Tagesbericht 18.11.2008

Logbucheintrag: 18.11.2008
Position: schubischubidum
Sternzeit: i wüs goa ned wissn

Dears!
Ich bin entrüstet!
Man bezeichnete Franz als fett!
„Was soll der fette Hamster schon wieder im Querbeet"?
War die Frage eines regelmäßigen Besuchers.
Und außerdem wurde ich dazu aufgefordert, mal „was Neues" zu machen.
Tschuldigung.
Ich mach hier (fast) täglich was „Neues"!
Aber: bitteschön.
Euer Wunsch ist mir selbstverständlich Befehl.
Und da ich heute sowieso meinen 15Uhr Büroschlusstag und im Grunde nix vor hatte, bin ich zum Holy St. Simmeringer Piglet & Pork-Market gefahren.
Und habe Frau Herta für Euch erstanden.
Ein lila Schwein – das ist doch mal „was Neues" – oder?
Hat nicht jeder.
Wurde nur in ganz geringer Stückzahl produziert – Limited Edtion!
Ein Sonderschwein quasi.
Genau richtig für das Querbeet.
Möglicherweise kann ich Frau Herta in einigen Jahren um ein erkleckliches Sümmchen bei Ebay versteigern.
Bin exorbitant stolz.
Guter Kauf.
Frau Herta wälzt sich auch so richtig gerne und voller Leidenschaft im Dreck – habe eine kleine Sprühflasche bereitgestellt, damit Ihr sie auch wieder sauber kriegt.

Und: Franz ist NICHT fett!
Und Franz bleibt!
Fledermaus Lilly ist mir leider ausgekommen. Sie ist fortgeflogen/gezogen.
Vielleicht kommt sie ja wieder.
(unter uns gesagt fand ich Lilly eigentlich ziemlich öde; den ganzen Tag kopfüber im Querbeet hängen und hin und wieder ne Fliege fressen – das ist echt total unspannend meiner Meinung nach).

Neues (altes) Wort des Tages: ZWIRNBLADA
Bitte: Zwirnblada!
Ich find’s genial – ich hab’s schon sooooo lange nimma gehört.
Hach. Ist das schön.
Zwirnblada.

Neuigkeiten aus dem Büro:
1) Bin Raubopfer!
Mein Cottage Cheese mit Schnittlauch wurde gestohlen! Direkt aus dem Eiskasten.
CSI Holy St. Simmering konnte nichts zu Tage bringen, sämtliche Gegenüberstellungen und Einvernahmen blieben erfolglos. Fingerabdrücke wurde keine aufgefunden. Gefinkelter Täter – hat alle Spuren verwischt.
Wäre heute Morgen um ein Haar verhungert!
Dank und Ankerkennung gebührt Frau S. – überlies mir ein wenig Butter für mein Vollkornbrot.
Übler Anschlag auf mein allgemeines Wohlbefinden, habe sicherheitshalber Erna (meine Bürogiraffe) vor dem nach Hause gehen versteckt.


2) Frage an Dr. Sommer:
„Was haben Kondome am Büro-Küchentisch zu bedeuten? Könnte es sich um eine versteckte Liebesbezeugung handeln?"
Allgemeine Verwirrung.
2x Präservativ (ungebraucht und verpackt) in Küche aufgefunden.
X-tra-large (aha!) – Modell „Black Mamba“ (uuuuuuiiiiiii!)
Bis dato hatten wir noch keine Gummis am Büroküchentisch.
Erstmaliges Vorkommen.
Recht ungewöhnlich (eigentlich).
Total aufregend (für manche jedenfalls – dachte man müsse streckenweise Riechsalz herumreichen).
Naja.
Wem sie gehören wurde nicht herausgefunden.
Möglicherweise Tauschobjekt?
(„Tausche 2 nigelnagelneue, originalverpackte Kondome gegen Schnittlauch Cottage Cheese. Interessenten schreiben bitte unter Kennwort „Black Mamba" / Chiffre Nr. 4711")
?
Festgestellt: bin von bösartigem, hinterhältigem Weibsvolk umgeben.
Man war auf der Suche nach NADELN!
Und wollte gespannt abwarten.
Wer denn in ein paar Wochen wohl guter Hoffnung und gesegneten Leibes im Büro erscheinen würde?
(har, har, har, har)
(übrigens: seltsames Phänomen nebstbei entdeckt: ein Büro voller Frauen – und keine einzige Nadel weit und breit!)
Pfui! Kann ich da nur sagen! Pfui!
Kondome unversehrt wieder drapiert.
Man will ja niemanden den Spaß verderben – so ist’s ja auch wieder nicht.
(„Kennwort „Black Mamba" / Chiffre Nr. 4711
Bin an Mamba-Parisern NICHT interessiert – fordere Schnittlauch Cottage Cheese retour!! Ebenfalls original verpackt!")

Geburtstagstier des Tages:
Mr. Mickey Maus!

Geboren am 18.11.1928
In New Yorker Colony Theater während/im (?) Film “Steamboat Willie”
Gratulation! 80 Jahre! Toll!
Ehrlich gesagt stelle ich mir seit Jahren eine Frage:
Warum trägt Mickey weiße Handschuhe??
Das hat mich schon immer beschäftigt.
Und es würde mich interessieren, ob Mr. Mickey Mouse Mr. Jingles kennt.
(Mr. Jingles ist die Maus aus „The Green Mile“, die dank John Coffey ein verdammt langes Mäuseleben hat).


„Wo Elefanten sich bekämpfen,
hat das Gras den Schaden.“
-aus Afrika-

und

„Wußten Sie schon,
daß Ihr Kompaß auch ohne Lichtbild gültig ist?“
-Peter Kahnt-

HONEY OF THE DAY – der Tageshonig:
Amazonian Honey From Wild Bees

Dieser Honig ist ein einzigartiges Produkt. Er wird von wilden Bienen der Art Apis Mellifera Scutellata produziert (ursprünglich eine afrikanische Sorte, die von den Menschen irrtümlich in Brasilien freigelassen wurde). Mit der Sammlung des Honigs beschäftigen sich Indianer, die ihn in Dörfer am Amazonas bringen. Praktisch jede erfolgte Lieferung dieses Honigs weist andere Färbung und Geschmack auf, da es sich um freie und migrierende Bienenvölker handelt. Ihr gemeinsamer Charakter besteht in exotischem, kräuterartigem Duft und Geschmack.

"The only reason for being a bee is to make honey.
And the only reason for making honey is so I can eat it."
-Winnie the Pooh-

Ziervideo des Tages:

(The Cardigans – Erase Rewind)

Weida geds, ole, ole, ole:

Mit Protestversammlungen reagierten gestern Tausende ÖBB-, Telekom- und Post-Frühpensionisten gegen den geplanten Jobabbau bei Staatsbetrieben. In einer Protestnote an die Bundesregierung wiesen die Frühpensionisten darauf hin, dass das Freizeitangebot sowohl in Wien als auch in anderen Städten Österreichs nicht für eine so große Zahl neuer potentieller Kunden vorbereitet ist.

"Schon jetzt ist das Kurbad Oberlaa jeden Tag hoffnungslos überfüllt," erklärte Herwig Berger, 38-jähriger ÖBB-Frühpensionist. "Wenn man da im Whirlpool sitzt kann man kaum mehr unterscheiden, ob die Luftblasen von den Düsen kommen oder von den Blähungen der völlig ungehobelten Postler." Es sei nicht einzusehen, dass den alteingesessenen Frühpensionisten noch weitere Tausende Nicht-Hackler zugemutet werden, ohne dass die Regierung zuerst das Infrastrukturproblem löst. "Bevor man die Leute in die Pension schickt, sollte man sich überlegen in welchen Wellnesstempel die gehen können, um die Zeit tot zu schlagen. Ich habe ja auch fast sieben Jahre gearbeitet, bis ich in den wohlverdienten Genuss der Hacklerregelung gekommen bin," empörte sich Berger.

Ähnliche Bedenken äußerte auch Hermine Stehmann, 34-jährige Post-Frühpensionistin. "Da arbeitet man sein ganzes Leben lang und dann muss man in der Stadthallen-Bad-Sauna zusammenrücken, nur weil ein paar überflüssige und blade Festnetztechniker von der Telekom in Frühpension geschickt werden. Wie kommen wir denn da dazu?" fragte Stehmann. "Ich meine, gegen ein paar fesche Piloten von der AUA hätte ich in der gemischten Sauna nix, aber wenn man sich die durchschnittlichen männlichen Telekom-Bediensteten so anschaut?"

Post-Gewerkschafter Gerhard Fritz zeigt in einer ersten Reaktion Verständnis für die Bedenken der alteingesessenen Frühpensionisten. "Die Kolleginnen und Kollegen haben natürlich recht. Man kann die Dramatik der derzeitigen Situation gar nicht stark genug betonen. Wenn man bedenkt, dass Menschen, die dieses Land mit ihrem Fleiß und ihrem Schweiß aufgebaut haben jetzt gezwungen werden, den Schweiß mit anderen im Dampfbad und der Sauna zu teilen, nur weil neo-liberale Manager versagt haben, dann ist das ein Skandal," sagte Fritz. "Die Ängste sind ja auch zu verstehen, denn nicht jeder Arbeitnehmer ist so stattlich gebaut wie ich, und auch nicht so sympathisch und sexy wie ich. Ich bin für jede Sauna eine Bereicherung. So eng kann die gar nicht sein."

Die verärgerten Frühpensionisten haben weitere Protest- und Kampfmaßnahmen angekündigt. Sollte die Regierung nicht einlenken, werden nächsten Donnerstag Hunderte von ihnen ohne Badehaube in das Sportbecken des Stadthallen-Bads springen. "Und wenn das dann nicht reicht, dann machen wir das auch noch ohne vorher zu duschen und die Anti-Fußpilz-Düse zu verwenden," ergänzte ein sichtlich erregter Berger.

So, und das war’s jetzt.
Ich denke es reicht ;o)
Schrumm, schrumm, schrumm.
Das Frl. K. wird sich jetzt ein Teechen hinter die Binsen kippen.
Soll ja unglaublich beruhigend wirken.
Tz.
To be lucky!