.

27.01.2008

2009-01-27T21:48:00.004+01:00

Tag des Gedenkens an die Opfer des Nationalsozialismus

Am 1. November 2005 erklärte die Generalversammlung der Vereinten Nationen den 27. Januar in einer Resolution offiziell zum internationalen Gedenktag.

Dieser Tag erinnert an alle Opfer eines beispiellosen totalitären Regimes während der Zeit des Nationalsozialismus: Juden, Christen, Sinti und Roma, Menschen mit Behinderung, Homosexuelle, politisch Andersdenkende sowie Männer und Frauen des Widerstandes, Wissenschaftler, Künstler, Journalisten, Kriegsgefangene und Deserteure, Greise und Kinder an der Front, Zwangsarbeiterinnen und Zwangsarbeiter und an die Millionen Menschen, die unter der nationalsozialistischen Gewaltherrschaft entrechtet, verfolgt, gequält und ermordet wurden.

Das Datum wurde gewählt weil am 27. Januar 1945 Soldaten der Roten Armee die Überlebenden des Vernichtungslagers Auschwitz-Birkenau befreiten.
In Auschwitz wurden zwischen 1942 und 1944 schätzungsweise 1,5 Millionen Juden, tausende Sinti und Roma sowie Polen getötet.

Zirka 60 Millionen Todesopfer forderte der Zweite Weltkrieg insgesamt.
In Konzentrationslagern kamen ungefähr 10 Millionen Menschen ums Leben, darunter ca. 6 Millionen Juden.

„Die Erinnerung darf nicht enden; sie muss auch künftige Generationen zur Wachsamkeit mahnen. Es ist deshalb wichtig, nun eine Form des Erinnerns zu finden, die in die Zukunft wirkt. Sie soll Trauer über Leid und Verlust ausdrücken, dem Gedenken an die Opfer gewidmet sein und jeder Gefahr der Wiederholung entgegenwirken."
-Roman Herzog-

Tagesbericht 26.01.2009

2009-01-26T20:25:00.004+01:00

Logbucheintrag 26.01.2009
Position: in der Wundertüte
Sternzeit: beinhart

Dears,

sagt bitte heute Amanda zu mir. Oder Zara, Janis oder Bonnie.
Räusper.
Überlege weiterhin und ständig ein wenig verkühlt zu bleiben um mir mein sexy Schmirgelpapierstimmchen zu erhalten und nebenbei ein wenig Telefonsex zu betreiben.
Entgeltlich, versteht sich.
Guter Plan, weiterschmieden, ausgezeichnet.

Nur zur Info: heute ist uns ein ganz einzigartiges Schauspiel entgangen – und das nur, weil wir in Europa leben. Wären wir irgendwo im Indischen Ozean beheimatet hätten wir sie auch gesehen: eine ringförmige Sonnenfinsternis! Spektakulär!

Wenn aufgrund der elliptischen Umlaufbahnen der Erde um die Sonne und des Mondes um die Erde der scheinbare Durchmesser der Sonne den des Mondes übertrifft, bleibt der äußere Rand der Sonne sichtbar. Der Kernschatten des Mondes ist zu kurz, um die Erdoberfläche zu erreichen. Die Sonnenkorona ist nicht erkennbar, weil sie vom sichtbar bleibenden Teil der Sonne überstrahlt wird.

Lautes Schnarchen.

Die ringförmige Sonnenfinsternis vom 26. Januar 2009 spielte sich vor allem über dem Meer ab.
Sie begann im Südatlantik und zog weit südlich des Kaps der Guten Hoffnung an Afrika vorbei. Weiter wanderte die Zone der ringförmigen Verfinsterung nordöstlich über den gesamten Indischen Ozean. Dort wurde auch der Höhepunkt der Finsternis erreicht, die ringförmige Phase dauerte hier 7 Minuten und 54 Sekunden, wobei die Breite der Zone ringförmiger Verfinsterung 280 Kilometer maß. Der Mondschatten bewegte sich an dieser Stelle mit etwa 2.055 km/h über den Indischen Ozean.
Gegen Ende der Finsternis lag das südliche Sumatra mit dem Vulkan Krakatau in der Zone der ringförmigen Verfinsterung. Die Finsternis endete schließlich in Indonesien bei Sonnenuntergang.

Gääääähn.
Wow.
Es gibt ja kaum was Spannenderes als eine Sonnenfinsternis finde ich.
Schon viele sensationelle Fotos darüber gesehen (ehrlich unpackbar). Man glaubt gar nicht, wie viele begeisterte Sofi-Fans es gibt. Ganze Vereine wurden gegründet!
Man kann sich STUNDENLANG über eine Sonnenfinsternis unterhalten, auch wenn die noch so mickrig war.
Na stellt Euch das mal vor! Mitglied in einem Sonnenfinsternis-Verein.
Ein Clubabend mit Diashow.
Du liebe Güte.

Die nächste Sonnenfinsternis findet übrigens am 22.07.09 statt. Und zwar handelt es sich hier um eine totale Sonnenfinsternis, das Ding dauert sagenhafte 6 Minuten und 39 Sekunden
Die Totalitätszone läuft über Indien und China – Zeitpunkt: 02:35:19 UT.

Also Dears mein Tipp:
Zara-Stimmchen zulegen, fleißig mit diversen Herren und/oder Damen telefonieren, abcashen, sparen + Ticket kaufen – das darf man ja echt nicht versäumen.

Und ich halte hiermit für die Nachwelt fest:
ICH WERDE VON WERBE-VÖGELN VERFOLGT!
Wie gestern schon erwähnt: dieser lästige Pinguin aus der Wohnraumdurftwerbung.
Absolut nervtötend. Erscheint mir garantiert immer, kaum zappe ich ein wenig rum.
Aber mit dem Pinguin isses scheinbar nicht genug. Denn da hätten wir noch diese Gans.
Und zwar eine dänische. Aus einem Bettenlager!
WSV im Dänischen Bettenlager! Ich krieg noch einen Anfall. Und dann eben ständig diese Gans, die mit dem Köpfchen nickt!
Ich hätte da jetzt einmal ein paar Fragen.
1) Bitte wo genau ist das Dänische Bettenlager?
2) Was ist überhaupt ein BETTENLAGER?
Für mich klingt das irgendwie so nach einer Sperrmüllsammlung aus Dänemark.
3) Warum nickt die Gans?
4) Wer hat wirklich auf mein Fenster gekackt?

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
The Great Khali

(ähm, das links am Foto - das ist der Khali ...)
Dalip Singh Rana (* 27. August 1972 in Dhirana, Himachal Pradesh, Indien), ist ein indischer Bodybuilder, Wrestler und Schauspieler. Er ist derzeit für die Wrestlingorganisation World Wrestling Entertainment tätig. Sein bisher größter Erfolg war der Erhalt des World Heavyweight Champion Titels.
Vor seiner Karriere arbeitete Singh als Steinbrecher in einem Steinbruch.
Körpergröße: 216cm
Kampfgewicht: 180kg

Ziervideo des Tages:

(Amanda Lear - Queen Of Chinatown)

Und zum Abschluss heute:
Dank und Anerkennung meinem Wasserkocher.
Baby, was wäre ich ohne Dich die letzten Tage gewesen?

Tagesbericht 25.01.2009

2009-01-25T11:18:00.005+01:00

Logbucheintrag: 25.01.2008
Position: im Lazarett
Sternzeit: 2 x 3 macht 4

Dears,

was isn?
Da steht doch „back soon“.
Oiso?

Shit, shit, shit, shit, shit, shit.
ICH BIN KRANK
Ach Du kacke ist das MÜHSAM!
Ich hasse es.

Phenylephrini hydrochloridum 1,25 mg, Pheniramini hydrogenomaleas 5 mg, Acidum ascorbicum 25 mg, Paracetamolum 81,25 mg.
Saccharum, Aromatica, Color.: E 171

Naaaa – was ist das, hm, hm – wer errät es?
Genau! NeoCitran!
Lovin It, komatöser Tiefschlaf garantiert!

Radix Althaeae (Eibischwurzel), Radix Liquiritiae (Sueßholzwurzel), Radix Primulae (Primelwurzel), Aetheroleum Anisi (Anis Oel aetherisch), Aetheroleum Thymi (Thymian Oel aetherisch) = Heumann’s Bronchialtee!
Na kann man sich eh vorstellen.
Primelwürzelchen, Anis- Thymian Ölchen – mmmmmhhhhhh – wirkt aber.

Na und was ist das?
Paracetamol , Saccharin natrium, Ascorbinsäure, natürliche & naturidentische Aromastoffe , Acetylsalicylsäure, Fumarsäure , Natriumhydrogencarbonat , Lactose-1-Wasser, Povidon K25
wasserfreie Citronensäure
Genau!
Thomapyrin Brausetabletten mit Vitamin C
Macht dich tot gegen jedweden Schmerz und hilft auch bei Fieber

Und wenn dass auch nix hilft:
500 mg Mefenaminsäure, Maisstärke, Natriumlaurylsulfat, Methylcellulose,
Cellulosepulver, hochdisperses Siliciumdioxid,
Magnesiumstearat, Wasser, Vanille, Talk, Polyäthylenglycol,
Hydroxypropylmethylcellulose sowie die Farbstoffe E 171
und E 172.
Die guten, alten Parkemed 500

Und natürlich auch ganz, ganz wichtig:
Das Papiertaschentuch
• erstes Patent für Papiertaschentücher wurde 1894 eingereicht
• die Papierfabrik G. Krum aus Göppingen sicherte sich das Patent für ein glycerinhaltiges Papiertaschentuch
• am 29. Januar 1929 ließen die Vereinigten Papierwerke AG Nürnberg den Markennamen Tempo - ein Papiertaschentuch aus 100-prozentigem Zellstoff - vom Reichspatentamt in Berlin als Warenzeichen schützen
• die Idee dazu schreibt man dem damaligen Mitinhaber der Vereinigten Papierwerke Oskar Rosenfelder zu
• entgegen ihrem Namen bestehen Papiertaschentücher zu 100 Prozent aus Zellstoff - dem Rohstoff für die Papierherstellung
• es gibt darüber hinaus auch Papiertaschentücher, bei denen dem Zellstoff ätherische Öle wie Menthol oder Hautbalsam beigefügt werden
• der Zellstoff wird in Skandinavien und Südamerika aus Holzfasern gewonnen
• bei der Produktion der Taschentücher benötigt man außerdem noch Wasser

Enormer Verbrauch.
Habe fast ein schlechtes Gewissen – wg. der Umweltbelastung.

Na jedenfalls: herzlichen Dank an alle Pharmafirmen!
Seit Donnerstag dröhne ich mich zu. Bilde mir ein, stark erweiterte Pupillen zu haben.
Und seit Donnerstag heute mein erster Ausflug in die Freiheit (hab den Mist runtergetragen).
Was waren das für Farben, Bilder und Eindrücke! Ganz wunderbar, ganz wunderbar.

So. Was ist zwischenzeitlich sonst noch passiert?
Hm, mal überlegen.
Also ich habe in meiner (eigentlich sehr kurzen) Querbeet Abstinenz 3 (drei) Bücher ausgelesen und weiß jetzt z.B. das ein Wolperdinger achtundachtzig Zähne hat (Reiß,- Schneide-, Mahl- und Nadelzähne).

Dann hat mir eines Tages ein Geier ans Fenster geschissen (sorry – aber ehrlich, mein halbertes Fenster war zugekackt). Und bei dem Ausmaß … muss es einfach ein Geier gewesen sein. Möglicherweise auch ein Condor.

Ich kann mich jetzt auch wieder daran erinnern, warum ich eines Tages beschlossen habe, dass es wohl doch besser sei, weniger zu fernsehen. Bitte was ich mir für Schrott in letzter Zeit angeschaut habe – furchtbar. Am meisten regen mich diese ständigen Werbungen auf, und da im speziellen z.b. dieser komplett sinnlose Werbespot von diesem Wohnraumduft, wo ein Pinguin dazu spricht und singt. Bitte wer lässt sich so was einfallen?? Was hat ein Pinguin mit einem Wohnraumduft zu tun? Stinken Pinguine besonders? Sind Pinguine unsauber, lüften nicht ordentlich ihre Wohnungen durch und benötigen daher Wohnraumdüfte?
Und warum ist dieser Pinguin aus dem Werbespot mit einem Bären liiert? Meine Güte!
Und abgesehen von diesen Werbespots … bitte gestern habe ich mir eine Film angekuckt … unpackbare, lähmende 1 ½ Stunden (+ entsprechenden Werbeunterbrechungen + 2x Pinguin Wohnraumduftwerbung) … aber irgendwie war ich so aufgekratzt (hatte zu diesem Zeitpunkt noch kein NeoCitran intus), also habe ich mir diesen Schmarren gnadenlos bis zum Ende angeschaut.
Tja, so bin ich. Total konsequent.

Dann hab ich erfahren, dass man einmal in seinem Leben auf dem Life Ball gewesen sein MUSS! Man MUSS einfach einmal dabei gewesen sein. Dringend erforderlich.
Na ehrlich? Das wusste ich bis dato gar nicht.
Also nix gegen den Life Ball, gell. Finde ich ja toll, und manchmal schau ich mir auch ein bisserl was davon im Fernsehen an. Bisher hatte ich allerdings noch nie das Bedürfnis, da mit dabei zu sein. Aber wenn man da dabei gewesen sein MUSS – zumindest einmal in seinem Leben … dann werde ich dies natürlich unverzüglich auf meine Liste „Things to do before i die“ setzen. Steht dann ca. an der 7275 Stelle. Bis dahin werde ich mir die Übertragung vielleicht weiterhin im Fernsehen anschauen.
Was bin ich doch für ein unwissendes Würstchen eigentlich.

Mein kleines Goggomobil hat mich wieder lieb, mein Versöhnungsgeschenk (nigelnagelneue Batterie) wurde angenommen und mir wurde verziehen. Als kleine Draufgabe gab’s noch ganze 1 ½ Liter spritzige Scheiben-Wischel-Waschel-Flüssigkeit. Mein Leben ist wieder schön und gut.

Der Rest wird ned verraten.
Ist ja hier keine Peep Show und ich bin nicht Radomir Runzelschuh (ich wette, dass wieder mal fast niemand Radomir Runzelschuh kennt! Tz!)

Na und sonst – eh alles beim Alten eigentlich.
Kann nicht versprechen, hier in nächster Zeit wieder täglich zu erscheinen, werde mir aber irgendwie Mühe geben (oder a ned – schau ma amal).

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES
Pippi Langstrumpf
Pippi Langstrumpf (voller Name »Pippilotta Viktualia Rollgardina Pfefferminza Efraimstochter Langstrumpf«, schwedischer Originalname: Pippilotta Viktualia Rullgardina Krusmynta Efraimsdotter Långstrump) ist das stärkste Mädchen der Welt, die kann sogar ihr Pferd (den kleinen Onkel) hochheben! Zusammen mit dem Pferd und ihrem Affen Herrn Nilson lebt sie ohne Eltern in der Villa Kunterbunt und kann tun und lassen was sie möchte! Wow!
Ihre besten Freunde sind die Geschwister Tommy und Annika (auf die beiden will ich jetzt nicht näher eingehen und ich möchte jetzt auch gar nicht schreiben, wie ich die beiden normalerweise benenne – schon genug Kraftausdrücke in diesem TB hier vorhanden).

Ziervideo des Tages:

(Bright Eyes - Easy/Lucky/Free)

2 x 3 macht 4
Widdewiddewitt und Drei macht Neune !!
Ich mach' mir die Welt
Widdewidde wie sie mir gefällt ....

Hey - Pippi Langstrumpf
trallari trallahey tralla hoppsasa
Hey - Pippi Langstrumpf,
die macht, was ihr gefällt.

Hey - Pippi Langstrumpf
trallari trallahey tralla hoppsasa
Hey - Pippi Langstrumpf,
die macht, was ihr gefällt.

Ich hab' ein Haus,
ein kunterbuntes Haus
ein Äffchen und ein Pferd,
die schauen dort zum Fenster raus.
Ich hab' ein Haus,
ein äffchen und ein Pferd,
und Jeder, der uns mag,
kriegt unser 1 x 1 gelehrt.

VORÜBERGEHEND GESCHLOSSEN

2009-01-20T19:23:00.002+01:00

Tagesberichte 15.-17.01.2009

2009-01-17T21:03:00.006+01:00

Logbucheinträge 15.-17.01.2009
Position: geläutert
Sternzeit: Pillow Talk

Tja.
Donnerstags war ich leider aus gesellschaftlichen Gründen verhindert.
Freitags habe ich mein Testament auf ein Stück Klopapier gekritzelt, da ich davon überzeugt war, den Tag nicht zu überleben.
Ich habe mich in mein Bett gelegt und auf den Sensenmann gewartet.
Wie unschwer zu erkennen ist: der Pudel des Todes hat mich doch verschont.

Generell sagt man ja so Sachen wie „aus Fehlern wird man klug“.
„Der Mensch lernt dazu – das unterscheidet ihn von der Amöbe.“
So Sachen sagt man halt.
Man sagt aber auch: „Alter schützt vor Dummheit nicht.“
Und ich sage: Illusion und Wirklichkeit.

Generell und mit Sicherheit ist auch zu sagen: ich habe kein Alkoholproblem.
Hin und wieder trinke ich gerne, in geselliger Runde, ein wenig Alkohol.
Und da gibt’s die heiligen vier Gesetze des Frl. K.’s – die NIEMALS gebrochen werden dürfen:

1) Trinke nur Wein – vorzugsweise weiß und gespritzt – alles Andere verträgst Du schlecht, und schmeckt Dir eigentlich auch nicht so wirklich (1-2 Gläser Sekt sind auch erlaubt – aber ned mehr – Kopfwehpartie!)
2) Nicht mischen! Immer beim selben Getränk bleiben! Kann sonst ganz böse Folgen haben!
3) Niemals auf mehr oder weniger nüchternen Magen Alkoholika trinken!
4) Überhaupt nur mehr Alkohol trinken, wenn Du am nächsten Tag nix zu erledigen hast (also z.B. zur Arbeit gehen etc.) – Du bist schließlich keine 20 mehr

Sollte ich doch einmal zuviele Sprühweine inhaliert haben (was echt sehr selten vorkommt), dann fühle ich mich am nächsten Tag auch nicht wirklich großartig. Altere über Nacht um ca. 40 Jahre, dumpfer Kopfscherz, wilde Müdigkeit, arge Gelenkschmerzen – die üblichen Sachen halt, kennt sicher jeder.
Doch: mir wird nicht schlecht, ich verspüre keine Übelkeit.
Wenn also andere 25x aufs Klo rennen um nach Melk zu telefonieren, mixe ich mir einen steifen Thomapyrin Cocktail, geb mir diesen ex und ziehe mich mit ca. 10l Flüssigkeit in meine Schlafstätte zurück. Lösche den Brand und schlafe ein wenig – und eigentlich geht’s mir dann wieder recht gut. Das war schon immer so.

All das weiß ich. All das habe ich im Laufe der Jahre gelernt.
Nur leider setzt bei mir scheinbar hin und wieder das Gehirn ein wenig aus.
Donnerstags habe ich alle heiligen vier Gesetze gebrochen.
ALLE VIER!
Und da ging’s nicht mal darum WIEVIEL ich getrunken hatte (das war nämlich in Anbetracht der Länge des Abends eigentlich recht wenig) – sonder WAS ALLES.
Und als kleine Draufgabe bin ich dann noch um 3 in der Früh (oder so – trage ja keine Armbanduhr) im Roten Engel herummarschiert (by the Way: der Rote Engel ist auch nicht mehr das was er einmal war, aber wurscht).

Dears, ich dachte ganz ehrlich, dass der Freitag mein allerletzter Tag auf dieser Welt sein wird. Ich konnte nicht mal eine Kopfschmerztablette einnehmen. Erstens war mir schon sauschlecht und zweitens wollte ich auch nicht noch die Kopfschmerztablettenregel brechen (niemals Kopfschmerztablette auf nüchternen Magen! Du kriegst Magenschmerzen!).
Wenn ich also auch noch Magenschmerzen bekommen hätte … (wobei: da ich ja überzeugt war, bald zu sterben, wäre es so gesehen auch schon wurscht gewesen).
Es war ehrlich ganz, ganz furchtbar. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich mich zuletzt so dermaßen elend gefühlt habe.
Und wisst ihr wer schuld war (ja, klar ich war schuld – aber wer noch?): der Herr M. und sein depperter Bellini!

„Il Cocktail di Venezia – die Fruchtbombe aus Prosecco, Pfirsichen und einem Schuss Waldhimbeere – unanständig lecker und sehr erfrischend! Einfach gut kühlen, einmal kräftig schütteln und schon sind der Sommer und die Feierlaune wieder da!“

Bis auf das mit dem Sommer stimmt alles.
Lecker! Erfrischend! Feierlaune!
Juhuuu!
(Zusatzregel a) zu heiliger Regel 1) wenn schon Sekt – dann am besten pur! Du weißt doch, dass Du dieses gemischte Sektzeugs ganz, ganz schlecht verträgst!).

Am Nachmittag habe ich im Büro irgendwann verkündet man möge bitte meine Eltern verständigen und mich in den 71er legen. Mir meine Öffi-Jahreskarte + einen Zettel mit Aufschrift auf die Stirn picken.
„Bitte bei Tor 2 rauswerfen“.
Erstaunlicher- und erfreulicherweise habe ich es doch noch aus eigener Kraft geschafft in die Bim zu steigen – und vorm Zentralfriedhof (selbstständig) auszusteigen.

Zur Zeit beschäftige ich mich grad mit dem Gedanken, Nonne zu werden.
Um klausuriert in einem religiösen Orden zu leben. In Armut und Gehorsam.
Irgendwo in der völligen Abgeschiedenheit.
Ich könnte natürlich auch Eremitin werden.
Oder nach Indien gehen, um mich der Spiritualität hinzugeben, an meinen Chakren arbeiten und meinen Astralleib zu bilden und zu kräftigen.
Ein alternatives Leben zu Suff und Amüsement.
Wer so dämlich ist wie ich gehört doch irgendwie gestraft, oder?
I man: da ist doch echt Hopfen und Malz verloren, da bei mir, oder?

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Leia Organa

Leia Organa, Tochter von Senatorin Padmé Naberrie und dem Jedi Anakin Skywalker, wurde nach ihrer Geburt von ihrem Bruder Luke getrennt und nach Alderaan gebracht. Dort wuchs sie als Adoptivtochter von Senator Bail Organa und Königin Breha Antilles Organa unter dem Namen Leia Organa auf. Durch die Adoption wurde sie die Prinzessin von Alderaan, weshalb sie Prinzessin Leia Organa oder kurz Prinzessin Leia genannt wird.
Sie war eine Anführerin der Rebellion gegen das Imperium.

Die aktuelle Bauernregel für den 17. Januar

Um Antonius nehmen die Tage zu um eine kleine Mönchesruh'.

„Ein gutes Glas Wein ist geeignet, den Verstand zu wecken.“
-Dr. Konrad Adenauer-

und

„Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich
mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei.“
-Richard Rogler-

Ziervideo des Tages:

(Die Toten Hosen – Kein Alkohol (ist auch keine Lösung))

Nix.
Abstinent. Ruhig. Zurückgezogen.
So schaut’s aus.
Ab jetzt.
Und: zeitig ins Bett gehen!
Gute Nacht!

Tagesbericht 14.01.2009

2009-01-14T21:41:00.005+01:00

Logbucheintrag 14.01.2008
Position: gestiefelt
Sternzeit: gestreckter Galopp

Einen wunderschönen guten Abend aus dem zugematschen elften Wiener Gemeindebezirk!
Schön.
Schnee.
Beziehungsweise: grauer Matschger. Und ganz viele Steinchen in der Schuhsohle.
Und Dreck im Vorzimmer.
Schnee ist super.
Wenn man in einer Luxus-Berghütte wohnt, die man nur mal schnell zum Skifahren oder Snowboarden verlassen muss.
Aber, naja. Es ist Jänner. Damit musste man rechnen. Also mit Schnee.

Und auch dieses Frühjahr ein Must-Have:
überaus handlich - Clutch!
Clutch sind diese Minitascherln, die man früher mal eigentlich nur zu einem Abendkleid trug.

Diese sehr, sehr kleinen Täschelchens haben weder Henkel noch Tragegurt, weshalb eine Clutch entweder mit einer Hand umklammert oder zwischen Oberkörper und Unterarm geklemmt werden muss. Im Grunde schaut das Ding aus wie eine größere Geldbörse.
Außerdem jetzt total aktuell: Clutch mit Armgelenkschlaufe, abgeschaut von diesen fürchterlichen Herrenhandtaschen. Ein absolutes MUSS für die modebewusste Dame von heute.
Ja, also ein Papiertaschentuch und ein bisserl Kleingeld kriegt man da schon rein.
Den Rest muss man halt extra, in einem Plastiksackerl oder so, mit sich rumtragen.
Wenn man noch kann. Denn möglicherweise hat man einen Krampf in den Händen und in den Fingern – vom Umklammern. Achsoja, dann kann man ja seine Clutch lässig unter die Iaxen stecken. Sehr hübsch.

Und: jetzt gibt’s sogar schon die erste Digital Clutch – also quasi.
HP Mini 1000 Vivienne Tam Special Edition

Vom Scheitel bis zur Sohle in einheitlichem China-Chic – so präsentiert sich die HP Mini 1000 Vivienne Tam Special Edition. Die Pfingstrose symbolisiert Reichtum und Ehre während das leuchtende Rot für Erfolg und Glück steht. Das kosmopolitische Design macht die „digitale Clutch“ zum perfekten Tech-Accessoire für die Frühjahrs-Mode.
Das Mini im Detail:

Original Windows® XP Home SP3
10,1-Zoll WXGA mit BrightView Infinity (1.024 x 576 Pixel)
Intel Atom N270-Prozessor (1,6 GHz, 512 KByte L2 Cache, 533 MHz FSB)
Intel 945GSE Chipsatz mit integrierter Grafik
1 GByte DDR2 Arbeitsspeicher
60 GByte SATA HDD Festplattenspeicher
2 x USB 2.0
1 x SD (Secure Digital) Steckplatz
Integrierter Kartenleser
Integriertes 10/100 Ethernet LAN (RJ-45 Anschluss)
Integrierter Kopfhöreranschluss
3-Zellen Lithium-Ionen-Akku
Wireless bg+BT – WWAN optional
Nur 1.02 kg

Sehr praktisch. Mit der einen Hand umklammere ich meine Clutch, mit der andern mein Mini-Notbook im Clutch-China-Pfingstrosen Desgin, das Sackerl mit Schlüssel, Handy, Kalender, Schminkzeug etc. baumelt am Handgelenk – very trendy.
Und wirklich so total praktisch irgendwie.

So. Und wer die Amtseinführung von Barack Obama am 20.01. in Washington live miterleben will, für den hätte ich da noch ein spezielles Package.

Ritz Carlton Hotel Georgetown - A Luxury Boutique Hotel in Washington DC
„Politically Correct Paket”, inkludierte Leistungen:

* 24-hour on-call chauffeur in a luxury hybrid vehicle
* Four night stay in a luxury suite
* Saks Fifth Avenue Chevy Chase will expertly outfit you head-to-toe for your Inaugural ball including:
- An afternoon of unforgettable styling in the famed Fifth Avenue Club with a Saks Fifth Avenue Fashion Director and walk away outfitted in a designer dress and luxury tuxedo courtesy of Saks Fifth Avenue
- One-of-a-kind jewelry piece from Judith Ripka commissioned by Saks Fifth Avenue in honor of Inauguration 2009 Custom Judith Ripka “Heart of the Nation” Pendant that Judith has created exclusively for The Ritz Carlton and Saks Fifth Avenue Chevy Chase’s Politically Correct package
- Saks Fifth Avenue “Fashion Concierge” available throughout your stay to service any and all fashion needs
* Seating for two at the Inaugural parade
* Two tickets to one of the official Inaugural balls
* Private dinner for two in guest’s luxury suite or in Westend Bistro by Eric Ripert, with dinner specially prepared by Chef Ripert
* Eco friendly in-room products, including Inauguration 2009 Survival Kit
* Portion of the proceeds will go to benefit a charity of the guest’s choice

Special Rate: USD 50.000,-

Leider kann man sich nur mehr auf die Warteliste setzen lassen, das Package war 2 Tage nach Obamas Wahlsieg bereits ausverkauft.
Son Mist aber auch.
Da schau ma jetzt dumm aus dem Pyjama.

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES
Jolly Jumper

Ein Cowboy, der seit über 50 Jahren schneller zieht als sein Schatten, braucht natürlich das beste Pferd: Jolly Jumper – Pferd von Lucky Luke.
Jolly besitzt außergewöhnliche Fähigkeiten und rettet seinen Herrn oft aus schwierigen Situationen. Er kann allein einkaufen gehen, sich beschlagen lassen und eigenhändig Wäsche aus dem Wäschesalon holen, trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz und ohne Zucker, kann Schach spielen, Schlösser aufbrechen und sich selbst satteln.

P.S.: in den Kauka Verlag Übersetzungen 1965-1973 hieß Jolly Jumper übrigens „Rosa“. Und der Hund Rantanplan „Sheriff“.

Die aktuelle Bauernregel für den 14. Januar

Ist der Paulustag gelinde, folgen im Frühjahr rauhe Winde.

Ziervideo des Tages

(Eagles Of The Death Metal – Speaking In Tongues)

„Auch ein dürrer Baum belebt die Landschaft.“
-aus China-

und

„Irrtümer sind die Stationen auf dem Weg zur Wahrheit.“
-Fjodor Dostojewski-

So Dears.
Sattelt die Rösser, Gäule, Mulis, Esel und Dromedare!
Es geht nach Süüüüüden, hüa, hüa, hüa!

"I'm a poor lonesome cowboy,
and a long, long way from home"

2009-01-13T23:39:00.009+01:00

Logbucheintrag 13.01.2008
Position: 20000 Meilen unter dem Meer
Sternzeit: gluck gluck gluck

Dere!

Klatsch & Tratsch

Zirkuspferd in der Karibik
Amy Winehouse am Trapez

Let's Go Victoria Beckham!
unterwegs mit Söhnen Cruz und Romeo in 14cm Christian Louboutin Heels

Debbie Harry, 62

Debbie Harry, 63

Naja, nur manche entwickeln sich zurück zum Ei.
Der Rest wird eben älter.
Allerdings heute festgestellt, dass ich noch rund 22 Arbeitsjahre bis zur Pension habe.
Pipifax, sitz ich mit links ab.
„Na wer weiß“ meinte heute Kollegin I. (noch rund 19 Jahre bis zur Pensionierung) „na wer weiß ob wir überhaupt jemals in Pension gehen können. Vielleicht müssen wir bis wir irgendwann unter den Schreibtisch fallen hackeln.“
„Na des mocht jo goa nix“ warf Fachkollegin M. ein „übahaupt wemma in dera Firma bleibn. Weu umziagn wemma wascheinlich eh nimma.“
???
„Na heast, da Anasiebzga vua da Dia, kräust aussa ausn Büro, mit letzta Kroft, auf ole Vire, eine in de Bim, auf geht’s zum Zenträu und beim zwara Tor losst die afoch ausse foin.“
An das hatten wir bis dato alle noch gar nicht gedacht.
Direkt vom Schreibtisch zum Zentralfriedhof, sollte es wirklich mal nix werden mit der Rente, und die Lage sonst auch unverändert bleibt.
„Hervorragende Idee meine Damen, ganz hervorragend. Aber bitte immer erst nach 18:00 Uhr, wir wollen ja den Dienstplan nicht durcheinander bringen.“
Na sicha Herr Chef. Und die Akte übergeben wir vor Abfahrt natürlich auch ordnungsgemäß an die senilen Kollegen ...

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Prinzessin Fiona (links im Bild)

Oga
Ehefrau von Shrek, Tochter von King Herold und Queen Lilian, Regenten von Far Far Away

Die aktuelle Bauernregel für den 13. Januar

Im Januar Reif ohne Schnee, tut Bergen, Bäumen und allem weh.

Spartipp des Tages
Aus Filtertüten Fingerpuppen basteln!
Vorderseite mit einem Gesicht bemalen und an beiden Seiten zwei Löcher für die Finger schneiden.

Haushaltstipp des Tages
Neue Glühbirnen leuchten wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Ziervideo des Tages

(Blondie – Atomic)

Auskehrschwung, abtreten!

P.S.: Herr B.! Planen Sie irgendwelche Karnevalsfeierlichkeiten??

Tagesbericht 12.01.2009

2009-01-12T23:14:00.004+01:00

Logbucheintrag 12.01.2008
Position: in der Pfütze
Sternzeit: dreikäsehoch

Nehmen Sie hoch das Bein und treten Sie ein.
Bitte ist es nicht vollkommen erschütternd?
Heute ist schon wieder der 12. Jänner! Ist doch sehr arg, oder?

Heute untergekommen:
Die Wörter PFÜTZE und DREIKÄSEHOCH.

Habe lang darüber nachgedacht.
Ich wage zu behaupten, dass ich noch niemals in meinem Leben das Wort DREIKÄSEHOCH sprachlich angewandt bzw. gesagt habe.
DREIKÄSEHOCH
Dreikäsehoch ist eine umgangssprachliche Bezeichnung für einen kleinen Jungen.
Das Wort hat nichts mit Käse zu tun, sondern mit dem französischen caisse für „Kiste“ oder „Kasten“. Es bezeichnet also jemanden, der so groß ist wie drei Kisten.
DREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCH
DREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCH
DREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCH
DREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCHDREIKÄSEHOCH

Also ich bin mir jetzt sicher: ich habe noch nie DREIKÄSEHOCH gesagt.
Werde ich auch nie tun. Kenn ja gar niemanden der so groß ist wie drei Kisten.
Bzw.: eigentlich schon, kommt ja auf die Größe/Höhe der Kisten an.
Aber wer würde zu einer Kiste, die sagen wir z.B. 1,85 hoch ist schon DREIKÄSEHOCH sagen? Ist ja überhaupt ein seltsames Wort. DREIKÄSEHOCH. Pfrzl.

PFÜTZE.
Eine Pfütze, auch Lache (österr. Lacke, niederdeutsch auch teilweise Lusche, schweizerdeutsch Glungge oder Gunte) ist eine Ansammlung von Flüssigkeiten – meist Wasser – an der Erdoberfläche, die sich z. B. nach einem Regen bildet und einige Tage später versickert oder verdunstet ist. Pfützen bilden die kleinste Form der Stillgewässer.

Das Wort Pfütze (ahd. pfuzza, puzza; ndd. Putte; ndl. put) ist entlehnt aus dem lateinischen puteus für „Grube, Brunnen“.
Oiso: ich bin eindeutig eine Österreicherin. Ich sage Lacke. Oder Lackerl.
Doch niemals PFÜTZE.
Finde PFÜTZE eigentlich noch seltsamer als DREIKÄSEHOCH.
PFÜTZE hin, PFÜTZE her – ich bleibe bei Lacke.
Ende der Durchsage.

Heute ein wenig Lyrik.
Die kam ja ohnedies schon immer viel zu kurz im Querbeet.

Ode an einen alternden Laubwolf
von Hildegunst von Mythenmetz

Nur noch welk sind deine Blätter
Nur noch müde schweift dein Blick
Auch die Hüften sind jetzt fetter
Dennoch weiche ich zurück

Nunmehr stumpf sind deine Zähne
Deine Läufe seh’ ich zittern
Und dein Maul dient nur zum Gähnen
Dennoch bist Du hinter Gittern

Denn man ahnt die Kraft des Waldes
Und man sieht die Gier im Blick
Die noch immer in dir waltet
Also weich ich zurück

* Laubwolf, der: Vorwiegend in zamonischen Wäldern beheimatetes Raubwesen aus der Gattung der floral-faunalen Mischformen mit Verwandtschaftsbeziehungen zum Zamonischen Grauwolf, zur Ornischen Blutbuche und zum Midgardschen Gummibaum (Ficus elastica midgardiensis). Die Verantwortung für das Entstehen der Laubwölfe wird dem zamonischen Hundertjahrwinter zugeschrieben, währenddessen zamonische Tier- und Pflanzenwesen biologische Notgemeinschaften bildeten, aus denen dann Mischwesen wie der Laubwolf, die Blattschnecke, der Grüne Gorilla, die Schlingschlange oder die Eisfratten hervorgingen.
(Prof. Dr. Abdul Nachitgaller, Lexikon der erklärungsbedürftigen Wunder, Daseinsformen und Phänomene Zamoniens und Umgebung)

Hildegunst von Mythenmetz ist ein schriftstellernder Lindwurm.
Er ist der großartigste, berühmteste Autor von ganz Zamonien, hypochondrisch veranlagt und Erfinder zahlreicher patentierter literarischer Techniken, etwa der außergewöhnlichen „Mythenmetzschen Abschweifung“, die es dem Autor gestattet, mitten im Text Kommentare einzufügen, zu plaudern, kurz gesagt: abzuschweifen, sowie der "Mythenmetzsche[n] Ereignisandrohung" und der „Mythenmetzsche[n] Ungewissheitsschürung“.
Autobiographie: "Reiseerinnerungen eines sentimentalen Dinosauriers",

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Krete
Schwester von Ensel.
Hat sich zusammen mit ihrem Bruder im großen Wald von Zamonien verlaufen.
Foto dzt. Nicht auffindbar, jedoch die Zeugenaussagen mehren sich : Krete ist Pferdeschwanzträgerin! Bildnis wird ggfls. nachgereicht.

Spartipp des Tages:
Wenn Sie auf eine Party gehen, nicht vorher essen. Mampfen Sie sich auf der Party richtig durch, das freut auch den Gastgeber.

Haushaltstipp des Tages:

Weinbrand Marke Eigenbau
Einen halben Liter Rotwein in ein Dampfbügeleisen füllen, einschalten, den Dampf an einer Fläche kondensieren und auffangen. Ergibt ungefähr 0,4 Milliliter Cognac. Prost!

Die aktuelle Bauernregel für den 12. Januar

Fehlen im Januar Schnee und Frost, gibt der März wenig Trost.

Ziervideo des Tages:

(Rupert Holmes – The Pina Colada Song)

"Bin schwarz, aus Holz und stets verschlossen
seitdem mit Stein sie mich beschossen
In mir ruhn tausend trübe Linsen
seitdem mein Haupt ging in die Binsen
Dagegen helfen keine Pillen:
Ich bin ein Schrank voll ungeputzter Brillen."
Danzelot von Silbendrechsler

Das Leben ist zu kostbar, um es dem Schicksal zu überlassen!
Warten Sie nicht länger. Träumen Sie jetzt!

Tagesbericht 10. + 11.01.2009

2009-01-11T18:03:00.010+01:00

Logbucheintrag 10. & 11.01.2009
Position: auf Rosen gebettet
Sternzeit: bei der dritten Erbse wird’s nach dem Summerton … Mist, meine Schote geht vor!

Na guten Tag.
Tut mir sehr leid, gestern war ich verhindert.
Aber das ist ja eh schon Schnee, von gestern eben.
Holy St. Simmering vermeldet minus 9 Grad, für mich persönlich ein eindeutiges Zeichen:
Zu Hause bleiben, Räucherstäbchen anzünden, meditieren. Oder so was in der Art.

Hallo, mein Name ist Frl. K. und ich bin süchtig.
Ich hab’s gestern schon wieder getan.
Konnte nicht an mich halten.
Dabei wollte ich ja gar nicht. Aber … ich habe schon wieder ein Tuch gekauft. So ein Pashmina-Fake-Dingens.
Bitte in Grün hatte ich noch nix! Daher war der Kauf so gesehen dringend nötig!
Obwohl ich mir geschworen hatte …
Dears, was ich an Tüchern in allen Größen und Materialien sowie Schals besitze ist echt nicht mehr feierlich. Grad vorhin wieder eine kleine Bestandsaufnahme gemacht.
Öhm, ja, gell … also eigentlich besitze ich schon 3 grün gemusterte Tücher.
ABER BITTE NICHT SO EIN GRÜN – UND DAS MUSTER IST JA AUCH KOMPLETT ANDERS!
Na eben.
Tz!

Jössasna, heute sprach Hans Krankl zu mir!
Wie höchst sonderbar.
Habe ich Halluzinationen?
Nö, denn: Hans Krankl moderiert jeden Sonntag Vormittag ab 11:00 Uhr seine Show auf 88.6: "Der Slogan "Wir spielen was wir wollen" schön und gut. Aber ich spiele in meiner Sendung ausschließlich was ich will! Und das lässt sich hören: 100% meine Musik und meine Geschichten dazu."
Wie überaus spannend! Hansi spielt was er will und seine Geschichten dazu, na da schau ich jetzt aber. Bzw.: höre bzw. hörte. Also quasi. Währe nämlich um ein Haar eingepennt.
Ned jeder ist zum Moderator geboren, gell. Und ned jeder hat „Geschichten“ zu erzählen.
Und diese Musik … wie hieß das da früher mal bei Ö3? Ach ja, „Musik zum Träumen“. Paul Polansky. Penn, schnarch. War ja auch immer überaus einschläfernd.
Da hat sich wohl der Hansi ein bisserl was abgeschaut, vom Pauli.

Herr Resetarits hingegen (Radio Wien, Trost & Rat, 13:00Uhr) …
Also dem könnte ich ja stundenlang zuhören.
Zugegeben: die Musik ist streckenweise ein wenig seltsam und gewöhnungsbedürftig (heute z. B. die Musikerin Ljubinka Jokic – eine beherzte Brise Balkan), aber sonst …
Dichterfürst Stefan Slupetzky präsentierte zusammen mit seinem Co-Autor Andreas Pittler das 1. Kapitel des HörerInnen-Mitmach-Heimatromans, in dem eine Salatplatte ohne Ei eine verhängnisvolle Hauptrolle spielt.
Zum Abschluß heute hatte der Herr Resetarits einen kleinen Gefühlsausbruch wegen eines bestimmten Präsident des österreichischen Nationalrates, und stellte die Frage in den Raum, wie man am Besten formulieren könnte, dass der Typ ein richtiges Wäh ist (um Zuschriften wird gebeten). Außerdem gabs ein paar Buchtipps für Herrn Faymann und Herrn Pröll.
Tja. Wiss ma jetzt eh scho’ dass i a Willi Fan bin, gö.

Außerdem überaus interessante (gähn) Studie gelesen (fragt mich bitte nicht warum ich die gelesen habe).
Räumlich visuelle Wahrnehmung bei Mann und Frau
Eine empirische Studie zu geschlechtsspezifischem Raumerleben.
Ich persönlich finde es ja u. A. auch immer wieder total interessant, worüber es Studien gibt. Und ich stelle mir’s suuuuper spannend vor, so eine Studie zu erstellen, da mitzumachen und zu forschen ...
Wichtige Fragen werden erörtert und studiert.

Ist es wirklich wichtig zu wissen, das ein warmer Händedruck mehr Vertrauen beim Gegenüber erweckt als ein kalter („Schon eine Tasse warmer Kaffee, die uns ein Fremder beim Kennenlernen in die Hand drückt, lässt Menschen generell vertrauenswürdiger erscheinen“)?

Studie ergab: „Sex macht schlau!“
Toll! Wie wurde das bitte getestet?
Coitus interruptus + dann sofort ans Kreuzworträtselheft?

Die beiden Forscher David Dunning und Justin Kreuger veröffentlichten eine Studie zum Thema "Wie Schwierigkeiten, die eigene Inkompetenz zu erkennen, zu übersteigertem Selbstgefühl führen können."

Kanadische Forscher der Dalhousie-Universität untersuchten den unterschiedlichen Nährstoffgehalts südamerikanischer Kaulquappen.

Die schottischen Forscher Jonathan Wyatt, Gordon McNaughton und William Tullett hatten untersucht, wie drei öffentliche Toiletten in Glasgow unter ihren Benutzern zusammengebrochen waren. Die Studie "The Collapse of Toilets in Glasgow" macht dafür das Gewicht der betreffenden Personen und das Alter der Becken verantwortlich.

Und auch sehr schön: Sportstudent Ulrich Rehmes untersucht derzeit an der Universität Münster „Lachen zum Waschbrettbauch“
Die Vorstellung ist fast zu schön, um wahr zu sein. Statt im Fitness-Center täglich eine halbe Stunde zu schwitzen reicht ausgiebiges Lachen, und bald weichen die Fettpölsterchen rund um die Hüfte einem durchtrainierten Waschbrettbauch.

Und eine Studie hat ergeben, das 85% der Mütter ihre Kinder auf der linken Seite tragen. Und zwar unabhängig vom Alter oder einer eventuellen Mutterschaft. Uneinigkeit herrscht in der Forschergemeinde hingegen über die Erklärung für diese eigentümliche Präferenz.

Öhm, aber wurscht jetzt – es geht um
„Eine empirische Studie zu geschlechtsspezifischem Raumerleben“
Also wenn ein Mann und eine Frau einen Raum betreten, nehmen sie diesen unterschiedlich wahr.
Für die Frau sei z.B. die Inneneinrichtung, die Atmosphäre und das Ambiente wichtig.
Für den Mann hingegen z.B. die Funktionalität und diverse technische Aspekte.
Wenn also eine Frau in eine Bar kommt, sieht sie sich mal die Einrichtung an und sucht nach einer bequemen Sitzmöglichkeit. Ein Mann hingegen checkt sofort die Lage und schaut, wo der Feuerlöscher sei.
Besagt diese Studie.
Geh bitte.
Wenn ein Mann in eine Bar kommt, und das ist, sagen wir mal, eine Go-Go Bar mit entsprechenden halbnackten Tänzerinnen an der Stange – dann schaut der gleich und zuerst einmal, wo der Notausgang ist und ob der Raum mit Rauchmeldern ausgestattet ist?
Geh bitte.

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Padawan

Padawane waren Schüler, die einen Jedi-Meister begleiten und von diesem ausgebildet werden. Am Ende seiner Ausbildung musste ein Padawan bestimmte Prüfungen bestehen, um zu einem Jedi-Ritter ernannt zu werden. Nachdem die Prüfung erfolgreich bestanden wurde, kam der feierliche Ritterschlag mit dem Jedi-Rat, der bei menschlichen Padawanen den charakteristischen Zopf abschnitt.
(sehr pfiffig möchte man da sagen)

Die aktuelle Bauernregel für den 11. Januar

Ist der Januar feucht und lau, wird's Frühjahr trocken und rauh.

Spartipps des Tages:
Sich die Haare von Freunden schneiden lassen – spart den Friseurbesuch und man verbringt Zeit miteinander.
(großartig! hahahaha)

Trainieren Sie Ihre Blase und gehen Sie nicht stündlich auf die Toilette. Die Blase kann 800 ml fassen – warten Sie also bis es ganz dringend ist. Das spart mehrere Spülgänge und viel Toilettenpapier.

Haushaltstipp des Tages:
Saubere TV-Bedienung

Wenn die Fernbedienung mit einer Mischung aus Hautfett, Bier und Essensresten überzogen ist, sollte man das Ding mal sauber machen. Sehr gründlich geht das mit einem leicht feuchten Wattestäbchen – das dauert aber. Schneller geht es, wenn man mit einem Rasierpinsel über die kleinen Tasten streicht. Die Borsten sind hart genug, um den Schmutz zu entfernen, aber weich genug, damit das Gehäuse nicht zerkratzt wird.
(bei mir kommt das ja total häufig vor, dass meine Fernbedienung mit Hautfett, Bier und Essensresten total verpickt ist, kann tlw. nicht mal mehr die Tasten erkennen! Schlimm ist das! Werde mir sofort einen Rasierpinsel zulegen! bin schon gespannt, wie lange ich pinseln muss, damit das ganze Fett und dieses Bier runtergeht)

Ziervideos des Tages:

(Josef Hader & Lukas Resetarits – Fern der Heimat)

sowie

(Sigi Maron & Lukas Resetarits – Mizzitant, Mizzitant)
(leider furchtbare Qualität, musste aber sein)

imma wauns zum essn is kumt d mizzitant
ah bei eich riachts heite guat
da papa hert ihr stimm, rennt aufs klo und want
de mama sogt geh leg do ob dein huat
de mizzitant setzt se zum tisch
ah heit gibts schon wieda an fisch
mit reis und erdöpfisalot
greift mit d finga eine, wird dabei net rot

so gehts jedn suntog wauns zum essn is
da papa mant waun i s amoi dawisch
vasteck i da mizzitant ihr gebiss
owa de frisst a ohne zähnt ihrn fisch

mizzitant mizzitant, siechst net wia da papa want
mizzitant mizzitant, siechst net wia da papa want

wos der want schon wieda
nau do setz i mi no amoi nieda
und wort aum kaffee
der hasst heit gor nix au weh
draht sie um zur mama und sogt

host net a hendl und a poor eia
du de blaue schiazn wor de recht teia
wos is denn mit dem kirschnkompott
woher host des frische bauernbrot
san de kropfn eh no net oit
is der blede pudding schon boid koit
brauchst du des weisse kladl
du des passat mein madl
zur firmung kriagts von dir a uhr
schreit da papa jetzt is owa gnua

reiss ob und vaschwind
kumm jo nimma her
do nimm no fir dein kind
den neichn teddibär

mizzitant mizzitant, siechst net wia da papa want
mizzitant mizzitant, siechst net wia da papa want

tief gekränkt steht auf de mizzitant
na bei eich is heit net guat
nimmt a schochtl wos des klumpat eine ramt
setzt se auf ihrn schiachn oidn huat
sogt des hobe ma wirklich net vadient
da papa greift um de hokkn und gschwind
is de mizzitant drausd bei da tür
nächstn suntog herts ihr wieda von mir
schreit si zruck von da gortntür

mizzitant mizzitant, siechst net wia da papa want

Guad, aus, ende, des woas, baba!

Tagesbericht 09.01.2009

2009-01-09T22:56:00.005+01:00

Logbucheintrag 09.01.2009
Position: endlich gelandet
Sternzeit: 1 Tag vor dem Wochenende – la ola!

Na bitte ich packs ja gar nicht.
Es ist vollbracht, es wurde geschafft.
Den Freitag runtergebogen.
Das Wochenende steht vor der Türe.
Ich fühle mich wie der Mops im Paletot.
Sehr, sehr supi.
Der nächste Feiertag ist im April.
Das verdränge ich jetzt erst mal.

So. Der Kundenstrom riss heute nicht ab.
Ich bewundere meine Kollegen, die tapfer an der Front kämpfen, grenzenlos.
Ich könnte das ehrlich nicht mehr.
Ich tät’s nimma aushalten. Kunde hin oder her.
Die Leute gebärden sich teilweise als wären sie nicht ganz dicht.
Heute gab’s eine auch eine ganz massive Beschwerde, die letztlich nur mein Chef quasi „bearbeiten“ konnte.
In unserem Rundbrief luden wir eben zum Open House + einem Gläschen Sekt.
Wie schon erwähnt: extremer Andrang.
Volle Sektglas-Challenge,
Die Geschirrspüler liefen heiß, kein Mensch kam mehr mit ein- & ausräumen und hin- & hertragen der Gläser nach, es gab Diskussionen mit einigen Kunden, die das Glasl selber auch gleich einpacken wollten („da stand doch wir laden Sie auf ein GLAS Sekt ein …“), einige Sektflöten gingen zu Bruch, jemand hat sich aufgeregt, weil er einen Glassplitter in der Gummisohle seines Moon Boots-artigen Schuhwerks stecken hatte usw. usf. – also beschloss man kollektiv, diese stylischen Prosecco-Doserln zu kaufen. Ist ja viel einfacher. Und im Endeffekt sogar mehr drin als in so einem Glas.

Irgendwie waren alle total glücklich, manch eine/r durfte sogar ein zweites Doserl für den/die zu Hause gebliebenen Papi/Mami mitnehmen (bitte es gab sogar welche, die nachfragten, ob sie für Papi/Mami ein paar Soletti mitnehmen dürfen … i man: was soll man dazu noch sagen?).
Na wurscht.
Alles war schön und gut.

Bis dann dieser eine Herr erschien. Interessiert das Büro besichtigte – und anschließend nach seinem Glas Sekt verlangte. Meine Kollegin, wirklich immer total lieb und nett, servierte also das Doserl. Welches verweigert wurde. Im Rundschreiben stand „ein Glas Sekt“ und nicht „eine Dose Prosecco“. Meine Kollegin erklärte die Situation und scherzte ein wenig – worauf der Herr puterrot anlief, und sie ankeifte, dass man doch wohl nicht verlangen könne, dass er seinen Prosecco aus einer DOSE trinke. Er möchte ein Glas. Und außerdem keinen schnöden Prosecco – sondern Sekt. Er hätte dies schwarz auf weiß. Und sei extra deswegen aus Hintertupfing angereist.

Meine Kollegin blieb weiterhin lieb, nett und höflich.
Der Mensch ihr gegenüber wurde immer unfreundlicher, erregt verlangte er nach einem Vorgesetzten.
Also wurde die Büroleiterin herbeigerufen.

Frau Büroleiter wurde dann mal ordentlich zusammengeschissen – von wegen Nepp & Kundenfang (dazu muss man sagen: wir alle arbeiten nicht in einer Sektkellerei o. Ä.), - und überhaupt: Büroleiterin? Man möchte diesbezüglich mit der Geschäftsleitung an allerhöchster Stelle sprechen!
Zufälligerweise kam gerade einer meiner Chefs des Weges spaziert.
Ganz genau der Richtige.

Unser Herr Chefo lauschte andächtig der Kundenbeschwerde.
Anschließend schlug er einen Handel vor.
Dose Prosecco hier und jetzt oder aber 2 Stück, mit auf dem Wege.
Man freue sich sehr auf zukünftige Geschäfte.
Und beim nächsten Abschluss: eine ganze Flasche besten Sektes für diesen Kunden!
Allerdings erwarte man beim kommen Auftrag einen entsprechenden Gewinn. Nämlich mindestens in jener Höhe des anteiligen Stundenlohns zweier geschätzter Mitarbeiter sowie seines eigenen Geschäftsführer Gehalts.
Denn die Zeit, welche hier sinnlos vertan wurde, ob einer Debatte betreffend eines gratis Glas Sekts, wo nun letztlich 3 Personen involviert waren, möchte man nicht verschwendet wissen.
Sprach’s, drückte dem Herren seine Visitenkarte in die Hand – und verschwand.
Chapeau.
Ich lüpfe verzückt meine Pudelmütze!
Standing ovations!
Ich mag ja meinen Chef generell sehr. Aber manchmal liebe ich ihn.
Ich kenne die Geschichte ja nur vom Hörensagen – denn ich arbeite ja mittlerweile verschanzt und einigermaßen geschützt.

Und ich möchte an dieser Stelle allen meinen Kollegen an der Front sowie überhaupt allen Menschen, die im direkten Kundenverkauf tätig sind, hinter irgendeiner Budel stehen oder sitzen oder in einem Laden die Stellung halten, und sich face to face, Tag für Tag in den Kampf mit und um den König Kunden werfen, meine allerhöchste Bewunderung und Hochachtung aussprechen.
Mein Respekt ist grenzenlos.
Ich verneige mich tief.
Ihr seid für mich die wahren Helden dieser Welt.
Und ich meine das jetzt wirklich ganz ehrlich.

Niemand, der noch nie im Direktverkauf tätig war, kann nachvollziehen, was Ihr leistet.
Ich habe den Tango 13 Jahre lang mitgemacht. Und dann w.o. gegeben.
Und ich sag’s ganz ehrlich: ich hätte die Prosecco Dose ordentlich geschüttelt, die Verschlusslasche zügig abgerissen und das Doserl dem Herrn quer in den Schlund gestopft.
Prost.

Schaumweine
Heute steht der Name Sekt für alle Schaumweine, die nicht Champagner genannt werden dürfen. In Italien heißt der Sekt Spumante (ital. spumare, schäumen).
Dann gibt es noch die Perlweine. Das sind moussierende Weine mit geringem Rest-Zuckergehalt, die durch Gärung in Tanks unter Druck hergestellt werden, aber keine Zweitgärung durchmachen. Dazu gehört auch Prosecco . Sie dürfen nicht mit Sekt oder Champagner verwechselt werden und müssen entsprechend deutliche Kennzeichnungen tragen. "Prosecco" ist der Name einer Trauben- bzw. Weinsorte und auch ein Gebietsname. Die Prosecco-Trauben dürfen in ganz in Italien und auch im Ausland angebaut werden. Aber nur, wo Prosecco-Trauben drin sind, darf auch Prosecco draufstehen. Dabei gibt es "Prosecco Frizzante" (Kohlensäuredruck zwischen 1 und 2,5 bar und Gesamtalkohol mindestens 10,5 %-vol.) und "Prosecco Spumante" (Kohlensäuredruck mindestens 3 bar und Gesamtalkohol mindestens 11 %-vol.).

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Hefezopf
(österreichisch: Germstriezel – aber das würde ja nicht zum Monatsthema passen)

Der Hefezopf ist ein Kuchen. Im Unterschied zur schweizerischen Züpfe ist er süß.
Basta.

Die aktuelle Bauernregel für den 9. Januar

St. Julian bricht das Eis, bricht er es nicht, umarmt er es.
(wie eigentlich jeden Tag: total rätselhaft)

Ziervideo des Tages:

(Joan Baez & Bob Dylan - Blowin In The Wind)

Joan Baez
eig. Joan Chandos Baez
amerikan. Folk-Sängerin,
geboren am 9. Januar 1941 in Clarence Center / Long Island

„Der Vorsatz ist wie ein Aal:
leicht zu fassen, schwer zu halten.“
-Abraham a Santa Clara-

und

„Was ewig ist, ist kreisförmig,
und was kreisförmig ist, ist ewig.“
-Aristoteles-

Also gut, gemmas an, das Wochenende.
Loooooos geeeehts!

Tagesbericht 08.01.2009

2009-01-08T22:54:00.003+01:00

Logbucheintrag 08.01.2009
Position: völlig ergraut (über Nacht quasi)
Sternzeit: 10 Millionen Lichtjahre vom Mutterschiff entfernt; und außerdem ist die Andockstation im Eimer – na bravo

Heute wollte ich mir schon ein „Bitte nicht füttern“ Schild um den Hals hängen.
Open House! Im neuen Büro!
Kommen Sie, schauen Sie, staunen Sie! Gläschen Prosecco gratis!
Scheinbar haben wir nicht nur lustige Briefchen verschickt, sondern auch mehrtägig und ganzseitig diesbezüglich in der Kronen Zeitung und bei Täglich Alles inseriert.
Ich kann einfach nicht glauben, dass DAS ALLES unsere Kunden sind.
Das gibt’s überhaupt nicht.

Wobei: ich bin ja eh nicht bei der Infanterie.
Ich bin quasi ein Kavallerist, ein Kamelreiter mit Lanze, wenn man so will. Ich gehöre zu den gespornten Reittruppen in der zweiten Reihe, ich gehe hinter den Bodenstreitkräften vorerst mal in Deckung. Und bin da total glücklich darüber. War lange genug an der Front tätig.
Aber: Open House! Kommen Sie, schauen Sie, staunen Sie!
Und zwar: All you can see – sprich: das gesamte Büro.

Heerscharen von Menschen stürmen seit gestern unsere Bude.
Und pilgern, mit einem Glaserl Sekt in der einen, und einem Soletti in der anderen Hand, durch unsere Büroräumlichkeiten.
Irre viele Stummtaube dabei.
Mir hat man’s ja seinerzeit so gelernt: wenn Du irgendwo reinkommst – grüßt Du zuerst einmal.
Ich mache das bis heute so. Finde das ist ein netter Brauch.

Also: wir (meine Kollegen und ich) sind ja schon da, in diesem (neuen) Büro. Wir arbeiten ja hier. Bzw.: wir versuchen es zumindest. Denn es ist schon ein bissi komisch, wenn sich da ständig kleine Trüppchen Menschenartige um’s Eck wuzeln und so tun, als hätten sie noch nie in ihrem Leben irgendwelche Geschäftsräumlichkeiten gesehen.
Naja.

Also „die“ biegen um die Ecke, bleiben abrupt stehen und starren uns tlw. ungläubig an. Sie glotzen könnte man fast sagen.
Den Allermeisten kommt kein Piepser über die Lippen, kein „Guten Tag“ oder sonst was.
Manche scheinen verwirrt und erschrocken – und bleiben daher stumm (man sagt ja auch „vor Schreck die Sprache verschlagen“ und so).
Also versuchen wir es.
Wir sind ja alle freundlich. Und außerdem will man „ihnen“ ja die Scheu nehmen.
Also begrüßen wir unsere Kunden.
Das scheint sie aber noch mehr zu verwirren.
Sie antworten uns nicht, fast trotzig schweigen die meisten.
Manche lächeln verlegen und schauen weg.
Andere reagieren gar nicht (wollte einem Herren heute schon den Puls messen, hatte schon mit dem Schlimmsten gerechnet).
Andere wieder geraten irgendwie in Panik und treten die Flucht nach vorne oder hinten an.

Es ist wirklich wie bei einer Safari in der Steppe.
Buschmann (Chef) bringt die Safarianer (unsere Besucher) zum Wasserloch (in unser Büro).
„Massa, du sein schööööön psssscht! Schöööön laaaaaise sein! Tust Du Tiere kucken. Immer kucken Tiere. Aaaaaber darfst Du machen kaaaaine Geräusch, sonst Tiere laufen wech! Massa! Hiiiier! Kucken! Du sehen große Affenherde?“

Bin echt gespannt, wann sie uns ein paar Bananen zuwerfen.
Wow! Sprechende Affen!
Und daher:

P.s.: Und als sich heute so ein Safarianer tatsächlich fast auf dem Bürostuhl einer Kollegin niederlassen wollte (sie war auf Mittagspause und konnte ihren Platz nicht verteidigen) – also da hat sich dann echt der enge Zusammenhalt der Affenherde gezeigt.
Die meisten Safarianer dürften zu Hause übrigens kein fließend Wasser haben. Unsere Toilettenanlagen inkl. Wasserklosett rufen große Begeisterung hervor – und werden gerne und häufig benutzt.
Vielleicht nehme ich morgen meinen Fotoapparat mit. Mal schauen, wie „sie“ reagieren, wenn man „Ihnen“, kaum um’s Eck getrabt, ins Gesichterl biltzt. Fotosafari verkehrt eben.
„Altes Krokodil an Proseccoglas bei Sickergrube“ oder so.
Was für unsere Kundenzeitschrift? Mal mit meinem Chef reden.
Oder aber wir könnten „sie“ einkreisen und anbetteln.
„Biiiiiiittttte, biiiiiitttteee – geben Bonbon! Biiiiittte, geben Soletti!“.

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Lara Croft

Geboren wurde die Aristokratin am 14. Februar 1968 in Wimbledon, Surrey, England, als Tochter von Lord Richard Henshingly Croft. Bereits als Jugendliche unternahm die brünette Engländerin ihre erste archäologische Reise nach Kambodscha mit dem Familienfreund Werner von Croy. Sie besuchte von ihrem 3. bis zu ihrem 21. Lebensjahr die Schule (Privatunterricht: Alter 3–11, Wimbledon High School für Mädchen: Alter 11–16, Gordonstoun Boarding School: Alter 16–18, Swiss Finishing School: Alter 18–21). Laras Eltern starben bei einem Flugzeugunfall. Sie war die einzige Überlebende und sucht seitdem nach einem Leben am Limit.

Die aktuelle Bauernregel für den 8. Januar

Sankt Erhard mit der Hack', steckt die Wintertage in den Sack.
(unpackbar - wovon sprechen die?)

Ziervideo des Tages:

(Gorillaz – Clint Eastwood)

Also dann:
Zinke die Karte, bevor sie gemischt ist.
Lobe die Felder erst, wenn du erfrischt bist.
Trinke den Kaffee, solang er noch heiß ist.
Trag' deine Weste nur, wenn sie noch weiß ist.

Heia, heia, heia Safari, Senor.
Heia, heia, heia Safari, Senor.

Tagesbericht 07.01.2008

2009-01-07T21:23:00.005+01:00

Logbucheintrag 07.01.2008
Position: in und neben der Spur
Sternzeit: sprüht und funkt

Dears!
Entwarnung!
Doch kein Erdbeben!
Wollte schon bei der Zentralanstalt für Meteorologie und Geodynamik anrufen.
Und hysterisch ins Telefon brüllen.
„Seismologen! Der Erdkörper bebt! Richterskala mindestens 9,2! Epizentrum: Holy St. Simmering!“
Aber nein.
Meine Nachbarn oberhalb sind scheinbar von Ihren Ski/Winter/Weihnachtsurlaub retour. Die Leute die ober mir wohnen haben ein Kind. Oder auch einen Babyelefanten.
Beides wäre möglich, wenn man von der Trampellautstärke bedenkt.
Bitte dieses Kind bzw. dieser Elefant stapft durch die Wohnung – bei mir klirren die Gläser in der Vitrine und der Boden vibriert. Wie überaus entzückend.
Ich glaube ja eher, sich die einen Babyelefanten halten – i man bei dem Getöse.
Is ja jetzt blöde, dass ich meinen Christbaum bereits am Christbaumsammelplatz beigesetzt habe. Denn auch dieses Jahr werden viele Ex-Christbäume zu Tierfutter und an diverse Zoos geliefert. U. A. ins Elefantenhaus nach Schönbrunn.
Das wäre doch ein nettes nachbarschaftliches Geschenk gewesen.
Frl. K. + ihre leicht rieselende Nurblaufichte
Ding-dong, ding-dong
„Prosit Neujahr liebe Oberhalbnachbarn! Ich habe da was für Ihren kleinen Dumbo!“

Bitte immer diese Jammerei, ist ja echt irgendwie unangenehm.
;o)

Heute im Büro.
„Haaaach, ist das schaaaade das wir nicht mehr im Ersten Bezirk sind! War ja schon schön im Ersten. War ja schon toll im Ersten. Was es dort alles gab, da im Ersten.“
Öhm, ja, also … jaaaa, aaaach, schaaaade, na ehrlich?
Jetzt können wir gar nimma am Nachmittag ins Sacher auf Kaffee & Torterl gehen!
Nix mehr isses mit wildem Shoppen auf der Kärntnerstraße! Keine Schnäppchen mehr bei Louis Vuitton, Chanel und Cartier!
Kein netter Nachmittagscocktail + Do & Co Häppchen in der Onyx Bar mehr und nix mehr isses mit Lunch bei Unkai Sushi im Grand Hotel!
Und keine gemütlichen Fiakerfahrten rund um den Stephansdom mehr!
Und nach dem Büro können wir gar nicht mehr spontan ins Beverly Hills gehen um uns dort die männlichen Go Go Tänzer anzuschauen!
Mist, Mist, Mist!
Also ich persönlich vermisse den Ersten Bezirk total muss ich sagen … ;o)
Bitte was genau gab es denn alles im Ersten Bezirk, was es jetzt hier, rund um’s neue Büro, nicht gibt (außer Königin Uschi, Prada & Co natürlich)?

Bitte ich muss jetzt auch/nochmals (was auch immer) kurz jammern, dachte grad vorhin, ich muss spontan auf den Boden brechen. Bin grad like a Pinguin (bin ich Kuscheldecke eingerollt, ist ja kalt vor dem PC und so) im Halbdunkeln (Energiesparen!) in die Küche gewatschelt, und hab mir ein Glas Orangensaft eingeschenkt. Und gleich hastig das halbe Glas leer getrunken. In meinem Eiskasten gibt’s zwar schon Licht – aber ich hab halt nicht geschaut und statt der Orangensaft- die Milchpackung erwischt.
Ich bin ja jetzt nicht so der Milchtrinker, gell.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, wäääääähhhhh, uiiiii, iiiieeehhhhh!
Ich lebe aber noch. Alles ist gut Dears.

Was gibt’s noch zu berichten?
Achja! Mein Auto mag den Herrn B. nicht!
Ich nehme an es handelt sich um rasende Eifersucht.
Mein Auto ist ja ein Männchen (das wusste ich sofort, als ich seinerzeit mein Auto vom Händler holte; ein 17jähriges Ex-Auto war ja ganz eindeutig ein Weibchen – aber wurscht jetzt). Und jetzt habe ich eigentlich schon recht lange kein männliches Wesen in meinem Auto sitzen gehabt. Zügig und ohne murren simma losgedüst von Holy St. Simmering, mein Auti und ich. Ab nach Wild-Wild-Liesing, den Herr B. abholen + zum Metro düsen.
Und kaum ist der Herr B. ins Auto eingestiegen – gab dieses keinen Mux mehr von sich.
Nicht mehr angesprungen, nicht um die Burg.
Der Fall ist klar: Eifersucht.
Was’n das? Ein MANN? Du schleppst hier einen ANDEREN MANN an – und den soll ich dann auch noch durch die Gegend fahren? Was soll das? Du hast doch MICH!!
Mein Auto liebt mich Dears!
Und daher mussten wir auf’s die B’sche Kutsche umsteigen.
Wieder retour vom Metro bin ich (alleine) zu meinem Auto spaziert (Herr B. hat um die Ecke gewartet). Und was soll ich Euch sagen: 1x Zündschlüssel umdrehen = angesprungen.
Ich werde meinem Auto jetzt eine neue Batterie kaufen, als kleines Versöhnungsgeschenk quasi ;o)

Und! Lieber Herr B.! Für unsere zukünftigen, geheimen, gemeinsamen Ausfahrten müssen wir uns wohl eine andere Route überlegen – nachdem uns Frau S. vom Bürofenster beobachtete und auch sofort die Zeit notierte (16:10 Uhr!!) + Anruf auf dem Fuße! Huch!
;o)

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Der Haflinger

Der Haflinger ist ein Gebirgspferd, das heute in erster Linie als robustes Freizeitpferd zum Reiten eingesetzt wird. Offiziell zählt der Haflinger zu den Ponyrassen bzw. Kleinpferderassen.
Exterieur
Edler, trockener Kopf mit großen Augen, weiten Nüstern und kleinen, aufmerksamen Ohren. Zuchtziel ist ein gut bemuskelter, jedoch schlanker Hals ohne Unterhals, langer Rücken mit guter Gurttiefe und kräftige Lendenpartie. Beine mit trockenen Gelenken und harten Hufen, stark gefesselt.
Rotbraunes bis goldenes Fell, Mähne und Schweif flachsfarben bis weiß (Farbbezeichnung Lichtfuchs), Kopfabzeichen sind erlaubt, Beinabzeichen nur in ganz geringem Ausmaß.

Die aktuelle Bauernregel für den 7. Januar

Ist im Januar dick Eis, gibt's im Mai ein üppig Reis.
(das wird vor Allem die Chinesen freuen)

Ziervideo des Tages:

(DTH – Leben ist tödlich)

Vagöds Gott & auf wiederschaun!

Tagesbericht 05. & 06.01.2009

2009-01-06T20:38:00.004+01:00

Thank you + bis morgen!

Enigma!
Dechiffrieren Sie: C+M+B 09
In jedem Fall: Türen verrammeln!

Tagesbericht 04.01.2009

2009-01-04T23:10:00.005+01:00

Logbucheintrag 04.01.2009
Position: Rollmops
Sternzeit: Burgtheater, 3. Akt

Pfffffffff – na das war ja heute ein anstrengender Tag.
Aufstehen.
Anziehen.
Autofahren.
Anmampfen.
A bissl tratschen
Autofahren
Ausziehen

Der Rest wird sich noch zeigen ;o)

Hm.
Also gestern habe ich beschlossen, mich 2009 vielleicht doch auf den Oneline-Singlebörsen-Markt zu werfen. Is noch nix fix, bin am Überlegen – im Grunde mag ich eigentlich ned so wirklich. Auf der anderen Seite, was soll schon groß passieren?
Eh nix.
Eben.
Also?
Na i was ned … i wü eigentlich ned … nicht dass ich mich nicht trau’ – eigentlich hab ich keinen Bock drauf. Aber auf der anderen Seite … na schau ma amal.
Pfffffff, hmmmmm, naaaaa, knirsch, grübel, pfffffffffff ….
Naja.
Da ja meine aktive Online-Dating Zeit schon ein Weilchen zurückliegt, hab ich mich mal umgeschaut, welche Singlebörsen es denn überhaupt so gibt. Und war erschüttert. Denn es gibt zig Plattformen. Na mühsam bitte, da hab ich ja gleich noch viel weniger Lust. Najo, hab ich mir gedacht – schau ich mir halt einfach amal ein paar Männer-Profile an, möglicherweise bin ich ja dann dermaßen von diesen Herren überwältigt, dass ich mich sofort und in der Sekunde irgendwo anmelde.
Na bist du gelähmt.

Hier ein kleiner Auszug aus diversen Profilen, spontan zusammengesammelt:

„Bin ein großes gemütliches Bärli, so wie Balou vom Dschungelbuch“

Darum habe ich das letzte Mal geweint: weil ich traurig war

Dort trifft man mich meistens: In Gedanken versunken

Dort trifft man mich meistens: in der Arbeit und im Solarium

Ich lache über: das ich alleine lebe in meiner Wohnung

Ich habe folgende(s) Haustier(e): Einen Kater. Aber nur, wenn ich einmal zuviel getrunken hab

Liebstes Reiseziel: Bei dir zu "landen"

Ich engagiere mich für: gesundes Essen

Lieblingswort?: Bankomat

"Ich bekenne mich zur Sexsucht. Mir macht es Spaß mit vielen Frauen Sex zu haben. Habe auch gerne Sex in der Öffentlichkeit. Bin für alle Frauen zu haben die wirklich hübsch und sexy sind. Zeige mich gerne Nackt oder nur minimal bekleidet mit einem String. Peinlich ist mir gar nichts. Mehr Fotos gibt's auf Anfrage ...."

Lieblingsjahreszeit: Sommer
weil: die Sonne scheint mir auf den Penis , scheeeen is !!!

"hmmmmm,keine ahnung wie ich hier her gekommen bin gg,na ja egal,bleib ich halt ggg,find eh den ausgang nicht zur zeit gg"

So stelle ich mir meinen Partner vor: Wie soll ich dich beschreiben wo ich dich noch nicht gefunden habe? Du soltest aber schon zu mir passen in einigen dingen, wie zum beispiel Kuscheln, lachen und noch andere sachen die wir gemeinsam machen

So stelle ich mir meinen Partner vor: es sollte bumm machen

Mein Lebenstraum: Meine Traumfrau mit einem Walhai fotografieren

"süßer kleiner steuerfuzzy - ich führe ein geregeltes leben, stehe mit beiden beinen am boden. meine partnerin soll mit mir das leben geniessen ohne viel hektik und theater"

"offen ehrlich direkt unkompliziert spontan niveau stil gute gespräche spirituell verrucht/devot.....wenn du mit diesen worten etwas anfangen kannst dann schreib mir..."

Darauf bin ich stolz: Ich hab schon oft gehört, dass ich schöne Hände habe. Danke an Alle!

Lieblingsspeise: das Auge ist mit

So würde ich mein Aussehen einem Fremden am Telefon beschreiben: gar nicht

Lieblingsjahreszeit: Sommer
weil: so halt

Mein Lebenstraum: pilot zu werden

So stelle ich mir meinen Partner vor: Wenig gebraucht ohne Folgeschäden

Ich habe folgende(s) Haustier(e): Also da wäre mal meine Tochter....

Ich engagiere mich für: Den Weltfrieden ... und Boxerhunde die ned schlazn

Na Dears: welchen soll ich denn jetzt nehmen?
Wer soll nun mein Herzblatt sein?
Aber das Erschütternste: Greise! Greise in Singlebörsen!
Weil ich ja selber nimma so ein junges Springinkerl bin, habe ich mir Profile mit Foto Altersgruppe 35-45jährige angeschaut.
Also Dears: ich habe die Pubertät schon lange hinter mir – aber im Vergleich zu gewissen Herren schau ich aus wie die kindliche Kaiserin aus der unendlichen Geschichte.
Na ehrlich.
Vor allem: bitte was sind denn das da teilweise für Fotos? Aus den Polizeiakten? Ein Fahndungsfoto? Sehr nett finde ich’s auch, wenn einer angibt 42 Jahre alt zu sein, und dann ein Bildchen von sich im Kommunionsanzug ins Internet stellt (okay – im Vergleich dazu schau ich ganz schön alt aus).
Najo.
Ich werde noch ein wenig weiter überlegen Dears ;o)

Und noch was (anderes):
Weil ich ja jetzt doch schon einige Winter hinter mir habe, bin ich auch schon länger in Besitz eines Führerscheins. Und ich sag’s ganz ehrlich: bei einer Fahrprüfung würde ich vermutlich mit Bomben und Grananten durchfallen. Speziell bei der Technik – ich habe echt keinen Schimmer (aber dafür einen supi Automechaniker mit Abschleppdienst).
Grundsätzliches weiß ich aber schon noch.

Kann mir ein Mensch verraten, warum so viele Autofahrer beim Einfahren in einen Kreisverkehr blinken – aber beim Hinausfahren nicht? I man: bitte wohin will man denn fahren wenn man in so einen Kreisverkehr reinfährt? Geradeaus, über die kleine Insel in der Mitte, oder was? Bitte das ist doch vollkommen LOGISCH dass man nach quasi rechts in den Kreisverkehr einbiegt. Viele andere Möglichkeiten gibt’s da ned! Und daher muss man auch nicht blinken, beim Reinfahren. Beim Rausfahren allerdings schon! Und das wäre ja auch recht interessant eigentlich – vor allem für jene, die da stehen und warten, warten und warten – um auch endlich den depperten Kreisverkehr befahren zu können!
In Holy St. Simmering gibt’s ja ur viele Kreisverkehre Dears …

Auch interessant: wie erkenne ich, ob ich mich in einer Einbahnstraße befinde?
Ganz einfach: wenn einem ca. 25 Autos entgegenkommen, und blinken und hupen, weil man mit seiner Karre genau in der Mitte der Straße fährt – DANN IST DAS VERMUTLICH KEINE EINBAHNSTRASSE!! Kann man auch ganz gut an den parkenden Autos erkennen (by the way).

Und: diese lustigen runden Tafeln mit dem roten Rand und so einer Ziffer in der Mitte, zeigen die maximal erlaubte Höchstgeschwindigkeit an! Es handelt sich nicht um die Altersangabe der Straße! Also zum Beispiel: 80 = hier darf man, doch und immerhin, mit unglaublichen 80 Stundenkilometern Lichtgeschwindigkeit mit seinem Auti durch die Gegend glühen.
Die Geschwindigkeit muss man auch nicht schätzen, vorne am Armaturenbrett (im Auto) gibt es eine Anzeige, erinnert sehr an eine Uhr, der ein Zeiger fehlt. Meist kleines, rundes Täfelchen mit verschieden Zahlen drauf. Das ist der Tachometer, die Geschwindigkeitsanzeige! Draufkucken + so lange aufs Gas steigen, bis der Zeiger bei z.B. „80“ angekommen ist.
Nicht zu verwechseln mit dem Drehzahlmesser! Wenn dort der Zeiger auf 80 ist: UNBEDINGT IN EINEN HÖHEREN GANG SCHALTEN!!

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES:
Obelix

Obelix ist der ständige Freund und Begleiter von Asterix und von Beruf Produzent und Lieferant von Hinkelsteinen. Er ist als Kind in einen Kessel mit Zaubertrank gefallen, dessen Wirkung bei ihm seitdem anhält und ihm damit dauerhaft übermenschliche Kräfte verleiht. Er ist ungewöhnlich groß, kräftig gebaut und sehr beleibt.

Die aktuelle Bauernregel für den 4. Januar

Makarius das Wetter prophezeit für die ganze Erntezeit.

Ziervideo des Tages:

(Link Wray – Rumble)

Achten Sie auf Rollmöpse die bellen sowie grellrote Killerkirschen.

Ruhet wohl!
Bettet Euch weich und wohlig!
Erquickend sei Eure Nacht!
Auf das wir schön wie Morgenröte nach dem ersten Hahnenschrei montags aus dem Bette kriechen.
Wohldann, wohlweil, wohlschon.
Holltrio!

Tagesbericht 03.01.2009

2009-01-03T21:45:00.002+01:00

Logbucheintrag 03.01.2008
Position: Sparversion
Sternzeit: spärlich

Na hawidere, Dears!
Samstag is’.
Und ich hab den halberten Tag im Büro verbracht.
Und fürchterlich gelitten!
Die andere Tageshälfte hab ich damit vertan, mich von dem Schock und den Strapazen zu erholen. Ich bin eindeutig nicht für Samstagdienste geschaffen.
So wie ich nicht für Messedienste geschaffen bin.
Das mit den Messen hat mein Chef schon eingesehen – hoffe, dass ich ihm das mit den Samstagdiensten auch noch beibringen kann.
We will see.

Thema: Finanzkrise.
Alle reden darüber, die meisten versuchen irgendwo und irgendwie einzusparen, den wenigsten gelingt’s.
Am effizientesten wäre es wohl, überhaupt nichts mehr zu unternehmen, und zu Hause auf der Couch, im Skioverall bei Kerzenschein ein Buch zu lesen.
Aber wer will das schon? Und wie bitte könnte man denn jetzt sparen? Und wobei?
Im www wird man zu allen Themen fündig – hier ein paar Spar- & Recycling Tipps von wirklichen Profis.

Besen schonen
Hängen Sie Ihre Besen an die Wand. So schonen Sie die Borsten und die Lebensdauer des Besens erhöht sich.

CD's recyclen
CDs, für die man keine Verwendung mehr hat, nicht wegschmeißen, sondern ebenfalls bemalen, bekleben (schön ist es auch: kleistern und danach in Sand drücken) Ein Teelicht aufkleben – fertig

Deo
Obstessig wirkt sehr gut als Deodorant. Der auftretende unangenehme Essiggeruch verschwindet nach ein paar Minuten. Man kann den Essig verdünnt oder unverdünnt verwenden und damit die Achselhöhlen einreiben oder einsprühen. Dieses Deodorant wirkt allerdings nicht schweißverhindernd, es sorgt allerdings dafür, daß der ausgetretene Schweiß nicht so schnell durch Bakterien zersetzt wird und dadurch Geruch auftritt.

Halbe Eierschalen
in halbe Eierschalen kann man z.B. kleinwüchsige Blumen setzen und in einem hübsch dekorierten Ring einer Klorolle als kleine Topfpflanze verschenken.

Fingerfarbe
100 ml Wasser/4 Eßlöffel Mehl, Spinat-, Kirsch- oder Blaubeersaft gut vermengen.

Fusspilzmittel
Zuerst wäscht man den Fuß mit Seife und Wasser und trocknet gut ab. Anschließend schält man frischen Knoblauch und reibt die befallenen Stellen damit ein. Diese Behandlung wird zwei mal pro Tag vorgenommen. Die Behandlung wird solange fortgesetzt, bis der Fußpilz nicht mehr sichtbar ist. Um einem erneuten Befall vorzubeugen, kann man die Knoblauch-Einreibung zwei mal pro Woche anwenden.

Schürzen
Tragt in der Küche eine Schuerze (schont und schützt die Kleidung!) die man einfach aus Supermarktplastiktaschen zusammenbasteln kann.

Schweine
Haltet euch wenn möglich Schweine. Sie sind ein sehr guter Resteverwerter !

T Shirt Recycling
Aus T-shirts bunte Unterhosen nähen! Sieht super aus!

Türmatten im Winter
Eine sparsame und ideale Türmatte. Alte Eierkartons - sie sind saugstark und darum ideal als Tropfmatte für nasse und schmutzige Schuhe.

Zipfelmütze aus alten Pullis
Hierfür mißt man den Kopfumfang direkt mit dem Bündchen des Pullis, den man verwenden will und fixiert den abgemessenen Kopfumfang mit einer Stecknadel. Dann stellt man sich ein entsprechendes Schnittmuster her.). Die untere Kante des Schnittmusters muß dem gemessenen Kopfumfang entsprechen, dazu kommen 1cm Nahtzugabe auf jeder Seite. Die Länge kann man sich individuell aussuchen, das Muster muß nur zum Zipfel hin spitz zulaufen und es darf die Länge des Pulliteils logischerweise nicht überschreiten. Dann legt man das Schnittmuster auf das Rückenteil (dieses ist länger als das Vorderteil) des Pullis auf, so daß die untere Kante mit dem Bündchen abschließt, welches dann auch - wie abgemessen - die untere Kante der Mütze bildet. Nun stecken Sie das Schnittmuster mit Stecknadeln fest, schneiden es aus und nähen es an der offenen Kante mit einem Zickzackstich zusammen – fertig ist die Zipfelmütze. Zur Verzierung können Sie natürlich das Ende beispielsweise noch verknoten oder einen Bommel annähen, den es fertig zu kaufen gibt.

Kleiderschutz bei Schlechtwetter
Z. B. ein Abendkleid schützt man bei schlechtem Wetter dadurch, dass man auf dem Weg zum Fest in einen großen Müllsack steigt, in den man zuvor zwei Löcher für die Beine geschnitten hat. Der Sack wird oben an der Taille festgebunden. Auf dem Weg zur Feier sieht man dann zwar etwas merkwürdig aus, auf dem Fest kann man dagegen glänzen!

Deko
in den schwarzen Verpackungsplatten (Fleischtassen) aus dem Supermarkt lassen sich gut 3D Bilder gestalten.

Gebrauchsanweisungen
Momentan kein spannendes Buch zur Hand - studieren Sie doch einfach die Gebrauchsinformationen Ihrer Küchen- und Unterhaltungsgeräte - kann mitunter sehr spannend werden, wenn man entdeckt, wie viel mehr die Geräte doch können würden.

Peeling Kaffeesatz
Kaffeesatz mit ein wenig Duschgel vermischen und den Körper einreiben und abduschen

Also Dears, wenn Ihr mich das nächste Mal besuchen kommt – ned wundern, gell ;o)

PFERDESCHWANZ/ZOPF DES TAGES
Karl Lagerfeld
Karl Otto Lagerfeld (* 10. September 1933[1] in Hamburg als Karl Otto Lagerfeldt) ist ein deutscher Modeschöpfer, Designer, Fotograf und Kostümbildner.

Die aktuelle Bauernregel für den 3. Januar

Gibt es nun viel Regen, gibt´s dem Sommer keinen Segen.

Ziervideo des Tages:

(Volbeat – Sad Man’s Tongue)

So, Herr P. – jetzt warad ma scho bei 12x Sprühwein ;o)

Ich glaub ich mach mich jetzt ans Unterhosennähen und anschließend werde ich mal die Anleitung meines Geschirrspülers lesen (hab ich in 10 Sprachen). Alle bei Kerzenlicht, versteht sich.
Auch Euch einen unterhaltsamen Abend!
:o)

Tagesbericht 02.01.2009

2009-01-02T22:52:00.007+01:00

Logbucheintrag 02.01.2009
Position: On The Road Again
Sternzeit: Schalter für Fernlicht unauffindbar – daher nicht ergründbar

Grüß Sie.
Also ich will ja jetzt nicht sagen „das war ein scheiß Tag“ – denn so was sagt man nicht.
Eigentlich.
Aber.
Ich habe darüber nachgedacht.
Und ich muss sagen, mir fehlen, so gesehen, die Worte. Also jene, um meine wahren und tiefsten Gefühle diesem (Arbeits)tag gegenüber so zu definieren und auszudrücken (sprich: ich finde einfach nicht die richtige vokabuläre Verpackung), um halbwegs höflich rüberzubringen, was ich eigentlich sagen will – noch dazu so, dass es unmissverständlich ankommt. Ich will eigentlich auch gar nicht höflich und liebenswürdig sein. Warum denn auch? Und daher bleibe ich beim Ursprünglichen.
Also: das war echt ein scheiß Tag, der Tag heute. So arbeitstechnisch gesehen.
Gut.
Dazu wäre jetzt mal alles gesagt, hätten wir das auch besprochen.

So.
Jetzt einmal: recht liebe Grüße an Königin Uschi! Ich hoffe, sie hatte ebenfalls einen guten Rutsch ins neue Jahr. Ich frage mich ehrlich, wie ihre Majestät so eine Silvesternacht verbringt. Wahrscheinlich irgendwo festgebunden und vollgepumpt mit Beruhigungsmitteln, weil sonst könnte Ursula I. wohl kaum an sich halten.
Ich sage nur: Silvesterpfad! Ich wundere mich wirklich seit Jahren, dass Queen Uschi diesen überhaupt noch duldet. All dieses elende, besoffene, grölende Pack, lärmend und schmutzend – mitten in ihrem Reich!
Und natürlich der Overkill: der arme Steffl muss das alles ertragen, Jahr für Jahr.
DAS Weltkulturerbe aller Weltkulturerben überhaupt, gedemütigt und besudelt – eigentlich isses ja wirklich skandalös.

So typisch Uschi-like wäre es ja, allen Nicht-Einwohnern der Inneren Stadt den Zutritt zum Silvesterpfad zu verbieten – bzw.: dann gäbe es ja gar keinen Silvesterpfad!
Meine Güte, wäre das schön! So nett und elitär!
Der Anteil der Menschen, die im ersten Bezirk wohnen, welche 60 Jahre und älter sind, beträgt rund 30% (überdurchschnittlich, da im gesamten Wiener Stadtgebiet ein ca. 20%iger Anteil) – na bitte wer braucht denn das ganze Remmi-Demmi?
Bezirksansässige, Herr/Frau Hof- & Kommerzialrat, Bankdirektoren i.R. (nebst Gattinen, versteht sich), Herr Major a. D., Herr/Frau Doktor von und zu und was weiß ich und so weiter – also nur die Hautevolee (sprich Hotwolä) entsprechenden, gesetzten Alters, weltgewandt, in sich ruhend und ihrer Königlichen Hoheit treu ergeben – nur jenen sollte es gestattet sein, sich in der Silvesternacht überhaupt auf den Straßen der Inneren Stadt aufzuhalten.
Gediegen fährt man per Fiaker a Runderl am Ring, parliert ein wenig über das sich zu Ende neigende Jahr, 23:30 Uhr Versammlung Stock am Eisen Platz, lauschen, was Durchlaucht zum Volke spricht, 00:00 Uhr erfreut man sich am Klange der Pummerin, trinkt ein Schlupferl Champagner, beißt in den Demel-Löffelbiskuit-Fisch, wiegt sich ein wenig im ¾ Takt, haut die alten Glücksbringer in den Donnerbrunnen und macht den Kratzfuß – und geht, halbert derisch von dera Glockn, wieda ham.
Das Leben könnte so schön sein!

Vision 2009: Ursula Stenzel verirrt sich in einen Randbezirk. Bei meinem Glück nach Holy St. Simmering, und vermutlich reist sie mit dem 71er an und sitzt genau in MEINEM Wagon!
Sollten ihr die Sinne schwinden, in Anbetracht des ganzen Pöbels und der furchtbaren Straßenbeleuchtung – muss ihr leider jemand anders das Riechsalz reichen.

Außerdem wurde ich ja sowieso aus dem Paradies vertrieben (quasi), meinen Arbeitsplatz in Uschis Reich gibt es nicht mehr.
Aber ich hab mir das heute angeschaut. Der Wiener Stadtpark z.B. erstreckt sich ja vom 1. Wiener Gemeindebezirk bis zum Heumarkt im 3. Wiener Gemeindebezirk.
Also ich stell mir das so vor: ich schlendere gemütlich durch den Stadtpark, und tu so als wäre nix. Dann zünde ich mir eine Zigarette an, zah einen Doppler aus dem Rucksack, dreh den Ghettoblaster bis zum Anschlag auf, werfe mit ein paar Stinkbomben um mich und schieße mehrere Leuchtraketen ab. Die umtriebige Königin Uschi wird mich natürlich sofort entdecken und mich mit einer Schar ehemaliger K & K Feldwebel verfolgen, um mich zu teeren und zu federn. Ich laufe aber flux über die Kleine Ungarbrücke, die ja den Wienfluss überquert, und die Bezirke Innere Stadt und Landstraße verbindet.

Und wenn ich dann drüben, sicher im Dritten bin (wo ja das Hoheitsgebiet von Queen Uschi endet) rufe ich ganz, ganz laut: Herr Bezirksvorsteher Hohenberger! Herr Bezirksvorsteher Hohenberger! Hilfe, hilfe, hilfe! Die Uschi will mich hauen!
Soweit ich weiß besteht zwischen dem 1. und dem 3. Bezirk kein Auslieferungsabkommen.
Hahahahaha! Ausgetrixt Frau Ursula!

Achja, und heute im Supermarkt habe ich die ersten hartgekochten, buntgefärbten Ostereier entdeckt!
Ka Schmäh, ich lüge nicht!
Also: entweder wurden die einfach vergessen. Ostereeichen 2008, ui, na stell ma’s schnell ins Regal, vielleicht fällts ja keinem auf.
Oder: es handelt sich schon um die aktuelle 2009 Kollektion (zur Info: Ostersonntag 2009 ist der 12. April). So unter dem Frühervogelfängtdenwurm-Motto.
I man – vielleicht legen ded Hendln im Aprü kane Eia mehr? Wast das?
Ich persönlich finde meine beiden Theorien relativ erschütterlich (eigentlich, oder so).

PFERDESCHWANZ/ZOPF OF THE DAY:
Nscho-tschi

Nscho-tschi (=Schöner Tag) war eine Apachin; die Tochter Intschu tschunas und somit Schwester Winnetous.

Nscho-tschi war "sehr schön. Europäisch gekleidet hätte sie gewiß in jedem Salon Bewunderung erregt. Sie trug ein langes, hellblaues, hemdartiges Gewand, welches den Hals eng umschloß und an der Taille von einer Klapperschlangenhaut als Gürtel zusammengehalten wurde ... Ihr einziger Schmuck bestand aus ihrem langen, herrlichen Haare, welches in zwei starken, bläulich schwarzen Zöpfen ihr weit über die Hüften herabreichte. Dieses Haar erinnerte auch an dasjenige von Winnetou. Auch ihre Gesichtszüge waren den seinigen ähnlich. Sie hatte dieselbe Sammetschwärze der Augen, welche unter langen, schweren Wimpern halb verborgen lagen, wie Geheimnisse, welche nicht ergründet werden sollen. Von indianisch vorstehenden Backenknochen war keine Spur. Die weich und warm gezeichneten vollen Wangen vereinigten sich unten in einem Kinn, dessen Grübchen bei einer Europäerin auf Schelmerei hätte schließen lassen ... Die feingeflügelte Nase hätte weit eher auf griechische ... Abstammung deuten können. Die Farbe ihrer Haut war eine helle Kupferbronze mit einem Silberhauch. Dieses Mädchen mochte achtzehn Jahre zählen".

Sie pflegte den schwerverletzten Old Shatterhand und verliebte sich in ihn. Um seine Frau werden zu können, wollte sie zu den Weißen in den Osten ziehen und deren Lebensart und Kenntnisse kennenlernen. Auf dem Weg in die weiße Zivilisation wird sie von Santer ermordet (schnüff, schneuz).

Ziervideo des Tages:

(The Rubettes – Sugar Baby Love)
Anmerkung der Redaktion:
Ich finde dieses Lied einfach grauenhaft, ehrlich.
Aber bitte diese Band … die Performance und die Bühnenkostüme … dieses erotische Verhältnis des Sängers zu seinem Mikrofon, die ganze Darbietung – so was muss einfach einmal Ziervideo des Tages werden! MUSS!

Die aktuelle Bauernregel für den 2. Januar

Wie der Basillus, so der September.
(Vielleicht kann mir das ja mal jemand beizeiten erklären – bin i froh, dass i ka Landwirt bin! Würde täglich vollkommen planlos vor dem Bauernkalender stehen.)

„Wenn dein Haus in Flammen steht,
wärme dich daran.“
-aus Spanien-

Und mit diesen wunderbaren Worten aus Spanien möchte ich den heutigen Tagesbericht beschließen. Ich persönlich interpretiere dieses Sprichwort ja so: Alles Negative hat auch was Positives! De Hittn is zwoa obrennt – oba zumindest is uns ned koid!
Na bitte Dears!
;o)

Tagesbericht 01.01.2009

2009-01-01T18:29:00.006+01:00

Logbucheintrag 01.01.2009
Position: na wo wohl?
Sternzeit: raten Sie 3x und drücken Sie dann den roten Knopf

Wow!
2009!
Oarg! Geschafft!

No, wie war denn die Silvesterparty?
Ich bzw. wir hatten ja eigentlich die ur Pläne zu Silvester.
Wir gehen fort, wir unternehmen was, wir machen was!
Man begab sich also auf die Suche nach dem entsprechenden Silvesterevent.
Du liebe Güte.
Ein passendes Silvesterding für mittelalterliche Silvesterfeierwillige zu finden – das ist echt nicht einfach, wie man nach eingehender Studie einschlägiger Internetseiten feststellen konnte.
Aber dann hab ich’s gefunden!
Silvesterspecial!
"Mit uns beginnt ein wunderschönes Arrangement bereits vor Ihrer Haustür bei der Abholung mit der von Ihnen ausgewählten klassischen Cadillac Luxus Limousine oder einer stilvollen Stretchlimousine."

Hey, das klingt doch gut! Und weiter?

"Unser CCL-Vienna Silvester-Business-Jet startet auch heuer wieder mit Ihnen ins neue Jahr 2009.
Erleben Sie Silvester mit Familie und Freunden in einer eleganten Kombination aus Limousinenservice und luxuriösem Privatjetflug. An Board erwartet Sie die Crew und Ihr bereitgestelltes First Class VIP Catering sowie Champagner Ihrer Wahl für Ihr leibliches Wohl.Genießen Sie das einmalige Ambiente mit Blick auf das Feuerwerk, das die Metropole Wien in funkelndem Licht erstrahlen lässt. Der Chauffeur Ihrer Cadillac-Limousine erwartet Sie am GAC und geleitet Sie in eine weitere traumhafte Silvesternacht. Dauer der Flugzeit ca. 60 Minuten."
Guuut! Klingt genial!

Preise:
€ 4600,- für sechs Personen inkl. First Class VIP Catering von DO & CO
€ 770.- Enteisungskosten-Deposit (Achtung: variabel je nach Wetterlage, refundierbar!)
€ 200,- für jede Verlängerungsstunde (für die Limousine mit Chauffeur inkl. 25km)

Öhm, naja … aber das macht ja nix! Ich habe Lotto gespielt! Die Ziehung ist um 19:00, das geht sich schön aus – kein Problem bis Mitternacht, das schaffen wir, Schwechat ist ja gleich ums Eck.
Also : Gäste alle mal nach Holy St. Simmering.
Dann essen wir mal ein Häppchen. Lottoziehung abwarten, Umziehen – und los geht’s!

Also soweit hat ja auch alles geklappt, nur leider wurde die Lottofee scheinbar geschmiert – und es wurde (vollkommen unerwartet!) nix mit meinem Lottogewinn. Und so fielen unsere schönen Silvesterpläne komplett ins Wasser (ebenfalls vollkommen unerwartet).
Hm. Na macht ja nix – nächstes Jahr dann.
Jetzt machen wir’s uns einmal ein bisserl gemütlich, und dann … fahren wir auf den Laaerberg! Und schauen uns dort das Feuerwerk an! Und anschließend: Party! Wir fahren in die Arena! Oder ins U4! Oder ins Bricks! Oder ins B72! Feiern bis in die frühen Morgenstunden! Juhuu! 2009! Wir kommen!
Gut.
So um 11 herum steckte ich mal kurz die Nase aus dem Fenster.
„Freunde! Es hat arktische Temperaturen! Mindestens minus 25 Grad! Habt’s Ihr eh Eure Polarausrüstungen mit?“
Na und wie wir das so diskutierten – war es plötzlich kurz vor 12.
Na wurscht.
Dann kucken wir das Feuerwerk eben vom Balkon aus und dann geht die Post ab.
Wir fahren in die Arena! Oder ins U4! Oder ins Bricks! Oder ins B72! Feiern bis in die frühen Morgenstunden! Juhuu! 2009! Wir kommen!

Um halb eins traf man sich wieder in meinem Wohnzimmer.
„Na bist Du narrisch, ganz schön kalt!“
Anschließend mussten wir dringend Bleigießen.
Und noch was trinken. Und a bisserl was essen.
Und irgendwie fiel das Thema „Party“ und „fortgehen“ komplett unter den Tisch.
Völlig unerwartet!
;o)
Aber Dears: ich bzw. wir sind trotzdem im Jahr 2009 gelandet.
Das ist doch schön, oder?

Was mich allerdings wirklich schwer getroffen hat:
Unter anderem bin ich wahrscheinlich dafür verantwortlich, dass eine jahrelange Freundschaft in Brüche ging. Verursacht durch eine vollkommen harmlose Silvester SMS!
Heute ist Silvestertag, da grüss ich jeden den ich mag. Drum schick ich dir aus weiter Ferne tausend Zaubersterne: Happy New Year!
Na ist das nicht süß? Na ist das nicht reizend? Na es nicht vollkommen bezaubernd?
Haben uns halb blöde gelacht.
Denn man kennt den Absender (ich persönlich nur sehr flüchtig – doch ich habe da ein sehr deutliches Bild vor mir) – und man kennt vor allem den Empfänger. Herr B. fiel vor Begeisterung fast vom Sessel. Ich hab mir das richtig schön ausgemalt. Herr B. in einer rosa Tunika mit einem Blütenkränzchen am Kopfe, auf einer großen, weiten Wiese voller bunter Blumen. Und Schmetterlinge. Und: tausend Zaubersterne! Blink, blink, blink, blink!
„Trülü, trülü, trülü – er mag mich! Er grüßt mich! Tausende Zaubersterne! Danke mein Freund!“
Na gut.
Daraufhin nötigen wir den Herrn B. diese wunderbare SMS an den Herrn M. weiterzuleiten. Da wir davon felsenfest überzeugt waren, dass sich der Herr M. darüber mindestens genauso freut! Man muss schon sagen: es hat eine zeitlang gedauert, bis wir Herrn B. soweit hatten. Aber er hat’s dann doch geschickt. Tausend Zaubersterne für den Herr M.! Hurra!
Nun.
Der Herr M. hat sich beim Herrn B. bis heute nicht gemeldet.
Scheinbar hat er sich von ihm abgewandt. Vermutlich hat er, nach Erhalt der SMS, sein Handy entsetzt von sich sowie zu Boden geschleudert und laut gerufen: „Ab heute ist der Herr B. nicht mehr mein Freund! Ich weise die tausend Zaubersterne zurück! Weichet, weichet ihr Zaubersterne!“
Also:
Herr M.! Sind Sie es?
Wenn Sie dies hier vielleicht lesen, und wenn Sie dieser Herr M. sind, der von einem Herrn B. gestern obige SMS erhalten hat:
ICH bin auch bissi schuld, dass Sie jetzt in Besitz von 1000 Zaubersternen sind!
Ich geb’s ganz ehrlich zu!
Warum freuen Sie sich denn nicht?
Grantscherm.
Tz.
Na ehrlich heast.
Armer Herr B.!
;o)

So. Also.
Wie schon einige überrissen haben – die Honigkuchenhutschpferdaktion ist ja vorbei.
Noch mal zur Erinnerung, es gab bisher:
Oktoberspecial: Halloween Honey Of The Day
Novemberaktion: Honey Of The Day – der Tageshonig
Dezember Adventskalender: Honigkuchenhutschpferd des Tages

So. Um jetzt endlich mal von dem ganzen Honig wegzukommen, lass ich Honig jetzt mal weg, übrig bliebe dann das KUCHENHUTSCHPFERD – zu dem mir ehrlich gesagt relativ wenig einfällt. HUTSCHPFERD of the day?? Hmmm.
Also nehmen wir halt nur „PFERD“. Das Pferd des Tages finde ich langweilig.
Nach langem Hin und Her hat sich daraus, warum auch immer, die volle Jänner Action ergeben, nämlich:
PFERDESCHWANZ/ZOPF OF THE DAY.
Toll.
(und wer viel Fantasie hat, errät was dann im Februar ins Haus steht… ;o))

Gut. Also es geht looohhooos:
PFERDESCHWANZ/ZOPF OF THE DAY:
Rapunzel

Das Mädchen Rapunzel wurde nach den "Rapunzeln" im Garten der Frau Gothel benannt.

Die schwangere Mutter Rapunzels verfällt den Rapunzeln :
" Da erblickte sie ein Beet, das mit den schönsten Rapunzeln bepflanzt war, und sie sahen so frisch und grün aus, daß sie lüstern ward und das größte Verlangen empfand, von den Rapunzeln zu essen. Das Verlangen nahm jeden Tag zu, und da sie wußte, daß sie keine davon bekommen konnte, so fiel sie ganz ab, sah blaß und elend aus. Da erschrak der Mann und fragte: "Was fehlt dir, liebe Frau?" "Ach", antwortete sie, "wenn ich keine Rapunzeln aus dem Garten hinter unserm Hause zu essen kriege so sterbe ich."

Frau Gothel wird ihres Rapunzel-Salates beraubt. Ihre Wut zeigt, wie wichtig er für sie ist. Hier liegt ihre Macht. Um sich diese Macht zurückzuholen, muss sie das Kind rauben.
Naja.
Und den Rest kennen wir eh – Turm, Prinz usw.
„Rapunzel, Rapunzel, lass Dein Haar herunter etc. etc.“
Und wenn sie nicht gestorben sind dann leben sie noch heute.
Na wie schön

Die aktuelle Bauernregel für den 1. Januar

Am Neujahrstage Sonnenschein, läßt das Jahr uns fruchtbar sein.
(schaut oiso ned guad aus Dears)

Ziervideo des Tages:

(T Rex – Children Of The Revolution)

Licht aus! Whoom! Spot an!
Proudly present: Feuerwerk über Wien!
Mit freundlicher Genehmigung des Herrn P.! ;o)

(wieder mal supi Fotos Herr P.! Ist das vom St. Meidelinger Südbalkon aus?)

Never above....... never below..... ever beside !
Wiederschaun!

Tagesbericht 30. + 31.12.2008

2008-12-31T14:32:00.005+01:00

Logbucheintrag 30.& 31.12.2008
Position: raketisch
Sternzeit: galaktisch

Dears,

also gestern da hatte ich schon wieder so einen wilden, argen Schlafanfall!
Was ist da los? Werde ich alt?
Habe mich in der Tat vor den Computer geschleppt – man trägt ja ein gewisses Pflichtbewusstsein im Leibe – und wollte wirklich und ganz, ganz ernsthaft den Bericht zum Tage verfassen.
Es war mir nicht möglich.
Ich hatte geistige Aussetzer. Die Augerln brannten. Mir war kalt. Und ich war müüüüüüde.
Vor lauter Gähnen hab ich schon alles ganz verschwommen gesehen. Ehrlich.
Na also daher habe ich das Projekt „Tagesbericht 30.12.“ abgebrochen. Und bin in mein Prinzessinnenbetterl geschlüpft. Und hab geschlafen wie ein Engerl.

So. Naja.
Hier bin ich ja wieder. In alter Frische.
Hahaha.
Und ich habe neue, tolle Pläne für 2009!
Ich werde nämlich Innenarchitektin! Oder Raumplanerin, oder Büroeinrichtungstussi!
Jawohl!
Da braucht man gar ned viel dazu.
Wichtig wäre: logisches Denken!
Das kann ich.
Außerdem verdient man in der Innenarchitekten Branche viel mehr, als in meiner.
Also mir persönlich hat’s die Sprache verschlagen, als ich erfahren habe, was diese Raumplanungsfirma da abgechasht hat, für unsere Bürogestaltung.

Generell ist zu sagen: ich bin ja noch immer total begeistert. Aber streckenweise denk ich mir halt, dass der Herr/die Frau Raumplanung a bissl g’soffen hat (oder so).
Thema: Aktenablage.
Wir haben ja total viele Akte. Und die müssen wir irgendwo gesammelt ablegen. Zur Weiterverarbeitung quasi.
Lang und breit hamma darüber gesprochen, wie wir das im neuen Büro umsetzen, vom System her hat sich ja nix geändert – aber das es halt „schön“ ausschaut.
Daher haben wir eigene, ganz tolle, extra für uns entworfene stylische Kasterln mit so Hängeregisterdingern drinnen bekommen. Schaut supi aus. Weltklasse.
So.
Jetzt sag ich einmal, dass so ein Aktmäppchen ca. 35cm breit ist.
Gut.
Also 35 x 2 = 70cm bzw. 35 x 3 = 105cm.
Wenn man dann noch die Schienen für die Hängeregistratur dazurechnet, müsste also jedes dieser sylischen Kastern rund, sagen wir mal, ca. 80 cm bzw. 115cm breit sein.
Damit man dann dort entweder 2 oder 3 Reihen an Akten ablegen/hängen kann.
Hm.
Unsere Kasterln sind aber ca. 95cm breit.
Was also bedeutet, dass wir 2 ½ Aktreihen pro Kasterl dort reintuen können.
Was halt jetzt ein bisserl blöde ist, gell.
Also wir könnten die Akte in der Mitte auseinanderschneiden. Oder falten. Für die dritte Reihe. Oder aber wir lassen da halt einfach so, vollkommen sinnlos, rund 15-20cm Platz, in unseren tollen Aktkasterln. Am Besten wäre es natürlich gewesen, da hätte irgendwer mitgedacht, und die Kästen einfach ein bissi breiter gebaut?
Hm.
Weiter geht’s mit der Tiefe der stylischen Aktkasterln.
Liebe/r Herr/Frau Innenarchitekt/in. Was glauben Sie. Wie viele Akte können wir da reinstecken – wenn jedes von diesen Kasteln nur rund 40cm tief ist? Wissen Sie, wie viele Akte wir immer so haben? Na raten Sie mal …
Najo.

Ich bin ja auch total begeistert, von diesen wunderschönen dunkelgrauen Rollcontainern.
Also das ganze ist so angeordnet: Tisch – gleich anschließend Rollcontainer – gleich wieder Tisch. Auf diesen Rollcontainern in der Mitte stehen die Drucker. Und in den Laden der Rollcontainer kann man z.B. Druckerpapier aufbewahren. Total praktisch. Sieht auch wirklich klasse aus.
Der moderne Rollcontainer von heute hat keine Griffe mehr.
Es warad wegen der „Fluchtoptik“ wurde mir erklärt.
Alles in einer Linie. Nix soll hervorstehen und die Optik verschandeln, das geschulte Architektenauge stören. Daher hat ein Rollcontainer von heute so kleine Schlitzerl auf der Seite, wo man sich quasi mit dem Finger einhakelt und die Lade aufzieht.
Hm. Wenn wir aber jetzt diese Anordnung haben:
Tisch – gleich anschließend Rollcontainer – gleich wieder Tisch.
Wie soll ich mich denn da mein Fingerchen dazwischen bekommen?
Weil: so ein Schreibtisch hat ja vier Beinchen, gell. Und wenn links und rechts von so einen Rollcontainer ein Tisch steht … und weil der Container, wegen der Fluchtoptik – versteht sich, keine Griffe mehr hat …
Hm?

Dann wollte ich mich noch erkundigen, liebe/r Herr/Frau Innenarchitekt/in, ob Sie bei sich in Ihrem Büro auch immer auf allen Vieren unter den Schreibtisch klettern, wenn Sie die Heizung ein- & ausschalten? Ich weiß schon, die Heizkörper waren vor unseren Schreibtischen da, da können Sie ja nix für. Aber wenn die Tische nur ein bissi weiter weg von der Wand platziert hätte …. Verschieben können wir die ja jetzt nicht mehr. Weil:
Tisch – gleich anschließend Rollcontainer – gleich wieder Tisch.
Und dann am Ende stehen ja dann unsere stylischen Aktkasterln. Fix montiert, am Boden und an der Decke, mit diesen superwichtigen, stylischen Stehern …

Tja. Zu unserer Küche hab ich mich ja auch schon geäußert. Die sieht toll aus, ehrlich.
Für einen 2 Personen Haushalt wäre die auch sicher super geeignet, so vom Platz her. Ein einziges, winziges Vorratsschränkchen ist halt schon bisserl knapp. Da wir ja sonst kein Kasterl mehr zur Verfügung haben (ist alles voll, Sie wissen schon liebe/r Herr/Frau Innenarchitekt/in, Gläser, Teller, Häferl und so – wir sind ja ca. 40 Leute im Büro), ist da jetzt alles reingestopft worden. Also so Dinge wie Servietten, Alufolie, Küchenrolle und so Zeugs. Und halt „Vorräte“.
Hm? Ja, bei uns kochen manche im Büro. Oder machen sich schnell einen Salat, Essig und Öl und so Sacherln halt. Achso, ja, klar. Vermutlich verdienen Innenarchitekt/in so viel, dass sie täglich zu Mittag essen gehen?
By the way: ob es wirklich so schlau war, für eine Büroküche einen eierschalenfärbigen Bodenbelag zu empfehlen – das lass ich jetzt mal dahingestellt, gell.
Stimmt schon. Entschieden, ausgesucht und bestellt wurde das ganze Zeug von meinen Chefs. Aber: das sind ja auch keine Büroplaner (und noch dazu sind es Männer ;o)).

Aber: schon liebe/r Herr/Frau Innenarchitekt/in, ich freue mich schon, Sie kennen zu lernen!
Denn ich habe vernommen, dass Sie uns im Jänner mal besuchen kommen.
Um Ihr Werk in Vollendung und während eines Einsatzes, in Funktion zu sehen.
Ja, wir werden alle da sein und sind schon ganz aufgeregt.
Und ich hoffe, wir stören nicht ihre stylische Fluchtoptik ;o)

Soda mit Himbeeren Dears.
Man kann es kaum glauben, aber es ist wirklich passiert:
Wir durchleben grad den letzten Tag es Jahres 2008!
Na ist das arg?

Ich persönlich werde jetzt keine große Bilanz ziehen.
Ich mach’ immer so Zwischenbilanzen, das ganze Jahr über.
Trotzdem: es war ein gutes Jahr find ich.
Es gab natürlich auch Enttäuschungen oder Dinge, die nicht so toll gelaufen sind – aber alles, alles, alles hat zwei Seiten. Alles Negative hat auch etwas Gutes. Und sei das Positive dran auch noch so klein – es ist nicht nur negativ. Manche Dinge sieht und erkennt man auch erst mit ein wenig Abstand. Vieles kommt erst mit der Zeit.

Ich bedanke mich bei Allen, die mich dieses Jahr zum Lachen und Lächeln gebracht haben.
Ich bedanke mich bei Allen, die mich zum Nachdenken angeregt haben.
Ich bedanke mich bei Allen, die mir Ihr Vertrauen, ihre Freundschaft und Zuneigung geschenkt haben.
Und ich bedanke mich auch bei Allen, die mich enttäuscht und mich verletzt haben.
Denn durch Euch schätzt man seine wahren Freunde umso mehr.
Und durch Euch weiß ich erst, wie stark ich wirklich bin und sein kann – wenn ich muss.

Für’s Neue Jahr wünsche ich mir das Gleiche, wie schon vom Christkind:
Viel, viel, viel, viel, ….. Zeit.
Zwei offene Augen und ein weites Herz.
Und viele glückliche Momente – auf das ich sie immer erkenne.

Dears, ich wünsche Euch Allen
Einen guten Rutsch!
Ganz viel Glück, Zufriedenheit und Gesundheit für das neue Jahr!
Und ich freu’ mich so, dass Ihr immer wieder den Weg ins Querbeet findet!
Danke dafür!
Alles Liebe!

Ziervideo des Tages:

(The The Bell of St. Stephen's Cathedral at Vienna – Die Pummerin)

Die aktuelle Bauernregel für den 31. Dezember<
Wind in St.Silvesters Nacht, hat nie Wein und Korn gebracht.
(tja, ganz schön windig heute …)

Oiso dann:
Rutschst guad umma!
Wir sehen/lesen uns dann nächstes Jahr wieder!
Hahahaha

Tagesbericht 29.12.2008

2008-12-29T22:43:00.006+01:00

Logbucheintrag 29.12.2008
Position: auf der Flucht
Sternzeit: sternenklar (hoffe ich werde nicht entdeckt)

Prosit Neujahr!
Guten Rutsch!
Für 2009 viel Glück & Gesundheit!
Aus der Kehle tönt ein dumpfer Schrei:
Schütts nei, schütts nei!
Prosit, Prosit!
Hä?
Ach nö, ist ja noch gar nicht Silvester.
Und ich dachte schon … also so wie’s da in Holy St.Simmering bummert, scheppert und knallt … werden ja tlw. schon kleine Feuerwerkshows abgehalten.
Pyromanen aller Welt! Vereinigt Euch! Fasst Euch an den Händen, Streichhölzchen bereit, Böller geschultert – Feuer!
Offenbar haben die einen ihrer Hauptstützpunkte in Holy St. Simmering.
Na hoffentlich verpasse ich nicht den echten und einzig richtigen Jahreswechsel.
Werde sicherheitshalber nur mehr mit Glücksschweinchen, Biskotten Fischerln und Bleigießkomplettausrüstung das Haus verlassen. Man kann nie wissen. Ist ja alles total verwirrend irgendwie.

So. Oiso.
Ist ja ne geniale Sache, der Weg zur Arbeit hat sich dramatisch verkürzt, und die Simmeringer Teufelsbahn bleibt mir erhalten, bringt mich weiterhin an meine Arbeitsstätte. Nur steig ich halt früher aus. Daher bin ich schneller dort. Logo. Feine Angelegenheit.
Früher einmal war ich die Einzige, die mit dem 71er in die Hacke fuhr. Jetzt isses so, dass das halberte Büro mit der Straßenbahnlinie 71 anreist – weil: da foad hoid nix ondast. Könnte mir ja grundsätzlich auch wurscht sein. Mir allerdings doch nicht ganz wurscht weil: ich treffe meine halbe Kollegenschaft jetzt schon in aller Früh – und zwar eben in der Bim.
Ich mein: ich hab sie echt alle lieb, meine Kollegen, ehrlich.
Aber früher saß ich halt leicht paralysiert und fern der Heimat, oder in Gedanken oder mit der Nase in einem Buch versunken, oder mit Stöpseln in den Ohren, oder nur einfach so: da. Den Fahrtwind im Gesicht, glückselig, alleine.
Und vor Allem: schweigend. Ach war das schön!
Die Zeiten sind vorbei Dears. Endgültig und für immer so wie’s ausschaut.
Einige freuen sich sogar über die morgendliche Fahrtgemeinschaft.
Mich fragt ja keiner.
Eindringlinge! Macht Euch vom Acker! Das ist MEINE Straßenbahn!
Aber vielleicht kann ich mit den Wiener Verkehrsbetrieben einen Sonderdeal aushandeln?
Ich bin ja ein treuer Stammkunde. Und der Kunde ist Königin!
Also?
So ein kleines Beiwagerl vielleicht? Nur für mich? Oder ein extra Anhänger, for Frl. K’s from Holy St. Simmering & Guests only?
Oder wie wäre es mit so einer Sonder-Tram? Diese alten Straßenbahngarnituren, die man jetzt auch mieten kann? Tägliche Nostalgiefahrt ins Büro?

Also ich hoffe, ich entwickle mich nicht zu einem irren Menschenfeind oder so.
Ich finde das neue Büro nach wie vor super. Aber da sind so viele Leute!
Fängt eben in der Bim schon an.
Und noch einmal: ich hab sie alle lieb, meine Kollegen.
Aber mir waren Menschen, die bereits in aller Früh quietsch vergnügt sind und ständig ohne Punkt und Komma reden, schon immer suspekt.
Was ist mit denen? Haben die irgendwo einen Schlitz, wo man Geld einwerfen kann? Oder einen Schlüssel im Kreuz – zum Aufziehen? Kleiner Amphetamin-Cocktail zum Frühstück?
Na wie auch immer. Direkt von der Straßenbahnstation bin ich fast panisch in den Supermarkt gerannt und hoffte dort auf eine kurze Verschnaufpause. War aber nix, denn direkt beim Eingang bin ich den nächsten Kollegas in die Arme gelaufen. Naja.
Kurz darauf marschierte ich in der Büroküche ein.
Erinnerte mich stark an ein Lager der Heilsarmee. Vor der Kaffeemaschine eine lange Schlange, jeder mit einem Häferl in der Hand. Eine Kollegin ging herum und verteilte selbstgemachte Kekse an die Wartenden. Frl. K. in der Krise.

Anschließend habe ich mir von sämtlichen Leuten die so rund um mich sitzen, ihre X-Mas-Story angehört (by the way: wenn mir in nächster Zeit noch jemand die Frage „na was hat Dir denn das Christkinderl gebracht“ stellt – dem trete ich wortlos vor’s Schienbein).
Dazwischen hat paar Mal das Telefon geläutet (immer diese lästige Kunden).

Am Nachmittag habe ich 3 oder 4x den Versuch gestartet, mich heimlich rauszuschleichen, und so ganz für mich und vollkommen alleine eine Zigarette zu rauchen. Ich habe das genau berechnet und beobachtet. Wäre im Grunde auch gut gegangen. Kein Kollege weit und breit. Ich hier – und sonst niemand. Juhu! 2 Minuten Ruhe und Besinnlichkeit.
Aber nix da. Denn kaum hatte ich mein Feuerzeug rausgekramt, kam irgendwer an, und hat sich mir vorgestellt. Der Typ von der Security Firma. Die Frau von der Hausverwaltung. Die 2 EDV-ler von der Firma die im 2.Stock angesiedelt ist. Die Dame aus der Buchhaltung vom Büro nebenan.
Der Elektromonteur, der noch irgendwas bei uns im Büro herumwerkt.
Rauchen verbindet eben. Und wenn wir schon hier gemeinsam in der Kälte stehen und tschicken – na da können wir doch gleich ein wenig plaudern?

Bitte ned amal am Klo ist man alleine – denn wir haben jetzt pro Toilette 2 Kabinen!

Der Overkill an der ganzen Geschichte: heute war nur ca. 50% der Belegschaft in der Bude.
Der Rest hatte frei.
Freu mich schon sehr auf den 7.1.2009 – denn dann sind wirklich wieder alle da.
Ich hab sie echt alle lieb, meine Kollegen, ehrlich.

Ziervideo des Tages:

(DTH – Ein Teil von mir)

Die aktuelle Bauernregel für den 29. Dezember

Ist der Dezember wild mit Regen, hat das nächste Jahr wenig Segen.
(jajaja, das sag ich auch immer)

Hui!
Es geht loooos!
Feuerwerk! Bengalisches Lichtschauspiel!
Prosit Neujahr!
Guten Rutsch!
Für 2009 viel Glück & Gesundheit!
Aus der Kehle tönt ein dumpfer Schrei:
Schütts nei, schütts nei!
Prosit, Prosit!
Hä?