Tagesbericht 14. & 15.10.2008

Logbucheinträge 14. & 15.10.2008
Position: etwas erschöpft
Sternzeit: same procedure as every day


Dears!!!

W A S S E R
M A R S C H!!!!
Yes, yes, yes, yes!!!!
Ich habe es geschafft!!!
Gestern hat die G’schicht no ganz anders ausgeschaut!
Da dachte ich schon, ich kann meine Badewanne nie, nie, nie, niemals wieder benutzen!
Na ehrlich!
Dramatische Szenen haben sich in Holy St. Simmering abgespielt!
Ich war zuerst super grantig, dann verzweifelt – am Ende komplett hysterisch.
Mein Unterarm schaut aus als hätte man mich geschlagen.
Und : Ruhm & Ehre für Herrn B.!
Er hat den Abfluss wieder montiert – hätte ich alleine nie im Leben geschafft (ich habs ja probiert, wirklich – und daher habe ich jetzt eine lila Unterarm).
Und dass das Wasser jetzt wieder flutscht wie nur was – das ist mein Verdienst.
Ich bin so glücklich!
Wie einem ein funktionierender Badewannenabfluss glücklich machen kann – faszinierend.
Juhuuuu! Tanz, tanz, tanz, tanz!
I g’frei mi!
Naja. Jedenfalls: ich war gestern einfach nicht mehr in der Lage (weder physisch noch psychisch) einen Tagesbericht zu verfassen.
Aber heute geht’s wieder.

Von meiner Jacke gibt’s noch immer nix Neues.
Sie ist immer noch nicht zu Hause.
Seit ein paar Tagen trage ich seltsame Bilder in mir.
Visionen quasi.
Tauchen mitten unterm Tag in meinem Kopf auf …. Gruselig.

Morgengrauen in Floridsdorf.
Nebelschwaden hängen gespenstisch in der Luft.
Es ist still. Sehr still.
Doch da
Blöken! Motorengeräusche!
Es kommt näher. Es wird lauter.
Gänsehaut, das Blut gefriert.

Ein Tarnferrari (richtige Marke wird nicht verraten, sonst fliegt die ganze Tarnung auf!) fährt mit quietschenden Reifen um die Ecke. Die Lenkerin: Rosa die Rächerin. Den schwarzen Ledermantel eng an den Körper gepresst (kein Wunder, ging ja schon mal eine Lederjacke in Floridsdorf quasi verloren), die dunkle Sonnenbrille verdecken ihren finstern Blick (und ihre roten Augen, schließlich dämmert es ja gerade; und Rosa die Rächerin wohnt bitteschön ned grad ums Eck!).

Und dann kommt sie. Die Herde. 54 blökende Revenger Sheeps, angeführt von der Oberhirtin herself : Miss Unscha(r)f, in ihren roten Siebenmeilen Stiefeln, das Schwert schwingend, die Herde anfeuernd! Nichts kann sie zurückhalten, nichts kann sie bremsen.

Dicht dahinter: 4 Dämonen (sehr klein eigentlich)! Angeführt von Ihrem König, laut quiekend. Jeder von ihnen schwingt eine spitz zurechtgenagte Karotte.

Aber das ist nur die Spitze des Eisberges, die unheilverkündende Vorhut, der Atem des Bösen, Luzifers Fingerzeig.
Denn jetzt kommen Sie.
Die Söldner der Gerechtigkeit. Zu absolut ALLEM bereit.

Ein süßlicher Geruch dringt in die Nasen. Was ist es? Verbotene Opiate?
Nein! Es ist Himbeerlimonade!
Herr M. – gleich Rasputin!
Ein Schweinsbratensemmerl in der einen, ein Himbeerkracherl in der anderen Hand.
Sich stärkend für den Kampf.
Dicht gefolgt von R.R. – wild wie ein American Pitbull, gehetzten Blickes jagt der durch die Gassen.
Mr. P. reißt sich in Hulk Hogan Manier das rosa Polo vom Leibe und brüllt was das Zeug hält.
Und wer ist da hinten im Gebüsch, kaum zu erkennen, da so gut getarnt?
Es ist Rambo S. – im Schlepptau Paris (wenn sie weiter so kreischt und zetert wird die Tarnung bald auffliegen! Psssssst!).
Herr B. (auch genannt „The Vater“), bewaffnet mit Skalpmesser und interessanterweise mit einer sehr, sehr langen Holzlatte …. (;o))
Frau S. steht am Wegesrand (hin und wieder zieht sie Rambo am Ohr), und verteilt kräftigenden und gehaltvollen Labsal (sprich: Kaffee – i man: Morgengrauen!) an die Wagemutigen.
Frau D., am Steuer eine Koloniakübel-Wagens (wie so eine Volle Mistkübelwagenladung wohl in einer Hauseinfahrt ausschaut?)
Weitere mysteriöse Gestalten, die wir hier weiter namentlich nicht benennen möchten, hervorgekrochen aus anarchischen, unkultivierten Stätten der Ausschweifungen, torkeln durch den Morgen (manch einer/e möchte in der Tat nicht erkannt werden – warum wohl?)

Und ganz zum Schluss Dears, ganz zum Schluss – da komme ich.
Ich trage eine Schultüte auf dem Kopf und trage ein Transparent
„FREE RAULEDERJACKE“

Und dann wache ich meistens auf.
Öhm. Tja, gell …

Themenwechsel.
Werbung!
Eine runde Sache, mit Sie alle auf der Party in Ihren Bann ziehen.
Playtastic Selbstaufblasendes Kostüm "Kürbis"
Ob Helau, Alaaf oder Narri-Narro: Damit ziehen Sie nicht nur an närrischen Tagen eine Super-Show ab!

Die originelle Verkleidung ist wirklich blitzschnell angelegt: Einsteigen, überziehen, verschließen, das batteriebetriebene Gebläse anschalten und ab geht's ins Faschings-Getümmel.

Innerhalb kürzester Zeit bläst sich das Kostüm zu voller Größe auf. Das extrem leichte und enorm reißfeste Polyester-Material erlaubt Ihnen uneingeschränkte Bewegungsfreiheit.

Zudem ist das Kostüm wasser- und windabweisend sowie dank Ventilator gut durchlüftet. Und wenn es mal eng wird? Dann schalten Sie einfach das Gebläse aus.

Die Kostüme sehen auch ohne Luftfüllung noch ausgesprochen gut aus!!!

Komplett-Set inklusive passender Kopfbedeckung
Integriertes, batteriebetriebenes Gebläse
Sehr leichtes, strapazierfähiges Spezial-Polyester
Universalgröße: eine passend für alle
Durchdachtes System für maximale Bewegungsfreiheit und Tragekomfort
Luftdicht abschließbar dank festen Gummizügen
Große Tasche für Ihre Stadion-/Party-Utensilien
Eingriff an der Vorderseite (mit Reißverschluss)
Stromversorgung über Batteriefach (benötigt 4 Batterien AA Mignon)
Komplett-Set mit passender Kopfbedeckung, Batteriefach, Gebläse, Polybeutel

statt € 39,90
jetzt € 29,90
ab 1 Stück
Sie sparen € 10,00 (25%)
Produkt in den Warenkorb legen!!!
S O F O R T!!

Verfügbarkeit: Artikel ist in ausreichender Stückzahl ab Lager verfügbar!
Na bitte! Halloween ist gerettet (was bitte ist eigentlich Narri-Narro??)

HALLOWEEN HONEY OF THE DAY:


„Die Lüge ist wie ein Schneeball.
je länger man sie wälzt,
desto größer wird sie.”
-Martin Luther-

und

„In dir muss brennen,
was du in anderen entzünden willst.“
-Augustinus-

Ziervideo des Tages:

(Billy Idol – Cradle Of Love)

So. Wird wohl wida nix mit zeitig schlafen gehen.
Tztztz.
A blede G’schicht.